亲密关系中，控制与被控制无处不在。
这里面有关系双方互相的需要与配合，也有互相争夺话语权的斗争。
不管处在关系中的哪一方，都应有一定的察觉力，有比较清楚的自我认知，并拓宽自己的社交圈，确保不会在某一段关系里过于依靠，甚至丧失自我。
看完这对夫妻的故事，或许你能找到改变关系的契机！
继续看下去...
这是前一天姑且加约的咨询，助理说前天晚上
夫妻俩在家打架，还动了刀。
妻子先进来的，一见我，未语泪先流：
「今天我来这里咨询的目的只有一个，你看我到底会不会疯？」
这样的开场白令我非常意外。
结婚三年，她越抓狂，老公越冷静无情
她含泪诉说，她和老公结婚三年，有个一岁的女儿。
当初谈恋爱的时候，她的亲朋好朋友都说他们其实不般配。
她是某外商高阶主管，他是普通的公司职员，她的学历、工作、收入都比他好太多了。
之所以选择他，是由于她觉得自己年纪大了，东挑西选总不适合。
相亲遇到他，他外表英俊，性格外向，很吸引她，再加上她认为自己性格太内向，有这么个幽默风趣的人，简直就是最佳互补。
不顾亲朋好朋友的提醒和反对，她执意选择了他。
最初的生活是甜蜜的，但跟着时间推移，越来越多的不协调出现了，夫妻俩在很多问题上看法、观念不一致，常常发生争执。
每次争执，她老公都会骂她有病，说她心理有问题，到后来越演越烈，一吵架就说她说不定哪天会疯掉。
特别当她被气得更加抓狂暴怒的时候，她老公都会无情而冷静的夸大这一点。
老公的评判与攻击，已给她造成了严重的心理担负。
前天晚上，当他再次说她是疯子的时候，她气得抓起一把生果刀要去刺他，情急之下她老公也抓了把生果刀
[事后他说是侵占] ，两个人在房子里追逐叱骂。
一片杂乱中，正在一旁给孩子喂饭的保姆阿姨
吓得惊叫失声，孩子也大哭不止。
好在最后没有人受伤。
发疯的究竟是谁？
但这件事情太严重了，她实在受不了了，一定要证明给这个男人看，自己到底正不正常，到底会不会疯。
于她而言，咨询就像是最后一根稻草，关系到她往后的幸福。
我问得很仔细，她的个人基本资讯、
主诉和现病史、既往史、身体健康状态、
个人成长史、有没有遭遇严重变故与意外、
家族遗传病史等。
交谈以后，我发现她的确有些郁闷、焦急，可是她很正常。
她如释重负：
「王老师，麻烦你亲自告诉我老公，告诉他我很正常，我不是一个疯子。」
看着她热切的眼神，我有些心疼：
「你老公怎么说你是他的问题，大概他就是想用这种方法来激怒你。
你对自己应该有最少的判别和掌控，为什么对他的话如此认真，一直要去证明呢？」
她说：「其实我也知道自己没有问题，但他老这么说，我对自己都没有信心了……。
嗯，我想再问一遍，我真的没有疯吧？」
再次得到我的亲口确认后，她袒露了笑容，跑出去叫她老公进来。
她老公，那个高大帅气的男人，一见我就笑嬉嬉。
他坐下来，搓搓手说：
「我看她挺欢乐的，你是不是是也觉得她没病啊？」
我说：「我很好奇，是什么原因让你总觉得她有病，她会疯掉？」
他立地一五一十的娓娓道来，说的都是很多琐碎微小的事情，都是对妻子的责怪。
她的性格怎样任性顽固，为人处世怎样不可理喻，都是有丈夫有孩子的女人了，竟还热中于各类社交活动，还有很多浪漫却不实用的兴趣和喜好……。
他最仇恨的是，她以工作忙碌为借口，不管家，也不管孩子。
我说：
「你对妻子有很多不满，可以和她多沟通，动不动就说她心理不正常，甚至会疯掉，是很伤人的。」
他说：「我知道，但我就是这么认为的。」
我说：「你能说得具体一些吗？」
他说：「我跟她什么都不合。
每次吵架，我都跟她说很多，希望她能听我的，希望她能改，她都不听，还跟我较量，你说这算正常吗？」
我说：「不听你的就不正常，这个判别标准未免太单一。
如果某件事情她说得有道理，你会听她的吗？」
他转转脖子：「她能有什么道理？
我认为她一直都是无理取闹。
我的原则是，只要我认为自己是对的，就不可能听她的。」
跟他的交谈，令我有深深的无力感。
我在咨询中几乎不给人贴标签，但此时我突然发现，如果非要论正常与否，那么不正常的人可能并非她，而是长远这个人。
这个以自我为中心、为评判标准的男人，性格偏执、极端，缺乏自我察觉力与检讨能力。
这样的人，在现实中
可能既看不到自己，也看不到别人。
这个各方面条件远远不如妻子的男人，心理自大又自恋，他却用各类责怪和暗示去操控妻子，去占据婚姻中的话语权，以维系这段不对等的婚姻关系。
而妻子，那个容易被暗示的、不自信的女人，无疑成功的配合了他。
正所谓，一方出招，别的一方接招。
问题的关键不是急着去探究
他为什么要这么对她，而是当他这么对她的时候，她为什么仍然选择在这个关系里去隐忍，去受伤，去徒劳无益的证明自己。
一个人需要不停的证明自己，正好说明他对别人的话是认可的。
大概有人会说，这女的可怎么办，赶快帮帮她呀。
谁也帮不了她。
除非哪天她忍不下去了，能够反击、抵御，不再轻易接受对方的投射与暗示。
这样的关系方式，在现实生活中其实很罕见。
很多恋爱、婚姻、亲子关系中，一方对别的一方以爱的名义进行各类控制，不尊崇对方以外，更以言语攻击、羞辱、
打压、贬低等方法去压抑对方，以此来获得关系中的掌控权。
控制的一方
往往比较偏执、自恋、极端，被控制的一方
往往敏感、善良、容易自责、内疚。
被控制的一方遇到责怪的时候，不是思考对方有什么问题或目的，而是习惯的先从自身寻找原因，质疑自己，并陷入很深的焦急之中，认为都是自己不够好，才招来了对方的攻击与贬损。
在心理学上，这种现象叫「煤气灯效应」。
煤气灯效应又叫洗脑灯，它是一种认知否定，透过曲解受害者眼中的真实
而进行的心理操控与洗脑。
操控者长时间将虚假、片面
或诱骗性的话语灌注贯注给受害者，以此方法律受害者疑心自己，质疑自己的认知、记忆和精神状态，最终到达控制受害者思想和行为的目的。
人生很难，你可以不用伪装壮大
在亲密关系中，怎样才能避免被人把持？
首先，我们必需充分了解自己是什么样的人，对自己有一个明确的认知。
我们只有相信自己，才能客观的去看待和分析他人的语言和行为；
其次，我们一定要有自己的社交圈，不要太过依靠某一个人。
如果与外界的连结太少，长时间依靠身边某一个人，我们的生活圈子会越来越窄，依靠的那个人就更加显得重要，重要到可以控制我们的生活。
治愈你
亲密关系中，控制与被控制无处不在。
这里面有关系双方互相的需要与配合，也有互相争夺话语权的斗争。
不管处在关系中的哪一方，都应有一定的察觉力，有比较清楚的自我认知，并拓宽自己的社交圈，确保不会在某一段关系里过于依靠，甚至丧失自我。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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