绿了男朋友该怎么挽回

我和男朋友交往9年,4年前我原谅他第一次出轨,他也选择了我,在这中间有出现过一些骚扰电话,我朋友说或许是他没有断干净,但我仍然相信他,事后问他,他也保证和那个女生断了。

绿了男朋友该怎么挽回

直到最近,我无意知道那个女生的博客,看到她和他出游的照片,那个女生还在博客里写跟他在一起的时光,我一时之间被吓到了,直接问他,他说那些照片是几百年前的,也说和那个女生早就没关系,他对得起自己,但无法控制那女生的行为。

过没几天,那个女生又放上跟他出游的照片,我再度询问,他的答案仍然一样。

有一次我跟他骑车四处走走,看到某一个照片里的场景,才发现那个女生的店才开幕不到一个月,我又问他,他才说有和她见面,是因为博客的事情才约她。

但隔天又发现她又放新的照片,男朋友在不同一天跟两个女生看同一部电影,这次他终于全家莫辩,因为照片还出现他没多久前才车祸的手。

后来我鼓起勇气跟那个女生见面,才知道他一直都在骗我们,那个女生传微信告诉他,我们都知道了,结果我接到他的电话,居然是指责我把场面搞到那么难看,他仍然不认错,只觉得这有很重要吗?我硬逼他,他终于认了,不过他的态度很恶劣,我的心凉了一半,怎么会有这种男人?并且还是我爱的人。

那个女生说跟他在一起6年,而我跟他在一起9年,这么长的一段时间,他游走在两个女人之间,居然都惊惶失措,对两个女人说同样的话,我实在是无法想像,也无法承受,面对我真心付出9年的感情,无法放下,但又会想到被他骗了6年,我真的不知道该怎么办?

专家玉白老师解答:

看你的来信内容,觉得你似乎都在形貌男朋友的状况、事情的委曲。

至于你自己,你只表达你的困惑与不解。我关心的是:有这么多戏剧性的发展和变化后,你还好吗?你的心情如何?情绪都还能在掌握之中吗?

心理学家把来自外在,无法控制的地动水灾、战争暴力、或是个人被性侵等痛苦事件的后续反应,统称为创伤后压力症候群。

请先照顾自己的身体与情绪

现在愈来愈多的研究发现,碰着伴侣外遇或劈腿事件,也可能出现类似创伤后压力症候群的症状,像是失眠、做恶梦、或是莫明其妙的难过起来,无法自己。

被背叛受到伤害的一方,会情不自禁在脑里不断闪过一些不舒适的画面或念头,像是另外一半和第三者都在一起做什么?都去了哪里?或另外一半都是怎么欺瞒自己的?这样不舒适的感觉会不断重覆再重覆,无法控制,让自己再一次受到创伤。

也有一些人会因而不断想追问另外一半,或是看到什么都要问,或是怀疑东怀疑西,翻察对方手机或电脑,像是陷入一种歇斯底里的状态。

如果你有类似反应,请不要觉得自己变了一个人而懊恼自责,应该是在看到自己身体或情绪出现反应后,先好好安抚和照顾自己。

同时发展两个倚赖关系

在男朋友的部份,他跟你在一起9年,跟另外一个女生6年,看起来都是长期稳定的关系,很耐人寻味。

研究爱情的人类生理学家费雪[HelenFisher] 曾把爱情发展分红三个阶段,一开始是情欲和性的吸引,受荷尔蒙的影响较大;接着是浪漫的爱情,每天都想看到对方,跟对方黏腻在一起;久了就会发展出倚赖关系,跟家人一样,会彼此照顾,互相支持。

从长达9年和6年的时间看起来,你男朋友跟你以及另外一个人,似乎都已经发展出某种水平的倚赖关系,当然每对恋人的进展速率都不太一样,不过6年应该不会只有情欲和浪漫爱,而是有亲人般的关系。

有些男性很容易在某些事情无法得到满足时,就向外寻求抚慰,像是性爱、情感上的支持、或是两人关系的互动。从这里只能推测,男朋友可能从另外一个女性身上也得到某些满足,之后同时发展出另外一个倚赖关系。

可能是男朋友后来也不知道该怎么解决,或是在日常生活中,他就是一个不太做决定、摆烂的人,因为不做决定就表示不用负责任,没有对不起任何一个人。或是他想享齐人之福,在没有被发现之前都没问题,能继续快活下去。

又恨又爱时 要先让自己平静下来

不论是哪一种原因,他确实都伤害了你。人在被遗弃或背叛的状况下,一般会经历两个阶段,一开始是很生气愤怒,不断跟对方抗议或要求,所以两个人可能发生严重的口语或肢体冲突。

但另外一方面,有些受伤害的人却又很想挽回,这是为什么有些人尽管被背叛,却又放不下,又恨又爱的情绪同时存在。

不过之后你或许就会进入另外一个阶段,那就是吵累了或想通了,会变得很冷漠或是想放弃。有些人是在这个时候主动决定结束关系,有些人是被迫分手,不论是哪一种状况,都可能沮丧低沉。有研究发现,12%的人会陷入重郁,屁滚尿流,甚或出现自伤或伤人的报复行为。

所以要好好走过这些阶段和变化的最好方法,是要让自己先平静下来。方法很多,因人而异,可能是找人聊聊天,抒发痛苦,或是出去外面逛逛,或是做让自己开心的事,转移注意力,渐渐才能明心见性,看到事情或两人关系的本质是什么?能为自己做什么决定?

如果实在没办法控制自己的情绪,我建议你在可能引发严重争吵冲突前先想一想:「我做这些对我们的关系有帮助吗?」、「把这些情绪丢到另外一半身上有没有好处?」、「这样的争执真的是我要的吗?」

如果你觉得只是要把情绪发洩出来,就一翻两努目,两个人说byebye,当然是可以尽其所能去做,只要不会自伤伤人。如果不是,还是要有适度的调整和控制。

为自己的人生和感情设下停损点

所谓看到事情或关系的本质是指,你是怎么对待你们的关系?你在这份关系中是饰演什么角色?是不断付出牺牲,委屈责备,还是让你的人生有成长更美好?对你的自信是加分还是减分?

如果你想继续维持这份关系,要客观的思考这样是会让你的人生更好,还是更不好?这样会让你比较能抽离现在的情绪纠葛,而不至于只是一味的想挽回这份关系?或只是赶快离开、止痛?

你现在似乎还是很在乎这份感情,无法轻言放下。我的建议是,也许你可以试试看,跟他讨论,彼此是怎么对待这份关系的?撇开谁对谁错的问题,谈谈两个人之间可能有什么问题?能不能满足彼此的需求和等候?两个人的关系和角色是否是都已经牢固僵化了?这些是能解决或不能解决的?特别是他长期跟另外一位女性维持亲密关系,更有必要深入问他,是否是一定要同时拥有两份关系才行?如果不是,他的选择又是什么?

如果最后他选择继续跟你维持一对一的关系,那么你也必须让对方知道自己的界线和底线在哪里,因为这会牵涉到你们关系重修的问题,为了让你们之间能彼此信任,可能还需要有基本的相处规则,像是他必须停止跟第三者的关系,以及跟你分享见告他与她一切可能的接触。

如果他选择脚踏两条船,那么你得好好考虑,这是你要的关系吗?你的界线在哪里?你能容许到什么水平?建议你要为自己的感情和人生设下一个停损点,而不是随着他的状况而定,否则最后都可能失去了自己,自我价值变零,自我认知也变差,更是不好。

有些人明明知道离开比较好,却怎么也做不到,那么我会建议他们去想一想,是否是内在有什么害怕或担心?好比说,害怕要重新单身过一个人的生活,害怕找不到下一个对象,害怕别人的冷笑批评,或是太依赖对方的金钱供给或精神支持。

总之,找出让自己怯步的原因,解开心结,才有可能付诸行动。离开,有时也是很健康的选择。

我是玉白,致力于帮扶9999名被出轨姐妹,摆脱情感困扰,或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益,毕业于北京大学心理学专业,持有一级婚姻家庭,二级心理职业咨询证书,做婚姻救助这些年,我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了,擅长:拯救离婚,分手复合,婚姻修复,挽救感情,婚姻辅导,家庭咨询,亲子咨询,心理咨询等服务,帮助劝退第三者,支持三种语言(粤语、普通话、英语)咨询。
从业多年,我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法,能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率,希望通过我的文章,你能获得一些不一样的视角,避免自己困于自己的执念,但愿能帮到更多有需要的人。
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