婚内失恋者最常问的是：「怎样赢回他的心？」
进行心理治疗时，我常发现这些女性不太有兴趣谈论自己，需要经过漫长的努力，才能鼓励她们把关注放回自己身上。接着她们又免不了问别的一个问题：「前天他又不说去哪里就直接出门……我努力了这么久，现在居然还会因为他的行为而难过，我对这样的自己非常绝望。」
其实这是必经的阶段，因为婚姻仍旧存在，一定会持续面临要不要努力修复关系的抉择。如果非常努力却一直得不到回应，当然会很恼怒，但如果不继续努力，视为准离婚状态而过着自己的生活，又会怀疑自己是不是太轻易放弃？处于这种自我质疑的关卡，必须了解这两真个拉扯一定会存在。两端中间，哪里才是适合自己的平衡点？这就需要深切的心理索求以及诚实的自我观察，甚至要做很多实验，才能找到属于你自己那个独特的平衡点。
关于要不要继续努力修复关系，首先可以试着评估自己与伴侣的互动。例如，表达一点对于相互关系的感受或期许，看看对方的回应怎样。犹如前面提到的，感情冰冻的婚姻寒窑，每樁都有它独特的历史和不可思议的原因，另外一半会怎样回应我们表达的感受，也只有试了才知道。对方可能给一些回应，甚至愿意做一些调整，当然对方也可能给很不好的回应，例如「我不想听这些」，也有丈夫无情地回答「你再继续这样找麻烦，我干脆不要回来了」。回应好的话，就能够一点一点地深切沟通。
不过，如果回应不好，难道就要停止沟通吗？这里又出现一个需要检视的环节，如果每次表达感受，对方的回应都很不好，有可能是表达方法出了问题。也就是说，表达对于婚姻的感受时，你可能落入了一些心理上的圈套，受到某些心理因素的干扰而不自知。两人关系已经变得紧张或冷淡时，如果要表达感受和等候，有几个基本的原则：坦承需要、避免指责、不谈道义与责任。
这是简单却极为有效的原则。
接下来，我们可以仔细探讨怎样进行有效的沟通。
检视沟通的可能
婚内失恋的案主常自述「我说出来的话总是无法得到他的回应」，常见的问题有以下几种：
(一] 无法说出对爱的需求
「我不断地寻找有什么文字、什么词语可以描述我的感受，可是我说出来的话都不到位。」很多人认为真实的感受是无言可述的，能说出来的都不是最逼真的，这种观念害惨了许多夫妻。试图与冷淡的伴侣沟通时，惟有直接说出：「请关注我，我需要你的爱。」才有可能跟对方重启连结── 不论是恢复旧有的连结或建立新的连结，都需要这种直接表达需要的诚意和勇气，可是一个长期被荒凉的人很难这样说。心里想的是：「今天晚上我想跟你一起吃饭。」说出来的话却是：「又不回来吃饭？你把家里当旅馆吗？」或是「你有没有关心过我吃什么？」带着敌意的话语把人推得更远，说这些话的人内心却呼求着爱。
如果你认为自己已经尝试跟伴侣沟通，他却没有好心的回应，无妨检查一下自己沟通的方法。例如，说出以上话语的妻子们都说：「有啊，我有跟他表达希望跟他一起吃饭，希望他多待在家，可是他都不愿意。」进一步探讨她是怎么说的，便会发现真实的情感并没有被表达出来。
如果你习惯说这类出于防卫而带刺的话，那么，丈夫的回应不好，不见得代表你们之间已经没有希望了。试着直接表达你仍旧等候着他，你仍旧需要他的爱，就算他没有同样的意愿，也不致恶言相向，持续这样的柔软态度一段时间，如果伴侣还有一点对你的感情，就会感受到你的存在和你的邀请。
[二] 指责的口吻
不论沟通的立意为何，指责的口吻容易导致配偶抗拒。
长期感受不到丈夫关爱是非常寂寞的境遇，妻子难免怀疑自己的价值，就算表面上不承认，可是在内心深处，多少都有些焦虑：我是否是哪里不好？年老色衰？失去意见意义？加上伴侣间的争执，妻子感到被贬低、被指责、被拒绝的羞耻让人觉得自己似乎不值得被爱。
虽然很用力地抗拒这些想法，在试图沟通的时候，内心却不安地认为「我不能直接要求爱」、「我不能直接要求更好的对待」、「如果直接要求一定会被拒绝」……如果内心有这种自我怀疑，说话就无法直接，而会搬出很多大道理，例如：「你可以讨厌我，但不能用这种态度对待家人」，或是「我做错了什么吗？如果我是一个尽责的妻子，你也应该尽你的天职」。这类话语得不到丈夫好的回应，是不可思议的，实在不能就此定论跟丈夫「不管怎么沟通都没有用」。
藏在大道理之下的，其实是妻子的自我怀疑、被伤害的自尊，以及被抛弃的恐惧，这种沟通方法无法让对方听见你的软弱和等候，他只会把你同等于那些坚硬沉重讨厌的道理。如果关系已经有了裂痕，这样说话只会让裂痕愈来愈大。
犹如第一点所说明的，沟通的时候务必坦承自己的期望，而期望需要以一种个人的方法来表达，千万避免把它概论化。例如，你可以说「我很怀念从前跟你一起逛街、看电影，我想要再一起跟你逛街、看电影」，而不要说「夫妻应该要有一些共处的时光，你这样子根本不是一个让婚姻持续下去的做法」。
或许这份等候有点特别，但我的确是如此等候着你。这不是你非做不可的，也没有人规定这样做才对，但我是这样等候着、邀请着你── 试着用自己熟悉的话语，坦然表达如此的诚意吧！
[三] 无法标示底线
有些伴侣长期陷在恶性循环中，相互攻击与反击的结果，两人的互动会到了常人难以置信的残酷的水平。到了这种阶段，如果想要开始沟通，必须能够精准地形貌对方做了什么过分的事，可是请注意！这种形貌，重点在于标示自己承受的底线，而不是说教。
前面已经说明，对丈夫说「你这样做不对」是无效的、不良的沟通，所谓「过分」，并不是基于空洞的大道理，而是个人的、感受取向的，明白地点出你感受到的恶意。这里指的并不是真正有肢体暴力的伴侣，我想那需要另为专书讨论。这里所指的，是感受上的攻击，如果丈夫的态度非常离谱，你必须很冷静地形貌你感受到他的敌意了。这就像是，一个小孩可能率性地伸手抓人，父母必须握住他的手，冷静地告诉他：「你把我抓伤了。不可以再抓我了。」
对应到夫妻之间，例如第一章提到的陈妻子，丈夫在同一个公司工作，午饭时分在电梯中遇到，丈夫居然对妻子说：「我不想跟你一起吃饭。」如果这已经是长期的问题，严重影响妻子的情绪，陈妻子应该找个机会清楚地表达：「你拒绝我一起去吃午饭的口气，似乎我是个讨厌的人，这非常困扰我，我不知该怎样与你相处。」这是诚实而坦白的形貌，但很多人不习惯如此描绘自己的感受，害怕激起对方更无情的回应。
实际看到的例子当中，坦白而准确地描绘互动，有助于沟通。如果对方是无心的，多数会警觉自己行为的尺度，大部份的案例都说，在这样的表达之后，对方会变得比较合理或尊敬一点。如果对方心里的确打结，有意表现敌意，那么再也没有比指出「你的敌意我感受到了」更有意义的沟通了。挑衅的行为被客观地指出，双刚刚可能进一步沟通「为什么要这样」以及「接下来我们该怎样相处」。
如果不敢形貌真实的感受，又消化不了情绪，尝试沟通时就会拐弯抹角或许指桑骂槐，说出像是「你急着要跟谁吃饭吧」或是「林妻子总是诉苦她丈夫成天黏着她，真是不知足」，这些回应常是躲避正面沟通的策略，而对方下次出手往往会更过分。
邱妻子的情况就是一例：丈夫外遇曝光之后，仍旧常想自己去出差，妻子无法不感到不安，希望丈夫出差时都能让她伴随，丈夫非常愤怒地说：「因为我犯过一次错，就要像监犯一样失去自由吗？」这话让妻子却步，她不敢再跟丈夫沟通，可是每次丈夫出差，她都因为担心、怀疑而无法歇息，等到丈夫回来，她总是很烦躁，容易发脾气，于是两人又是争吵不断。好不容易等到和好的时候，丈夫又要出差了。
经过很多咨询工作，妻子大胆地抛开是非对错的防卫性思维，诚恳地告诉丈夫：「目前我还没办法摆脱我的不安，只要你一出差，我就会担心。我想请你让我一起去，我并不觉得是在监督一个罪犯，而是我真的很害怕你不在的晚上，我会不断想像别人拥着你的画面，我想要努力战胜这些东西。如果可以不要处于重复的担忧中，对我应该很有帮助，所以我才会想跟你出差。如果你能了解，我会更有勇气去战胜这些困难。」
这番话似乎就是平铺直叙，但她却需要经过很多很多的努力，才能这样说。因为她对丈夫失去了信任，打从心里不相信丈夫会给她好的回应，所以之前的沟通都采取歪曲的方法，例如：「你要去上海出差？真巧我刚好想去那边找朋友。」或是：「你不喜欢我跟你出差，那就不要外遇。这是你自己导致的结果，怨不得我。如果你没有做那种事，你今天就能够快快乐乐地自己去出差。」丈夫不论是什么心态，光听到这些瞎扯的理由[才不相信你刚好要找朋友] 和没完没了的论罪，就会想抵挡吧！
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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