我和丈夫从高中认识到现在25年了，婚后经济状态不稳定，由于他都是随心所欲，朋友一邀，想出去就出去。三年前，发现他和一位酒店女子走得非常近，我带两个儿子回娘家住，后来他承诺不会再与她交往。
但今年初我发现他们走得更近，我曾要他离婚，他说会以家庭为重，不过反反复覆，有吵架有离家。
最后我看到《黎花公众号》一篇文章「外遇偷情，要不要原谅？」后，觉得似乎不一定要选择分手，我决定要挽回家庭。但我软硬兼施加骗，老公还是至死不渝，游走在两个女人之间。我想要有个完整的家，请问接下来我该怎么做？
专家玉白老师解答：
我觉得你跟丈夫的互动，似乎有个隐隐的舞蹈步伐。你可能是照应丈夫，比较容纳和采用的，你丈夫是依靠和耍赖的，想做什么就做什么。如果你们原本就是这样的互动方式，在他有外遇以后应该也是如此，他决定晚回家就晚回家，他想跟那位酒店女子交往就交往。
婚姻中发生外遇危急，如果想挽回，一般是要改变原本的互动方式，双方都要去想：「这是不是是我要的婚姻关系？」你看到《健康》的那篇文章，里面的老公就承认做错并悔改，妻子也检讨彼此的关系、调整自己的角色与跟丈夫的互动。
可是你似乎是「我决定要挽回家庭、我软硬兼施加骗」，你还是处在原先的照应者、掌控者和给予者的角色，他似乎也没有太大改变，如你所说「他还是至死不渝」，跟那篇文章里的丈夫其实不一样。你们的互动方式不改变，婚姻危急难有光鲜明显的改进。
在我咨询的个案中，我看到最后能走过婚变的女性，不管是选择离婚还是留在婚姻里，都有一个很重要的关键，就是重新思考：「婚姻对自己的价值是什么？」是不是是婚姻成功和家庭幸福美满才代表我这辈子美满？如果婚姻失败、没有完整的家，就代表我这个人很糟吗？不可承认，上述价值观有很大一部份来自社会文明的传统，如果受限于此，就很难从外遇的危急中跳脱出来。
你可进一步去想：「我的价值在哪里？」「有婚姻跟没婚姻，对我的差异在哪里？」「如果我离婚，对我代表什么？」「如果具有丈夫有家庭，又代表了什么？」不再从别人观念来看自己，而是从自己的角度来看，从理论自我价值认同的部份来看，比较能跳脱原本社会文明加诸在个人身上的桎梏，活出自己的样貌。
建立亲密感比死守角色任务更重要
你提到丈夫至死不渝，其实你可能也有你的至死不渝，坚持留在婚姻，想要有个完整的家，你们各有各的坚持和至死不渝。
你们在一起25年，我猜小孩应该也大了，不再是你们共同的话题，你想要有个完整的家，应该是说你想要有个伴，一种亲密感，希望丈夫跟你一样投入，一起完成对婚姻的承诺，似乎买了一张票，一定要达到目的地，不愿意在别站下车。但丈夫的想法似乎跟你不同，他情感和身体的亲密对象并非你。
我想你们之间还是存有一些情谊，比较像亲情，但要问你是否是还有亲密感？大概他心中有羞愧感，但这个羞愧感还不足以让他回到家。你得想想前面已提到的问题：「你想要的婚姻关系是怎样的容颜？」你知不知道丈夫想要的又是什么？你们在一起这么久，中间的变化很大，他还是当年的他吗？你是不是是还了解他？
你似乎对丈夫有个前题，就是「你一定要给我回来」，不过如果情感中的亲密感已渐渐流失，只想从婚姻法律和道德层面来要求和等待，恐怕会有难题。
有些夫妻愿意信守当初婚约的承诺，扮演社会范例所等待的角色，那么就能够顺遂持守下去。有些人却不是，他们可能厌倦了继续扮演某种刻舟求剑的角色，或是碰到更吸引的人，或想体验过去婚姻所没有经历过的，在这种情形下，如果还从角色和任务去等待和要求，关系就会阻滞僵化。
比如说，丈夫对你有羞愧感时会回到你身边，但那可能是短暂的，反反复覆，游走在两个女人之间。亲密感不能建立在羞愧感上，而是建立在彼此坦诚表达情感、理解和采用，完全的信任对方，放松自在，好玩有趣。
亲密关系需要回到人和人之间彼此的吸引力，心和心的关系，爱与爱的连结。只是把角色和任务扮演好，不一定能保持婚姻。
怎样可以不再狱卒追监犯？
因此如果想突破目前的婚姻逆境和外遇危急，改变你们原本的互动方式，恐怕最基本且有效的方法是把核心从他转回自己身上。
在你们的角色扮演上，你一直在追求他，告诉他你在乎他，要他回来。他却是由于别人苦苦相追，跑得更快，想跟你保持距离，由于他觉得被控制了、有榨取感。你愈来愈愤恨焦急，使用的方法也会愈来愈急，结果使关系愈来愈糟，朝恶性开展，有点像监犯和狱卒，狱卒守着监犯，狱卒很辛苦，不敢随意离开，怕一离开监犯就各处乱跑，监犯也觉得没有自由。你曾吵架曾离家，表示你也感觉疲累，但你的心并没有真的离开，离家只是一个手段，而不是真的想独立过生活。
我建议你，先把对婚姻的注意力转回自己身上，不要把力气花在跟丈夫斗智，想软硬兼施地把他骗回来，而是想想怎样对自己好。我想你应该有四十几岁了，有无想过下半辈子要怎么过？有无想过前面提到，关于个人核心价值的问题？
很多碰到别的一半外遇的女性还留在婚姻里，是由于他们很难想像自己要怎么面对未来的生活，也不敢相信自己会被其他男人善待，所以一股脑地抓住现有的婚姻不放，没办法好好思考自己要什么？不可承认，人在某种压力下会变得脆弱和顽固，思考观念也会范围，就算已经都不爱这个男人了，还是放不下他，由于注意力都放在别人身上，而不是自己。
建议你先问自己未来要做什么、有什么价值。也可以回忆一下：「生命中原本的热情在哪里？」现在都放在这个男人身上，但过去你一直想做却都没有去做的，为了家庭小孩放下的兴趣、才艺或嗜好，没有机会去开展的，现在都可以把它们找回来。
大部份的女性是关系取向，觉得别人好我才会好，但你在目前的婚姻里，没办法从关系中得到养份和快乐，所以你更需要把注意力放回到自己身上，想想年轻时最喜欢什么，有什么能带给你快乐？
在碰到别的一半外遇时，一方面会感到愤恨，别的一方面却更渴望有更强烈的情感连结，有爱的需求，因此会抓着对方不放。但现实上别的一半不见得能给，就算给了也会怀疑对方是不是是在赎罪，你的状态是丈夫根本不给，只有失望。所以不如去找自己的老朋友或认识新朋友，建立自己的人际网络，情感关系的连结和支持。
有些人会找自己家人和亲戚，有些人从妇女成长整体认识新朋友，找到一些支持力量。或是重新找到自己关注的对象，像我认识一位婚变女性后来就去关切流浪狗，她觉得既然别的一半不再爱自己，不如把爱给有需要的对象，狗是那么良善，不会被背叛人，她从中认识许多爱狗的人士，进而拓展人际圈。
还有，不要给自己太大的时间压力，比如一定要在三个月或半年里走出来，做不到时会觉得怎么那么糟，脆弱无能，似乎还爱着这个男人，有自责、有羞愧、觉得自己好笨很傻。建议你给自己足够的时间，善待自己，不要设限，在自我价值感比较高的时，才能走出情感的框框和逆境。
当你有转变时，丈夫一定也会看到你不一样了，你们的互动及他看待你的态度才有可能改变，丈夫不再觉得被盯梢，没有那么大的榨取感，而你也可能变得生动有趣，有生命力。你们的互动方式会不一样，关系也会不一样，婚姻大概可能有起色，离你想挽回的方向比较接近。不过也有可能，走过这一遭，你不想再要这个男人，也不想要这个关系了，你会想追求新的人生，这也是别的一个好选择。
没有老公一样可以发明完整的家
最后，你提到想要有个完整的家。但什么才叫完整的家？
你跟两个小孩算不算完整的家？一个家一定要有个老公，即使他花心不负责，才算完整的家吗？有很多单亲家庭一样能经营出幸福美满的家庭，比吵吵闹闹的夫妻更好。
也或许，两个孩子已长大，将来离家上大学、工作，成家后有自己的生活，你所谓完整的家是不是是还存在？一个家庭的组成会流转变化，即使别的一半也有可能意外或得病离世，丧偶后就不是完整的家了吗？
「一个完整的家」的观念会不会对你变成是一个桎梏？把你箝制住了，死守在婚姻的四行堆栈里，让你没办法好好去追求和享受自己的幸福快乐，就算真的只剩下你一个人，也可以发明出你想要的家。
约请你喜欢的、彼此能扶持的人，成为你的家人，完成你对家的渴求和等待。现在社会变化很大，远超过我们所能想像。我们能做的是保持我们的弹性和调整能力，不要死守一口枯井干渴而死，而挖别的一口井，流出络绎不绝的生命活水，让自己好好活下去。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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