亲爱的玉白老师您好，今年三月尾，老公与女同事在一起，期间我确认他们上汽车旅馆次数至少20次，双方都有婚姻，却因为夜班的劳累加上对另外一半[他们的说法] 的绝望，所以彼此怜惜、互有好感。刚开始我努力挽回，期间我也提过离婚，但他说他从来没有想离婚，他也答应回归家庭，说跟她不会长久，就算我离开了。他们最终也会分开，所以我留下了。
从三月尾至今，确实他们每天上班前的见面次数渐渐减少，但他说他无法一次断干净，因为工作还是会谋面，他会渐渐淡化掉一切，若我强行要他选择，他们分开了，还是会藕断丝连。但走到今日，我还是看着他们的微信消息「我爱你」「我也爱你」「找机会再一起出去」「一起过下半辈子」，我都不知道自己到底算什么了。
亲爱的玉白老师～请您告诉我，我到底执着什么？我太爱他了放不下？不甘心不放手？为了圆满的家庭？还是我没有认真好好看玉白老师的文章。他也说过，我是亲情，割舍不断，那意思小三是爱情了吧！我真的不知道自己要的是什么了。最后想请教您，夫妻间的感情久了，真的昇华为亲情，而没有爱情的成分了吗？
玉白老师解答：
您好，我很想同意那句话：「在爱情的国度里，不被爱的才是第三者。」但最后我还是无法接受，原因是，在婚姻的国度里，第三者永远是第三者。没离婚从前，爱得死去活来，就是会被告得死去活来。
★当你七年后，重遇了曾经深爱的男人，现在的他，已然褪去了当初的青涩，多了几分岁月沉淀的成熟。这时你会对他说的第一句话是？
我们来解决三个问题，第一个问题是，要与第三者分手，到底应该一次到位，还是渐进治疗？第二个问题是，你到底在执着什么？第三个问题是，结婚久了，究竟是亲情还是爱情。坦白说，这三个问题都可以用三十万字来回答，可是写成论文没人要看，请容我用简略的方法回答你。
第一个问题，就跟戒烟一样，当然是一次到位。你如果让他选择，20年后他还是一样藕断丝连。一切的外遇都有借口，可是千万别认为是因为自己不好，所以他选择别人。外遇这种事之所以发生，一般是因为「你们都不好」或许「他不好」，可是没有「你不好」这个选项，因为一旦外遇，就是他在婚姻中选择背叛你，他在一开始就有错。他可以选择戒断，因为是他的错，但你不要再相信这种「不被爱的人才是第三者」这种话了，你是配偶，他就是犯错，他只能选择马上回头，或许离婚，没有「渐渐处理」这种事，那只是借口罢了。
第二个问题，你该问自己的是，你到底要什么？你可以让他们爱得死去活来，也可以让告得他们死去活来。可是你执着的要这段婚姻的意图在哪里？如果你不想离婚，是要获得更好的离婚条件，我是赞成的。可是，如果你只是因为害怕失去，我却是要问你，你会失去什么？失去一个不爱你的人罢了，难道是完整的家？马的，在他决意要外遇的时候，这个家就已经不完整了好吗？还是你觉得他会回头？先不论他会不会回头，他回头你就要？男人都死光了吗？你爱他？爱他什么？爱他外遇时潇洒不羁的形象？还是爱他贬低你、看轻你的时候轻佻不屑的言行？斯德哥尔摩症候群不是瑞典都城，是一种病，好吗？
最后一个问题，你得要知道，夫妻到了一定的婚龄，其实重点都是在过去彼此互相支持的情与义，你硬要去分析爱情与亲情，那是中了他的计。感情就是感情，除非你硬要说，有上床的叫感情，没上床的叫亲情，他跟小三上床，所以是感情；跟你只剩下小孩与家庭，所以叫亲情。不，那叫做工具人，他只是用亲情两个字拐你继续当奴工。不爱了，就是没感情，硬要说这叫做亲情，只是给你台阶下罢了，你不觉得应该要大胆的做出选择吗？
你只能活几十年罢了，想清楚自己要什么，然后，去做吧！
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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