大多数夫妻觉得另外一半是亲人，甚而有些女人戏称丈夫是「大儿子」，每天管他、念他、服侍他、想要改变他。其实还有更好的方法，维持婚姻长久。
据说，美国第30任总统柯立芝有一次和妻子一同参观某家禽饲养场，场主很骄傲地指着自己饲养的公鸡，大声告诉总统夫妇：「它一天可以交配数十次。」柯立芝老婆说：「你可不可以把这番话对总统再说一遍？」柯立芝马上接腔反问：「它每次交配的对象都是同一只母鸡吗？」鸡场主人尴尬地回答：「喔，当然不是同一只。」
在结婚的那一刻，几乎每对「牵手」都憧憬与伴侣白头偕老。但「现代婚姻的『保固刻日』平均大约只有10年，」英国作家帕森斯[Tony Parsons] 在畅销小说《六人行不行[The Family Way] 》语出惊人，「但那是指做错的时候，如果做对了，时间可以维持更久，」他补充说。
帕森斯的说法并非空穴来风。依据英国国家统计部公布，失败的婚姻平均为期11.3年。很多婚姻都「抱病」，一些先进国家的离婚率早已飙高，每两对结婚的夫妇中就有一对离异。
婚姻咨询专家玉白分析，上一代许多貌合神离的夫妻，因为经济考量、担心孩子或者畏惧亲朋好朋友的闲言闲语，不得不勉强维持只剩躯壳的婚姻；现在人们高唱追求个人独立自立，这些顾虑都变得无所谓，分手的理由可能只是「我不再爱你」，不见得是谁犯了不可原谅的错误，而是彼此的新鲜感没了，不想这样终此一生。
婚姻的意义和目的也在改变，使得「操作」的难度愈来愈高。初期的农业社会，结婚是为了传宗接代与增加家庭劳动力；时到今日，男女是因为互相看对眼，产生爱情才结婚；「大家对婚姻品质的要求上升，但相爱的能力与技巧却未提高，」美国西北大学医学院临床心理专家黄维仁道出癥结。
相互陪伴却不再热情
爱情无法持久，婚姻逐渐暴露疲态，的确是大多数婚姻的写照。《幸福关系的七段旅程》作者、英国婚姻咨询专家马修[Andrew G. Marshall] 诊断过无数「抱病」的婚姻，发现很多夫妻的关系最后只是变成「陪伴」，而不是「爱情」，但陪伴并不足以支持婚姻持久。
在一个众多夫妻档聚会的场合，有人丢出这个问题：「结婚20年，伴侣究竟是你的亲人，还是爱人？」现场陷入一片短暂的静默与沈思。
低声交头接耳之后，终于有一位男士答腔：「亲人的成份多于爱人。」
另外一名男士接口说：「大约一半一半吧！」
只有一对夫妻档勇敢大声回道：「当然是爱人！」
许多人用质疑的眼光回头看这对中年夫妇，他们举止自然、甜美恩爱的模样，似乎并不像在说谎，他们互以「最佳男主角」与「最佳女主角」称赞对方，并自认是最棒的组合。如果换成一般的夫妻，最常听到的反应：「都老夫老妻了，干嘛还把爱来爱去挂在嘴边，没事搞浪漫，很肉麻！」
假设你喜欢吃某种食物或者热中从事某种癖好，你可能一辈子乐此不疲。你爱上一个人，并决定和对方终身厮守，但旦夕相处之后，彼此的习性都摸熟了，结果就像是与父母、子女、手足之间的情感，互相关心却丧失了吸引力。你渐渐发现，热恋期的耳鬓厮磨早已不再，并且把对方的存在视为「理所当然」。
当初互相吸引的爱情为什么会变调？马修根据临床治疗经验，归纳出两个最主要原因：
1.伴侣忽略身体的接触，爱情就会灭亡，特别是性爱。
2.婚姻生活过久了，夫妻不再是两个单独的个体，而是变成相貌模糊的一对，其中一方或双方诉苦「失去了自我」，甚至想抛弃一切去找回「从前的自己」。
外遇、出轨、劈腿事件层出不穷，很多是出于想再找一个「爱人」重温激情。根据畅销同名小说改拍的电影《她的私密日记[The Private Lives of Pippa Lee] 》，女主角琵琶嫁给大他30岁的丈夫，全心做个称职的贤妻良母，婚姻生活平稳，结果琵琶的丈夫却在80岁时与年仅30岁的有夫之妇搞婚外情。琵琶发现后十分震惊，老公却振振有词：「我不想被人当作快死的老头照顾，只有『恋爱』才让我有活着的感觉。」
锻炼大脑，不让婚姻「抱病」
「性」趣的确会因为新鲜感而提升，就动物天性而言，不断地更换交配对象，一点都不特别，但婚姻关系重视承诺与忠诚。事实上，圣地牙哥医学中心精神医学专家布朗[Stuart Brown] 确切表示，人类并不需要一直更换伴侣来维持「性」致，或者保持新鲜感，「夫妻共同从事新颖的活动，能得到较高的满足，照样可以为浪漫加分，」他观察能够经常一起从事活动的伴侣，彼此的关系较容易维持在「火热状态」。
因为，经常玩乐可以刺激大脑，而影响婚姻关系是不是美满、真实的「秘密基地」，答案就在大脑。临床证实，人类的脑部经过「训练」，可以保护伴侣关系以及增强信守承诺的意愿。罗格斯大学应用科学部门的研究员费雪[Helen Fisher] 与工作伙伴，曾经利用核磁共振扫瞄沈醉于爱河情侣的大脑，从影象中发现他们脑部分泌大量的「多巴胺」，正是负责表达欢乐愉悦最重要的神经传导物质，更是促进伴侣间互相吸引的主要关键。
另外一项类似的研究也指出，婚姻幸福的夫妻档大脑中的「催产素」[oxytocin] 含量较高，这是一种保护性的荷尔蒙，一般又称「抱抱荷尔蒙」，可按捺脑部「防卫墙」杏仁核的机制，缓解紧张情绪，降低防卫心态与恐惧，促进社交关系。
专家建议，夫妻间如果经常拥抱、牵手、亲吻，多增加表达关爱的互动，体内的催产素浓度便会增高，可以维持亲密感；反之，相敬如「冰」或者言辞间经常针锋相对，对健康造成伤害。
费雪和她的团队从脑部扫瞄得知，爱情的型态大抵区分为「性欲之爱」、「浪漫之爱」以及「眷恋之爱」，脑部负责掌管这3种爱情的区域是不同的系统，这3种爱情甚至可以各自独立。
性欲之爱最急迫强烈，是人性天性，但非常不具有专一性，并且来得急，去得快。
浪漫之爱的专一性较高，会受到某人强烈吸引，坠入爱河，产生迷恋，犹如服用安非他命，让人念念不忘，并开始愿意做出长期承诺。咨询专家马修观察，一般浪漫之爱的平均周期为18～36个月。
眷恋之爱[也有心理学家称为「倚赖之爱」] 最为稳定，到了这个阶段的爱情，绝大多数愿意与同一个伴侣长期共处，一起孕育子女，双方保持一种闲适舒适的关系，「眷恋之爱虽不像浪漫之爱令人目眩魂摇，但同样美好，」马修描述。
譬如，某个星期天早上，你的伴侣刚淋浴出来，忽然间，你从另外一个角度看到不同的他，让你想起曾与他一起做过一些美好的事；你们并肩坐在学校里观看孩子的才艺扮演，共同分享为人父母的骄傲；你本来只是想出门买一份报纸，却临时起意，为另外一半添购了一件他喜欢的东西……。这种眷恋之爱，正是维系伴侣长期亲密的最大动力来源。
但眷恋之爱也隐藏了圈套，因为它经常被视为理所当然。但其实，伴侣需要共同面临生活的复杂性与解决实际需求，眷恋之爱必须得到回馈，否则就会繁茂而死。
很多爱侣认为，一旦结合之后，感情就像当初互相迷恋的顶峰期，可以度过任何难关，特别当一方过度投入工作或忙于照顾小孩，以致于忽略了其他事物，却一厢情愿认为「伴侣自然会明白我、谅解我」。结果却是，另外一方觉得被孤立、不被了解、被排拒在外。
与伴侣重新谈恋爱
想要让婚姻常保新鲜，永远要把另外一半当成爱人，而不是亲人。
马修将大多数爱侣的关系发展分为6个阶段：合而为1、筑巢期、自我肯定期、合作期、适应期与重燃爱恋期。其中，最容易「抱病」的阶段，就是从第5～25年的合作期与适应期，夫妻忙着养育子女、应付各式各样相继而来的外在变化，反而很少处理两人的关系，愈来愈少表达情感，导致渐行渐远。
一旦顺利度过这两个关口，进入第25～50年重燃爱恋期，往往最浪漫并且最亲密，因为已经历完整的循环，彼此依恋的水平甚至远超过前面所有阶段。
健康的身体要靠规律的作息与锻炼；伴侣间要永保爱人般的浓情深情，也必须细心呵护，通常保养得法，才能历久不衰。
你是否是经常忽略一些充满爱意的举动，你想和伴侣重温「恋爱」的感觉吗？这里有10个技巧：
1.倾听
你平常花多久时间专心听伴侣说话？有一个统计指出，恋爱中的情侣交谈时，平均花75％的时间注视彼此，而一般的伴侣目光接触只有30～60％。
心理学家鲁宾指出，直视对方眼睛可以诱使大脑释放苯乙胺醇，这是一种天然的脑啡，也是陷入恋爱的化学物质之一。当你全神贯注地盯着伴侣，让他知道他的话被听见了，并且你对他的话题感到兴趣，一旦真正「听」到彼此，自我意识感就会消失，彼此敞开心房，维持情感的亲密性。
2.分享
伴侣要保持对话，而不是退回各自的角落。彼此分享感受、生活或家事片断，并融入在对方的情境里，才能感同身受。
3.慷慨
为你的伴侣做一件他[她] 不喜欢的工作，譬如拖地、打扫、洗车，或出乎意料送一份小礼物、替他榨杯果汁、帮她放洗澡水，保证令他[她] 感动万分，马上为爱情加分。
4.身体接触
不一定是全心专注投入的性爱，譬如看电视时一起挤在沙发上，拥抱，亲吻，坐车时摩擦轻抚伴侣的手背，或者替他推拿肩颈，都能增加亲密感。
5.分享幽默感
彼此私密的玩笑、打闹或小小的装疯卖傻，都是增进感情的好方法。很多男人诉苦另外一半有了孩子之后只顾专心做妈妈，忘了做女人的角色，「成天只会对着全家大小发号施令，从前那个爱撒娇、爱作梦的女孩不见了，」帕森斯的《六人行不行》，就深入形貌在婚姻中绝望与失落的男女。
6.支持
祝福或参与伴侣从事的癖好活动，并给予赞美支持；若遇到对方进修、开会、出差，主动帮忙带孩子，以及协助对方实现梦想。
7.一起玩乐
「玩乐的作用犹如润滑剂，」布朗博士比喻，能够一起玩乐的伴侣，可以增进彼此的适应性，关系才能长长久久；否则，不是劳燕分飞，就是变成「你走你的阳关道，我过我的独木桥……，双方像在生存耐力比赛，在不快乐的关系中过活，」布朗建议，与其坐在那边互相指责、数落对方，不如起身去发掘真实的欢乐。
8.额外的付出
伴侣间最感激对方的，往往就是对方最不容易做到的事，譬如以愉悦的态度面对难相处的岳母[婆婆] 等。
9.尝试新鲜事物
并不需要像「柯立芝效应」笑话的那只公鸡，更不需要更换伴侣，生活照样可以找到乐趣，让人兴致勃勃。譬如一起煮三餐、到从未去过的地方旅游、动手改造家中装潢摆设等。
10.共同成长
不要把双方的关系困在一层不变的形式，而是不断索求彼此的新领域，一方面加入他的阵营，但也给对方空间「做自己」。譬如另外一半喜欢阅读，要容许他拥有专属安静的角落；另外一半喜欢打球，你设法成为他的球友，或者至少可以在场边当一位啦啦队。
伴侣如何有品质的吵架？
「当两人终于锻炼出，再大的争吵，也可以在两个小时内和好的功力，我们不想在每次约会结束时依依不舍，所以决定结婚了！」这是牙医生陈志民与夫婿郭鉴德印在结婚喜帖上的一段文字
许多伴侣以「个性不合」拆伙，其实所有的关系都必须经过磨合，夫妻不可能个性完全相同，彼此要有足够的差异性，才能防止关系停滞僵化，「摩擦力往往能制造出热情的火花，」婚姻咨询专家马修指出。
有些夫妻认为，对问题有意视而不见便可避免争执。但马修指出，很少吵架就和经常吵架一样具有杀伤力，即使只是鸡毛蒜皮的事，如果无法真正表达感受，关系就会冷却。有效地处理差异与冲突，比起避开不谈将问题摆烂、摆臭，更具有建设性。
1.接受对方的缺点。譬如睡觉打呼、乱丢襪子、吃东西会发出声响等，双方在迷恋期间，你会把这些缺点当成特点；一旦成为一起生活的伴侣，却往往把注意力过份关注在这些缺点。
婚姻专家观察，快乐婚姻一般是因为可以忽略伴侣的不良习性，睁一只眼、闭一只眼，学习与之共处。有些夫妻的做法是，谁在乎那些事，谁就去想解决办法改良；谁受不了脏乱，谁就去打扫；而不只是成天在旁边碎碎念。别的，不断地提示自己，当初为什么会爱上这个人，而不是责骂见怪，「我当初真是看走了眼！」
2.有品质的争吵。会吵架的夫妻才是健康的，因为争吵是一种沟通，但要吵得有品质，并且避免使用一些攻击或批评字眼。
譬如，与其诉苦「家里弄得这么乱，你从来不帮我打扫」等，不如改口「我希望我们一起学习如何保持干净」；伴侣在厨房里忙得满头大汗，你走进去只注意到厨房弄得像台风过境，却忽略他做好的菜肴，会令他非常洩气，不如改口「嗯，闻起来好香，我真等不及想吃，不过，哇，这里好乱。」
3.不回应对方的狂嗥。坚持立场，但不必大声狂嗥，如果你的伴侣习惯用叫嚣表达情绪，你可以用平静的态度回应，「我没有办法接受你现在的态度，如果你不停止，我会马上离开。」
有些夫妻约法三章，当一方发现自己快失控的时候，自动离开现场，等情绪冷静之后再回来好好谈。
4.不寻求无意义的「帮腔」。许多女性一旦和老公吵架，最常做的事就是找好朋友诉苦。你的朋友当然都会站在你这边，帮着你一起大骂「这个不知好歹的家伙」、「这个烂人」等，但这些说词等于泼油救火，反而把事情愈搞愈糟。
言词麻辣的两性作家许常德批评这些爱乱帮腔的亲朋好朋友「成事不足，败事有余」，表面上是助人，其实根本是在害人。举例来说，曾经发生演艺人员或公众人物爆发婚外情，方圆的亲友把出轨的一方骂得体无完肤，但当事人最后决定回头，家人与孩子将如何面对，并且继续一起生活，这等于是变相的二度伤害。
5.回忆一起共度的快乐时光。熟悉感可能造成厌烦，但即使是处在压力之下的婚姻，也还是有值得珍惜的美好时光。
「不光是性，明白跟某个人分享同一张床，共度夜晚的生理活动，需要时间，」帕森斯深入地形貌，「包括盖同一条被子，能和你四肢交缠又不会戳伤你的肋骨，这往往得花好几个月，甚至交几年的时间，才能调和得刚刚好，一旦你弄明白了这些道理，就会知道『分手』是多么可怕的一件事。」
因为恋爱的感觉，我们不离婚
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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