劈腿行为背后的心理因素相当复杂，任何人都不会在关系的开始，就预备着另外一段关系的到来，劈腿心理学：为什么要劈腿？如何结束劈腿？
《陈奕迅 低等动物》
喉咙很干 所以爱上你的吻，嘴唇需要觉得 曾被谁期待过，身体空虚 所以爱上你拥抱，胸膛需要记得 也被怀念过，两个人互相的欣赏 爱情不过是这样，给欲望找个对象 本质上都是一样。
在爱情的世界里是没有天天在过年的，就算我们全心全意地期待着在爱情中永远处于热恋，渴望着这就是彼此的唯1，因着在关系中的需求未满足，情绪未被照顾，粉红泡泡终会在触碰着现实世界时随之破裂。
劈腿有征兆，爱可以被割裂
她的另外一半以感情议题为由替她预约了咨询，进到咨询室的她有些坐立难安，先说了她们的感情很好没有什么问题，再说自己最近的睡眠、饮食和情绪有多糟，然后说了工作上的烦闷，努力交接另外一半为她预约的原因。
我再次探问预约时的感情议题，是不是在关系中出现困难，她紧咬下唇低头沉默许久…「那是我公司另外一个部门的同事，一开始只是觉得他是个聊得来又很帮我的人，后来渐渐感觉他都知道我工作上的困难，懂我在说什么，然后愈来愈发现他总会盯着我看，问他为什么，他说喜欢我的笑容，好像好久没有这样的感觉了，可是…」。她淌下眼泪问我「我心里知道，虽然很喜欢这个同事，大约有爱吧！但我也爱我另外一半，我是想和他一辈子的，只是无法保证不再喜欢上别人，我该怎么办…」。
「那你和另外一半现在的关系如何？」她诉说了她和伴侣的恋情是怎么开始的，学生恋爱的他们算下来已经交往了10年，在离开学生身份进入职场后她们决定住在一起，原来的无话不谈和笑声因为工作性质不同、上班时间交错、新鲜转为习惯，她们从同居情人变成了同居室友⋯⋯
「我们好像只是住在一起，他只知道带我去餐厅吃饭就是安慰和关心，告诉我不要想太多大家都一样累，要我体谅他工作也很辛苦，说在一起这么久了，如果不是因为爱我喜欢我的笑容怎么还会在一起，有什么好一直看的…」。
我静静听她说好多在关系中的期盼与无奈，她并没有因为多了一份爱而显得光荣，也没有越发深安全感和满足感。是什么让她们不再告诉对方工作上的为难与疲累？坐在一起吃饭的时候，看的不再是对方的眼神与笑容，而是手机和电视？她不再感到被了解、被懂，也不再被他吸引、对他心动。
一个人为什么要劈腿？
人们总是习惯用负面的眼光对待劈腿这件事，可能会用渣男、贱女人等称呼，来描述一个人的劈腿行为，但我想关于劈腿的成因与动机有许多种说法，包含过去创伤经验、原生家庭影响、依附需求未满足等。当人们在亲密关系中感受到性、亲密、陪伴、安全感、情感投入五大需求未得到满足时，便容易借由其他关系来寻求满足。
就好像她说的「一开始只是觉得他是个聊得来的朋友，他懂我在说什么，好像好久没有这样的感觉了」。
因为在亲密关系中，感觉不被在乎及不被爱，和理所当然的共同生活让我们感到害怕，也让我们用一种连自己都难受的方法来得到爱。
我想任何人都不会在关系的开始，就预备着另外一段关系的到来，在爱情里头，当亲密关系逐渐疏离时，其实正是警示关系中存在着未满足的需求。而时间与环境的转变，都会让未满足需求的感受加深，这时若出现一个能够满足需求的对象，向外寻求另外一段关系以获得满足的吸引力便会增强。因为在那当下，让爱割裂是我们唯一能找到满足依附需求的方法。
劈腿者，永远都不可能真的被原谅
他们前后走进咨询所，两个人就像什么事都没发生一样，关心着彼此是不是要喝水或上厕所，对于彼此的关系尽可能轻描淡写地说出互动上出现的「小困难」，但没有人有勇气说出那个「小困难」是什么。
两人互看了好久后，他开口了…
「我本来只是想用性来忘掉烦恼，因为我不用担心这个人会不喜欢或不高兴，后来开始觉得跟这个人聊天很轻松，我不用思考说什么或做什么才是对的，也不怕听了觉得我这么想很糟，我以为这样可以让我面对她的时候不再吵架」。
她在旁边泣不成声，他抽了两张卫生纸，对折摆在她的旁边，「我还是想跟她在一起，我只是不知道怎么跟她相处，我好后悔伤害了她…」
我们个别谈话时，他小心地道出劈腿的经过，宛如彷佛深怕我也如社会眼光一般地挞伐他，隔代教养的他从未相信能够被爱，也很难放心将自己交给另外一个人，再亲密的关系到头来都还是剩下一个人。
当被发现劈腿时，那股「我是坏人，我伤害了我爱的人」的自责与惭愧，对关系存在的不信任与不会被爱的感受越发强烈，既想放弃一切逃跑，又想赎罪以得到宽恕，更希望感受到即使是这样的自己也仍然能够被爱。
我看着他的纠结，时而一付没事的样子，时而眼眶泛泪，充满着罪恶感与惭愧的煎熬，「我是个糟不值得被爱的人，我伤害了我爱的人，也破坏了我们原来所拥有的信任」。
这时我好像有点明白，事实上劈腿者并非如外界所想的那么置身事外。或许劈腿能够带给他们一些正向的情绪感受和需求的满足，可是在满足需求的同时，也承载着负向的想法与感受。
看见伴侣的受伤而产生自我怀疑、惭愧自责与罪恶，内在复杂矛盾的情绪，犹如背负着一辈子的罪。
劈腿者在感受到需求的满足时，也承载着负向的自我怀疑、惭愧与罪恶，内心充满着复杂矛盾的情绪
劈腿者在感受到需求的满足时，也承载着负向的自我怀疑、惭愧与罪恶，内心充满着复杂矛盾的情绪
那些一个人所渴望的「被爱」，去哪里了？
陈奕迅的《低等动物》，唱出了人们在亲密关系中最原始的讨爱样貌，渴望被期待、被记得与被爱。
第一次听到这首歌时，瞬间感受到自己心中那股在爱情里，对情欲与亲近的渴望，这不就是每个人在投入亲密关系时所想要的吗？
可是怎么会演变成不能再要到了，或者是不再认为能得到了呢？
爱情关系之所以能够成立，得要双方彼此感觉到「亲密」地接近与心灵交流、「激情」地吸引与心动、「承诺」与约定两人的关系真实存在，当其中一者消弱或被遗忘时，爱情就会变质，而爱情的依附对象也会因而转换跑道。
就依附理论的观点来看，亲密关系是带给我们安全感的庇护所，当争吵不断发生、重话讲到伤人、冷眼对待一切等，让关系受到威胁或破坏时，不论是焦虑不安[焦虑依附] 与害怕无助[逃避依附] 的情绪感受，都带着对关系的许多不确定与恐惧，也都让我们越发渴望看见和被爱。
当上述两位故事主角发现自己渴望被爱的需求，追本溯源是来自于在亲密关系中的焦虑与害怕，因为焦虑没能被好好理解，害怕不被接受与满意，而需要透过别的关系来满足时，也因而在原来的关系中产生更多的卡关与阻碍。
「真实的生活缓缓渗透，但我们依旧不愿接受。我们想要伴侣维持当年在圣坛前交换戒指的模样，仿彿我们能让时间静止。惟有真爱，才能与人世间其他的爱相互比拟。当我们付出一切时，我们不会有损失，恐惧、嫉妒、无趣与单调也能随之消失。」—《外遇的女人》
这似乎就是在说人们之所以向外寻求被爱，是因为对爱情有所期待，当感受到期待不能被好好对待的冲击，挑战了我们「相信被爱」的能力，这当中也包含我们是如何对待「被爱」这件事，应该要做到什么才能叫爱。
如何结束劈腿？
每当我问起如故事主角般的案主「你是怎么发现自己感觉到不被爱的？那是什么样的感觉？」对方常是难以回答的，因为那可能是一种打从心底就觉得自己不重要，或者不值得被爱的心情，也可能是一种告诉自己不能太相信，或者不能太放心去被爱的自我保护。
逃避虽然可耻，可是有用。
但当逃避没有比较好过，反而引发更多的罪恶、惭愧、自责，甚至觉得混乱、孤单，那或许我们都需要拥有犹如两位故事主角的勇气，回到关系里头，不再让自己在关系中落单，重新寻找那些所渴望的「被爱」。
在关系里，没有坏人或好人，只有爱人
我们都容易在爱割裂的同时，也走入关系的迷雾，看不清楚究竟在关系里所渴望的是什么，只剩下从劈腿关系中感受到的一丝轻松与自在，以及存在于原关系的罪恶与难受。
为了让爱不再需要靠「割裂」来满足，首要步骤就是先帮助自己觉察与厘清两件事：
在劈腿关系中，所感受到的轻松与自在从何而来？
在原关系中，除因劈腿而感受到的罪恶、难受之外，与「原配」相处互动时，总是存在的心情和那一直觉得空空未感到满足的需求是什么？
焦虑、挫折、害怕等心情多数是有的，但为了让痛不再尽情发酵，必须深吸气，将自己在关系中一直感觉到的伤做个清创。接下来，你需要正视两件事：
真实与软弱的展现应该是基本才对，是什么让你无法在这个重要的关系中承认软弱呢？
从始至终都想要被肯定、被了解与被爱的心，如何能够不再只是攻击或沉默，而是化作一句带着能量的言语被听见呢？
在关系中的任何人都不是故意伤害，也不是有意受伤，只是太重要也太在乎，即使感受不到爱或不爱，也能确实感受到那份在意。既然如此，放声宣布是接着要做的：
说出你的害怕与在乎。例：我好想让你(你)知道，我有多在乎你(你)，多害怕我们不再…。
说出你的需要。例：当你(你)没因为我劈腿或是我们再次争吵而离开时，我确定了你(你)仍然在，同时也感觉到被爱。
最后，劈腿是必定的事实，犹如伤口愈合后的疤痕，不会因为了解而消失遗忘，但疤痕只会是疤痕，不再隐隐作痛。
在关系里，谁是好人谁是坏人也已不重要，你们都只是爱人。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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