2009年，有一部偶像剧叫《败犬女王》，剧中的「男二」－－女主角的前男朋友，为了热爱的事业，忽然不声不响远走他乡。严格来说，在这部戏一开始，他还不算是女主角的「前」男朋友－－选择避不见面、远走他乡的人，可能以为感情就像一颗冰块，放在桌上会渐渐消融、消失，最后船过水无痕这样。
大错特错！
我常讲，就像告白要对方同意了，两个人才会开始一段关系；要结束一段关系，同样可能会是一个人提出，但必须是两个人决定。有时候你觉得你避不见面了，对方觉得还是没分手，所以我说真的要两个人决定了，才是分手。
在社会新闻上经常看到很多人以死威胁，有时候弄到假戏真作，真的就跳楼、烧炭、卧轨自杀的，都是没有好好谈开、接受分手[或恋情不如人意] 的事实而造成的悲剧。从另外一面来看，这些恋情并没有结束－－生命结束了，但恋情没有，只留下遗憾。
「第三者」未必是真实的理由
很多被分手的人会想：「我们明明过得很好，没有第三者，你为什么要跟我分手呢？一定有一个第三者。」我们好像觉得一段关系的结束，如果是因为有第三者的介入会比较容易理解。可是呢，这就掩盖了真实的原因。
把关系的结束完全归于第三者的介入，是一个比较容易理解的解释－－虽然不一定让人愿意接受－－实际上，虽然这个原因很方便也很直觉，但你认为感情破裂的所有原因，就是因为有第三者介入吗？是否是要再往前探讨一下，那么第三者为什么会介入呢？你是否是活在一个幻想里，幻想你跟他是天造地设的一对，谁也攻不进来？
其实这基本上是不可能的，这世界上没有完全契合的两个人，天作之合只是一种想像；等他碰着了另外一个，不一定和你一样，但更有吸引力，或者在另外一面更吸引他，他们两人就成了切面更能互相辉映的钻石。
因而第三者的介入，往往是一段关系已经出现裂缝后的结果－－寻求另外一段更能吸引人投入的关系，而不是关系破裂的原因。
分手可能有许多不同的面向、经历不同的过程，但有一个几乎是每个被分手的人都必定会问的问题：「为什么？」
为什么你会变得这么冷淡？为什么你不再在意我的感受？为什么我们之间不再有那种「因为喜欢你，所以变得很喜憨」的冲动？
为什么，你不再爱我了？
原因还是借口？
一般，在分手事件中处于被动的一方，会更积极地对分手的现状寻找一个合理的解释。一般而言，我们会认为「原因」是真实发生的事情，借口呢，那就是呼拢你用的。选择提出中止这段关系的人，会讲的、该讲的，究竟是「原因」还是「借口」？
残忍的诚实或好心的谎言？
很多人在分手的时候来问我，我都建议他们要诚实说，不要明明觉得对方不够帅或不够美，却还要硬着头皮说：「你真的很好，是我配不上你。」
明明是有了其他对象，还告诉即将分手的人：「只是因为我最近很忙／要考研究所／要准备高普考，不想谈恋爱。」
有人说：「老师，诚实会很伤害他耶。」
我觉得，就算诚实会伤害对方，欺骗不是在没了感情之余的二度伤害吗？不想诚实的人认为坦白说，对方怎么接受？现在不要告诉他，将来他自己会知道。然后呢？要嘛他永远都被蒙在鼓里，一辈子都不知道自己做错了什么，导致感情没了；要嘛他有朝一日忽然发现真相，豁然开朗－－自己既被甩又被骗，会很开心吗？
但既然曾经是他生命中那么亲密的人，也曾经度过一段很美好的时光，为什么这件事情，你不能明白告诉他呢？为什么你要「等将来他就会自己知道，就算不知道也好」呢？有些人是有了今日忘了当日，忘了自己当时的承诺。
留下还是走人：分手与否的四个考量
罗斯堡[Caryl E. Rusbult] 和同事曾增补学者贺许曼[Albert O. Hirschman] 的一组概念而提出一个很有趣的分类方法，我们简称它为「L.O.V.E.」法－－它含有四个主要的元素：忠诚[Loyalty] 、视若无睹[Overlook] 、发声[Voice] 、走人[Exit] ，透过「说不说出问题」、「去留的决定」两个向度，来归纳情侣在决定是不是要分手的时候，会有哪些考量。
他们认为，在感情问题出现的时候，对双方[或其中一方] 觉得很重要的问题：「到底要不要说？」以及「要不要留在这段感情中？」会有这四种状况：忠于自己的爱情、当作没看见、说出不满、沉默走人。
前两种情况呢，总而言之是两个人决定继续这段感情。第一种状况是有人发现了问题，也坦然把问题提出来讨论，然后仍然留在这段关系里，这叫做Loyalty，忠于你的爱情，也就是L。
如果你发现了问题，但选择不说，也仍然维持这段关系，这是Overlook－－白话叫做「睁一只眼、闭一只眼」或「当作没看到」，这是容忍在关系里不重要的冲突，也就是O。
至于选择离开的人，有的在分手前大爆炸一番：「我告诉你，跟你在一起我忍耐了多久！」、「你襪子都塞在床底下、衣服都倒着脱！」一类的，这叫Voice，也就是说出你的不满，简称就是V。
最后一种选择则是沉默是金，什么都不说，直接走人，人间蒸发。到底为什么离开？不知道、不要说，省得到时候被抓到把柄。
事实上，无论关系要不要维系下去，没办法或没意愿和对方保持良好的沟通，都是感情的S手与警讯。
失恋与灭亡：分手过程的情绪反应
瑞士学者库柏勒―罗丝[Elisabeth Kübler-Ross] 在一九七九年提出有名的「濒死五阶段」模子[Kübler-Ross model，又称为Five s标签esof grief] ，形貌的是人类在面对至亲[或自己] 的灭亡时，会暴露出的心理状态。在这里，我们借它来表述「当人类在面对感情的结束时，会展现的情绪」，其实类似的水平非常高。
库柏勒―罗丝认为，人听到自己或至亲面临灭亡这件事，不管原因为何[抱病、意外……] ，也不管年纪多大，第一个反应一般是不是认：「不会吧？不是我吧？哪有这种事，弄错了吧？再检查一遍。」
逐渐发现这是事实之后，第二个反应则是生气：「为什么是我？我做了什么坏事？我上辈子获咎了谁？」像这样的情绪。
第三阶段的反应是讨价还价：「我如果多做一点好事，是否是上帝就让我不会得这个病？我如果多去拜拜，从此一辈子食斋呢？会变好吧？」期待有一天醒来会接到医生的电话：「啊，对不起，检查错误了。」
进展到第四阶段时，当事人一般会觉得很沮丧，不知道该如何是好；最后，才会逐渐接受事实。
当然，每个人的状况和性格不太一样，未必会完全依照理论发展，可是为心理受伤的情绪表现提供一个可参考的大抵方向。失恋哪，对有的人来讲，有时候也和濒死差不多，特别是感觉活着没意义的时候，也会否认、生气、讨价还价、沮丧再接受。
因而在分手的一开始，提出要分手的一方，一般会表现得比较冷漠，甚至选择避不见面；但被通知要分手的呢，一般都很愤怒啊、很不满啊、悲伤、忧郁，充满无力感、觉得一切都没有意义等等，而且可能一再循环，不断否认：「我们就这样分手了吗？不会吧！」生气：「为什么你不再爱我了！」讨价还价：「我哪里做不好，我改！你嫌我襪子没翻面，我就翻面啊～我一辈子都翻面了！改了你就不会离开我了吧？」沮丧：「他／她不要我了，我该怎么办？」这些情绪都很正常、也很常见，要来到最后的「接受」阶段，其实要花上相当长的时间和精神。很多人因为在上面那些情绪里循环，因而陷入忧郁，甚至得了忧郁症，因为他不知道为什么爱情会变成这样。
所以我一直说要分手必须是「共同决定」，不了了之的分手是个不值得参考的方法，不好好处理和治疗的分手，只是留下伤害；只有双方都能正视要分手的事实，好好说清楚，那至少关系没成功，还有学到教训，不会重犯同样的错误。
你不能守着一个空洞的责任，责任不是答应了之后就不愿意改变、改进自己，也不让两人的关系改变，死守在那边，那不叫负责任，是笨！
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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