听过很多这样的话，也见过很多这样的事情吧：爱情来的时候不讲道理，爱情要走的时候讲道理也没有用。
保持爱情的新颖度应该是恋爱里最难的部分了。婚姻看法越来越开放，人们越来越“不适合就早点分开”；留在婚姻之中的伴侣，也总是旦夕相对得相看两厌。
海誓山盟的热恋稀有得仿佛古迹。热恋好像速食面，3分钟就烫得滚熟，但一夜饱餐以后，又留下为难的劣质油脂味。
不再热恋，说明当事人对这段关系的满意度降低了。当然，确定要分开的话就应该分开，可是当我们还想继续和这个人在一起的时候，到底有无挽救关系满意度的方法？
我们的爱情，应该如何保鲜？
一：他变回从前那个他，有用吗？
“对不起，不大有用。”
人们常常会认为自己对爱人的感情变淡，是由于对方“变了”。
“他变了，不再是从前那个他了。”总有人会这样和闺蜜喟叹，“你知道吗？刚刚在一起的时候，他如果发现了我穿戴新的鞋子，出门的时候就会在口袋里替我备着OK绷。”
但他愈发地不这样做了；热恋期过去以后，他愈发地对爱人没有从前那样上心，爱人也愈发地和他冷淡。
会有很多心理学家同意这种看法。例如凯利等人认为，从关系一开始，是行为影响了两位当事人之间的关系变化。他们由于实行了这些被定义为“相爱”的行为，所以他们被定义为“情侣”；同时他们所做的这些事，例如一开始的调情，到表白，到交往，这些行为也影响了他们对对方的认知和感情。
因而，当情侣冷淡，当他们离开热恋，关系满意度下落，这也是他们的行为在作怪。即，当他们“变了”不再对对方如从前那样“上心”了，他们减少了热恋的行为，他们之间的热恋也就随之消失，关系满意度也直线下落。
那么，是否是情侣们改变现在的行为，重做从前做过的事情，热恋的感觉就会回来，关系满意度就会上升？
是否是情侣们改变现在的行为，热恋的感觉就会回来，关系满意度就会上升？
没有这么简单。Lavner等人在2016年颁发的研究里指出，新婚夫妻在婚后三年内是不是改变他们在这段关系里的行为，和他们关系满意度的变化并没有相关性。
威廉姆森等人同年也颁发报告称，他们在关系咨询中成功改善了一千多对伴侣的沟通行为，但沟通行为的改善其实不展望这些伴侣关系满意度的变化；而在此之前，行为、特别是沟通行为，一直被当作改善伴侣关系满意度的关键。
当然，行为对人们关系形状的变化非常重要，但现实上，当关系已经成形以后，对方行为的作用已经变得不那么吹糠见米了。
因而，热恋的感觉其实不会单纯地由于“他变了”而溜走，更不会单纯地由于“他又是从前的他了”而返来。
热恋的感觉其实不会单纯地由于“他变了”而溜走，更不会单纯地由于“他又是从前的他了”而返来。
二：我的脑壳偷偷决定要爱你...
“也偷偷决定不再爱你。”
其实比起这些外显的行为，和人们对这些外显行为的认知，真正能影响我们对一件事或一个人的感情和态度的，是我们的内隐社会认知[implict social cognition] 。
一般我们的认知都是能被我们自己检测和归纳的：他由于善良所以是好人，她由于考了满分所以很聪明等等。但很多认知和行为的选择是自动的，是陪同我们多年的生活经验形成的，是无法轻易被我们检测到的。
比如当我们看见腐朽的食物，我们不需要思考，就会选择抛弃或是远离它。这种行为的产生过程是自动的，由于“腐朽的食物对健康有害”这样的信息，早就已经写在我们的内隐认知里了，“腐朽”和“坏的”已经自动联系在一起，因而我们看见腐朽时，就会搜索枯肠地自动回避。
这就好像在你的脑子里还住着另外一个你，他是世界上最了解你的人，他把你所有忘记的，忽略的或理所应当的东西都记得清清楚楚，冷静地在替你做出选择。
用这种角度去分析爱情的话就是——你还没有意想到爱情来了，你脑内的小人就先知道了。脑内的小人偷偷地让你心跳加快、让你血流变快、让你颠三倒四、让你想要去接近这个人——这时候候，傻乎乎的你才算知道自己已经坠入爱河。
你还没有意想到爱情来了，你脑内的小人就先知道了。
很多时候使我们爱上某人的决定性因素并非对方是个什么样的人，而是你需要一个什么样的人。
内隐认知对我们行为的影响常常是以“接近——回避”的方式体现，喜欢就接近，讨厌就回避。如果你的内隐认知告诉我们眼前的人是“对的人”，我们下意识地就会想要去同这个人接近。
而我们一般又不会去抵挡内隐认知[意想到都很难，还怎么抵挡？] ，所以当爱情来的时候，它就显得那样不讲道理。
可是跟着相处时长的增加，你们一起经历了更多的生活事件，他向你展现了他性格里你不了解的其他部分，这些事情都在冷静地影响着你对他的内隐认知。
如果他渐渐地和坏的事物联系在一起，或是他已经不再和美好的事物有太多联系了，你就会开始不自觉地不再那么想要接近他，两个人之间的关系也就冷淡了。
对方行为的改变无法吹糠见米，无法在一朝一夕之内让你回心转意，是由于新的内隐认知在三年、五年、十年之内不停生成和固化，他要改变他在你内隐认知的样子，至少也要花这么长的时间。
所以有时候并非他变了，他还是他，他的行为可能一直没有改变，只是，你变了，你的认知变了。
有时候并非他变了，只是你的认知变了。
让爱情保鲜的小方法
真实存在并可操作的方法
１、确认你的想法
麦克纳尔蒂等人2014年颁发的研究里指出，当对某人的内隐认知已经形成时，那个人所做的行为只会改变我们对他“接近—回避”的强度，而不会直接改变方向。
因而，如果想要寻找改善关系满意度的办法，这最重要的前提是，你的确是出于想要继续爱这个人，而想要保护这段关系，而不是出于其他原因。将是你进行一切方法寻求和实验的原动力。
２、修复你们的情绪联络
心理学家阿瑟·阿隆有一个有名的研究。他让一男一女两名异性恋被试面对面坐着，让他们轮番问对方问题，例如“你上一次哭是什么时候？”又例如“你有什么特别丢脸的事情吗？”
被试们分享的是心情，情绪和秘密，这些问题都有很高的自我袒露水平。以后研究者让他们注视对方的眼睛，注视长达4分钟之久。奇异的是，实验结束时，许多被试都报告自己“深深被对方吸引”、“陷入爱情之中”。
情绪联络是最有力的联络。当我们分享情绪，心事和秘密，我们之间的感情才能得到最好的强化和安定。
很多时候我们与对方的冷淡，是从我们不再分享心情开始的。想要修复关系，就试试看像从前那样，继续与对方分享心事吧。
想修复关系，就试试看与对方分享心事吧。
３、将对方与积极的事物联系在一起
正如前文所说的，有时候对方的行为其实不能很有效地马上影响我们的内隐认知，但我们自己的行为可以。
除前面提到的主动确认自己的想法，和主动分享情绪和心事以外，我们可以做一些小事来调整我们的自动认知。
麦克纳尔蒂等人在2017年颁发的实验研究中成功证实，只要我们愿意，我们的确可以主动地驾驭我们的内隐认知，经过将对方和能带来积极感觉的事物联系在一起，可以有效提升关系满意度。
例如，他们建议，我们把对方和可爱的小动物，或是任何想要接近的事物联系在一起。这能让你找回当初不可控制地想要接近他的感觉。
可以试着给对方起可爱的昵称，或是共同做一些可爱的事。
这样做的目的是，在你的认知中把对方重新和“接近”联系在一起，当然这也需要对方的配合。
我们把对方和可爱的小动物，或是任何想要接近的事物联系在一起，这能让你找回当初不可控制地想要接近他的感觉。
爱情是两个人合作完成的艺术品，海誓山盟的爱情更是。
正如作家凯特伦在演讲中说，“不要总想着你自己，不要总在爱情里计较得失。去想一想你能为这段关系进献什么。去和伴侣好好沟通，探究你们要在这段关系里合作创造的究竟是什么。”
爱情是你和爱人的共同创造物，而不只是吸引着你往下沦陷的深渊；它是一个需要你做好准备，需要你的爱人做好准备，一起来创造的艺术品。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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