「你有对丈夫说过，你想要小孩吗？」我问。「我跟他那么久了，不用讲都知道。但他只想要『两人』厮守，没想过小孩子。」
他们住在一起很多年了，本来并没有打算结婚，但因为双方家长施压，加上他对她向来很好，因而这两年也就办了婚礼，结为夫妻。
随着年纪逐渐增长，她感觉自己的母性日益汹涌，几乎能听到自己的内心在呐喊着：「好想要有自己的小孩啊。」
可是，对于她的深切期盼，旦夕相处的丈夫却毫无知觉。
她知道，他结婚的目的只为了绑住她。他享受于两人的世界，不想被突破。
她害怕自己继续待在家里，迟早会被空虚感吞噬掉，于是重回职场。
她改以事业为生活重心
丈夫并不反对，反正他也在事业的冲刺期，无暇照顾她。
仿彿是上帝专程为她开的另外一扇窗，她就职之路相当顺利，不仅与同事相处痛快，而且还受到店长的重视。
她暗自说服自己：「既然当不了妈妈，那么，就以事业为生活重心吧。」于是，下班后，她与同事会约会餐，讨论工作上的大小事情。
其实，她的职业非凡，进修往往得排在打烊之后，再跑到其他的店，观摩、示范教学。有时候路途比较远，她回到家，已经大午夜了。
从前，她都是在家里等他回家，但现在经常是他进门，但却空荡无人。甚至，换成他等门到夜深，才见她疲惫地回来。
这让他相当的不习惯，但她去工作是他允许的，他又不好发作。只好拿着人身安全的疑虑，要求她早点回家。
她看似繁忙，内心却不快乐
回家？她又何尝不想，但她更怕独处的寂寞，孤单地面对卵子老去。
她的个性向来柔顺，讨厌激烈的冲突，所以尽管口头上对丈夫说「好」，但此后，她总有推不掉的饭局，一连串不得不去上的课程，甚至连进修地点的距离，都愈拉愈远。
如果，生孩子不是自己能控制的，那么与工作相关的，总能随她安排吧！没有人知道她看似繁忙，意气风发，但内心却愈来愈不快乐。
丈夫感觉到她的变本加厉，只好发动亲友战术，希望借由众人的游说，改变她的工作形式。甚至，放话要她辞了工作，回家让他养都好。
「刚跟他同居时，我为了爱而放弃工作，他还担心我会与社会脱节。现在，我做得有声有色，是店里重要的灵魂人物了，他才要我别工作，让他养？！真是太可笑了！」
但是，说这话的她，眼中却毫无笑意，甚至漾着泪光。
她是因为「工作晚归，难以入眠，影响到正常作息」而来求诊，但我们谈到后来，我才发现，晚睡居然是她自己刻意造成的。
她认为丈夫「应该」知道她的心事
「你有对丈夫说过，你想要小孩吗？」我问。
「我跟他那么久了，不用讲都知道。但他只想要『两人』厮守，没想过小孩子。」
她闭上了眼睛，似乎在宣布着心死。
「既然是这样，你根本不需要来看诊啊！」我说。何况，这不是医疗能处理的问题。
「但他们说我这样，一定是有病。好吧，话都是他们说的。那我就来看病，堵他们的嘴。」
说她有病，我并不苟同，但说她没病？她的心，可是病重了。
身体抱病，治疗原则相对很清楚，但是，心病的药方在哪里？
对她而言，目前的解方是为人母，拥有自己的宝宝？还是，其实并不只这个呢？
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记得我从前看过的漫画，《非婚家庭》里有一个女性角色，婚后因为被医生诊断为不孕，因而难过到转以工作为生活重心，却没想到因而与丈夫产生隔阂，两人黯然分手。
多年后，她意外怀孕。她的前夫才被告知当年离婚的缘由为何，前夫大叹她为何不与自己商量。当时如果他知情，绝对不会让她一个人刻苦。
当年的我，实在想欠亨。为什么只因为小孩，就可以让两个原本相爱的人闹到离婚。直到我结婚、生子，这一路走来，自己也才深入体会维持婚姻并非易事。幸福、圆满虽然是两人共同的盼愿，但每段破裂的姻缘都有其无奈。
为什么她不肯讲出自己心里期盼的事？
当我在诊间，听到她的心事时，我脑中马上浮现那一位渴望成为人母的漫画人物。为什么她宁可让丈夫误解，也不肯讲出自己心里期盼的事？是过往的经验让她觉得，被人知晓真心是危险的吗？或因为曾经被冷笑过，或被拿来当话柄，甚至被要胁？
或者，曾经被逼着与对方产生冲突吗？而对她来说，「冲突」就意味着「危险」？如果看过的争端，向来无法以理性化解，往往酿成伤害或互相毁灭，那么，她可能会学习到要尽力避免冲突，而最佳的生存法则就是「阳奉阴违」──于是，她遇到冲突就退让与表面顺从，再以行动唱反调。这样，就可以避免危险，又不会违背自己的意愿。
再者，为什么她断定对方与自己的想法不同，所以就先放弃了自己的渴望呢？为什么不沟通看看，甚至提出条件来谈判呢？难道曾被人灌输过，做人最好察言观色，料想对方心意的观念吗？直接问别人的想法，太过无礼、粗鲁吗？
而为什么一旦想法不同，她就得先行放弃？是因为她身为女性，也就是弱势者，选择配合，比较安全吗？或者，向来的经验，都是不管她怎么努力，都不如己所愿，那倒不如直接放弃、随波逐流算了？
婚姻问题的源头
表面上是「无法当妈妈，我不要回家」，但她的内心小剧场、成长过程所形塑出的思考形式，可能才是婚姻问题的源头。
在处理婚姻或家庭问题多年之后，我个人得出的经验是──「想要抚养下一代，又不想重蹈覆辙的话，至少得往上回溯一代」。
她的问题看似是「现在」，但或许是代代相传的认知与学习，而她目前面临的生育关卡，其实正是面对与化解问题的契机。
为母则强，想当妈妈，就该先搞定自己与孩子的爸。没帮宝宝准备好父母，怎能说自己爱小孩，想生小孩。为了孩子的未来，女人不能平白地公布放弃。
我建议她，还是要对丈夫说出来
例如，她笃定「不用讲就知道」，这代表她其实没有明讲过，就已认定他不要小孩。或许，婚前他就常讲不生，但即使如此，我建议她，还是要说出来。
因为人的想法是会改变的，特别是「年龄」，常会影响个人生养下一代的意愿。
或许她与丈夫谈过之后会惊觉，丈夫的想法居然已经改变。或者，也有可能丈夫只是觉得怀孕、生产很辛苦，为了老婆好，他可以不要小孩。更或许，丈夫还以为她不想生，所以他绝口不提。
所有的可能，都是有可能的。「不问」才是「误解」的开始。
女人常觉得自己表现得够明显了，对方不可能不知道。如果对方毫无反应，就表示不想，只是不好明讲。
此种想法太自以为是，而且经常带给当事人无谓的折磨。请记得，正常的人类不会「心电感应」。
没有人能真的知道别人的想法，而所谓的「读心专家」误判率也高达一半，准确度与掷筊没有两样。
特别，「性别」的鸿沟超乎想像──男人多数看不懂女人的「暗示」。女人往往以为够明显了，男人却只觉得雾煞煞。
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所以，比起安息药，她更需要的建议是「直接问」。
既然人类都发展出了语言，为何不开口问？硬是要「猜心」，也不管可能猜错，就自觉受伤，这实在太让人无言了。
就像有人什么都不问，就直接认定我们会怎么想，然后就抱怨我们伤害他，这无论是谁，都会觉得太冤枉。
其实，直接询问对方的意愿，并没什么损失。即使答案是「拒绝」，也还是赚到──赚到了「时间」，以及能让自己掌握做决定的时机。
以上述案例里的她为例，她如果想生小孩，女性的生育能力受到年龄的限定，拖得愈晚，愈难怀孕，生产的风险也变高。而男性恐怕不用太担心此问题，他们即使拖到5、六十岁忽然想要小孩，外遇找个年轻女性，也还能生得出来。
生育时机对女性来说，是相对严苛的。如果能早点知道配偶生育的意愿，两人就可以早点讨论出共识，对于歧见，也较能够化解，共同克服难关。
为什么丈夫不想要孩子？
万一配偶坚持不要小孩，无论如何都不为所动呢？男人不要小孩的原因，有的是还没玩够，自己还像小孩。有的是成长过程不快乐，发誓不想再制造同样的悲剧。有的只喜欢谈恋爱，觉得当爸爸太累。有的只是缺钱养，其实是想当爸爸。有的则是事业心重，没空当爸爸……原因各个不同。
虽然结婚时两人相爱，但能当伴侣的男人，不见得能当、想当孩子的爸。那么妻子恐怕就得趁此机会，彻底检视这段婚姻对自己的意义。
如果爱对方可以爱到牺牲一切，即使哪天他比自己早走，只留她一人孤单活着，她都甘愿，那么，就尊敬他的意愿吧！
但如果她不会甘愿，不想放弃拥有自己的孩子，那么就该趁早了断，另觅良缘。
如果连老婆求去，他都还是不想改变，无法妥协？我会建议她，这种男人真的得放生了。他最爱的人，恐怕只有他自己。
生小孩之前，你先清点好自己的资本
可能有女性觉得怀孕、生产都是女人的事，为什么要与对方商量？那是因为小孩不是光靠妈妈的努力就可以养好，往往需要一整个家族的合作，甚至是周遭邻里的帮助。
除非你的资源丰厚，否则独自养小孩太过辛苦，而获得他人，特别是配偶的襄助，是很必要的。
如果配偶不齐心，而陷入单亲状态，在单打独斗下，常会陷于两难──「要钱就无法陪，要陪就没钱过活」。
小孩需要陪伴与关心，但没米下锅，房租付不出来，遇到问题时，没人能商量，又没人能接办，让自己喘气，这些都会让人身心俱疲。
在生小孩前，找到愈多人手帮忙，妈妈就可以当得愈轻松，愈不会被搞到崩溃。
所以，计划生小孩之前，建议你先清点好自己的资本：健康状态良好吗？收入稳定，存款够吗？伴侣会协助吗？家人能帮忙吗？
在现今的社会，养小孩是很伤本的事情，千万别听信长辈所说的「生下来，随便养就长大」的话，时代早已不同了。
小孩不是宠物，给碗饭吃，看着可爱就好。他们可是未来的成人，会长成能独立思考的个体，需要专心教养。
如果想当父母，千万别想单打独斗。因为长久下来，必定耗竭。
而当初是因为爱而生的孩子，却因为考虑不周而变成亲子折磨，那可就违背初衷了。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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