在心理学上，我们说短期择偶策略和长期择偶策略，讲的是同样是谈恋爱，有时是以短期关系为目的的，有时是以长期关系为目的的。
当一个女生说「我们不适合结婚」，意味着你只是她的短择男友，而不是她的长择伴侣。
当然，短择和长择之间是可以互相转化的。
年轻的情侣走进恋爱关系中，对于短择和长择是没有概念的。可是相处过后才逐渐发现，伴侣的某些缺点是我绝对不能忍的，有些缺点是可以忍的。当两个人有价值冲突时，有些是不能让步的，有些是可以探讨的。
如果对方频繁践踏自己的边界，提出无理的需求，或者有着不可调和的矛盾后，就会逐渐意识到，我喜欢你，但是我们没办法在一起。
也有部分情侣，试探着相处，却意外发现大家三观一致，愿意彼此包容理解，从试着相处，到约定终身。
所以，短择和长择，并不绝对。
想要长久的经营一段关系，我们一方面是要知道，在彼此眼里，我们适不适合做长择伴侣？是否愿意为了爱情做出让步？另一方面，我们也要有长久经营爱情的能力，避免「相爱，却无法在一起」的情况。
喜欢就可以在一起，但是长择却需要更多的妥协和勇气，责任和担当，克制和包容。
想要谈一段不分手的恋爱，你真的准备好了吗？
一、接纳：允许对方做为一个「人」的存在
年轻的伴侣不明白，认为你爱我，你就应该怎样怎样，拿出「好男友的 100 条标准」要求男友做到，比后宫选妃还严格。
或者喜欢比较，用「别人家的男友」，「别人家的女友」的标准来要求对方，不仅不适用，而且造成了很多的矛盾。
又或者，理所当然地认为，你爱我，你就必须懂我。「好多话我不说，是因为我希望我不说，你也能够懂」。
再或者，不理解两性差异，强行要求对方和自己一样，认为「我在做某些事情的时候，都能想到你，你凭什么就做不到」！
其实，伴侣相处，我们要同时遵守两性差异和个体差异。我们要在一定程度上接纳彼此的不一样，才能真正的走到一起。
男人需要懂女人，女人也要学会懂男人。
不仅要懂，而且要接纳。接纳我们就是两个各方面都不一样的个体，同一件事情，我们有不同的想法和观点。
试着去沟通，而不是去要求。
因为要求是给对方设立标准，让对方只能按照我们的标准来行事。而沟通是接纳，是接纳你和我不一样，遇到事情我们能不能商量着来。
现实生活中，我们太擅长给别人提要求了！
小时候，父母有一把尺子，叫做「别人家的孩子」，上学了，老师拿着一把叫做分数的尺子衡量我们的一切价值，工作后，我们又多了一把尺子，叫做金钱。
可是恋爱了，我们千万别再拿出一把尺子，衡量对方是不是一个「优秀的爱人」了！
这太可怕了，这相当于说，你做不到，你就不够做一个合格的爱人。可是评价后又能怎样呢？我们能够择优录取吗？并不能！我们能够让对方培训合格后上岗吗？仿佛也不能！就算对方真的培训合格了，我们真的会喜欢吗？好像也不会！
而当我们拿一把尺子去评价对方时，对方心里就会知道你在考验我，你又在考验我，你还在考验我，你在没完没了的考验我！
在这种情况下，两个人关系不越来越远才奇怪呢！
我们熟悉的社会学家马克思，提出一个观点，叫做「人的异化」。是指自然、社会以及人与人之间的关系对于人本质的改变和扭曲。
说白了，就是不把人当人看，而是把对方当做一个工具，一个毫无感情的螺丝钉。
其实这种异化，常常是发生在我们的潜意识中的。
我们常说，不要物化女人，其实啊，我们也在物化男人。不信你看，「高富帅」，「经济适用男」，「潜力股」这些开玩笑的词，说到底，不还是把男人当做一个物件看嘛！
你把对方当物品，对方怎么能够和你培养感情呢？
我们说，女人不是暂时的性伴侣，不是生育机器，不是男人的附属品，不应该被家庭孩子所定义。
其实，男人也一样。
男人不是提款机，不是女人懒惰的靠山，也不应该是满足满足女人所有幻想的哆啦 A 梦。
女人首先是女人，是她自己，然后才是谁的爱人，或者谁的妈妈。其他的身份都不能盖过女人自己本身的存在。
男人也一样，他首先是他自己，然后才是谁的老公，谁的父亲。
相爱，首先是尊重对方作为一个独立的个体存在。
接纳，意味着「我希望你如此，但你也有不必如此的权力」。
我们的生活已经很累了，不要在凭空造一把尺子，压抑对方「人「的属性，去衡量对方作为「物」的标准。
你不必「要么瘦，要么死」，你不必「不瘦十斤不换头像」，你不必为「女强人」的标签感到羞耻，不必「上得厅堂，下得厨房」，不必为了爱情放弃工作，碌碌无为，不必生儿育女，传宗接代。你不必做你不想做的事，不必迎合别人，不必牺牲，也不必为了他人，忘掉自己。
他也不必「跑遍十家店买一个我喜欢吃的包子」，不必「所有的节日全部记得」，不必「所有的礼物都必须和我心意」，不必非要工资远超同龄人，不必掏空父母只为凑齐彩礼钱。
人生中有太多的「大可不必」，不要在因为「外界」的标准强行给彼此增加烦恼了。它不会让你们的关系越来越好，只会让你们的爱情越来越累，越来越沉重。
二、体谅：多问「要什么」，少问「凭什么」
克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中，将亲密关系分为四个阶段。分别是月晕期、幻灭期、内省期和启示期。
月晕期是指两性交往过程中的爱意像月晕一样闪闪发光，这时我们看对方只能看到优点，看不到缺点，两人的感情迅速升温，亲密关系发展迅速。但是因为忽略掉了一些显而易见的缺点，也为双方的亲密关系留下了隐患。
幻灭期是指爱情退却后，我们逐渐变得理性，对方的缺点一一浮现，生活从满夜星光变成一地鸡毛，我们开始看见伴侣本来的样子。
内省期是指恋爱双方开始对自己的价值观和亲密关系进行重新审视，不再互相攻击，而是开始内省，寻找自己内心最匮乏的东西。
启示期是爱情的升华阶段，在经历了前三个阶段的爱意，斗争，内省之后，开始对自己对关系有了新的领悟，亲密关系走向了新的阶段。
需要注意的是，这四个阶段的发展过程是反复持续的，我们常常讲恋人需要磨合，磨合就是幻灭期的权力争斗再到内省、启示的阶段。这个过程是反复的、持续的、螺旋形上升的。
很多伴侣没有走到最后，往往就是在幻灭期出现了问题。当现实问题一一浮现后，我们是否足够接纳彼此的缺点，是否愿意反省自身，做出改变，走向下一个阶段，是恋情能否长久的关键因素。
而在恋情幻灭期，甚至是婚姻生活里啊，当月晕退却，问题浮现后，我们希望的，往往都是对方做出改变和让步，而自己却拒绝改变。
当伴侣提出要求，或者感情出了问题，不得不让步的时候，我们最常听到的一句话就是「凭什么」。
「凭什么男人可以不生孩子，身材变形，产后抑郁？」
「凭什么我气的要死，他却可以呼呼大睡？」
「凭什么男人要多金又顾家，还得照顾女人的坏脾气？」
「凭什么结婚后就不能打游戏喝酒，事事哄着女生如意？」
其实啊，这是一种非常不可取的互动模式。
因为当我们问「凭什么」的时候，其实是暗含了一种权力的争斗，和夫妻之间的博弈。
「凭什么」是从单一方面的角度去思考「我能得到什么」，而不是从双方的角度思考「我们能得到什么」。
女人换个角度想，你不结婚不生孩子，身材就不会变形吗？你不结婚，不恋爱，是少了婚姻的烦恼，可是你能享受到婚姻的甜蜜吗？
男人换个角度想想，如果你我行我素，打游戏，不顾家不负责，你能娶到老婆吗？就算你能娶到老婆，你能娶到你现在的爱人吗？就算你能娶到现在的老婆，以你不挣钱，不顾家的行为来说，你养得起现在的孩子吗？
所以，婚姻中，少问对方「凭什么」，多问自己「要什么」。
抱怨有助于发泄情绪，但却无助于解决问题。
其实婚姻中，还真没有那么多的「必须」和「应该」，有的只是妥协的艺术。
我愿意为你放弃掉我休息的权力，来接纳你的小脾气。我愿意少花一些钱买游戏装备，省下钱来给你买衣服，我愿意哄你开心，任你差遣，照顾你体力上的弱势。
我愿意容忍你的粗心和直肠子，我愿意和你组建家庭，并接纳可能遇到的委屈，我愿意放下自己高高在上的架子，体谅你，支持你，理解你。
有人会说这个妥协不对等！
当亲密关系从月晕阶段走向幻灭阶段，从我觉得你哪里都好到我觉得你哪里都不对，亲密关系中的权力争斗是一种必然。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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