婆婆看我没奶水坐月子期间提出无理要求
[真实情感案例]
怀孕4个月的时候，婆婆带我去私人诊所鉴定了胎儿性别，当听说是个女儿的时候，婆婆满脸不悦。大姑大姨问的时候直说还没检查呢，生出来才知道。待胎儿六个月的时候，我妈带我又去查了一次说是男孩儿，这下婆婆立刻由阴转晴，到处炫耀。对我的态度也是180度大转弯，说让我多吃点将来儿子才能白白胖胖的，定期去检查对孩子好，还让我多注意休息。
但总是有意无意地说：“谁谁家的媳妇儿生了儿子多重多重，你这么瘦孩子也大不到哪儿去。”这样的话我只能忍着，也没有反驳的理由，只是小心翼翼地保护着胎儿，让他健康我就心满意足了。
还好，儿子平安健康地出生了，8斤多重。婆婆乐得开了花，一天做七、八顿饭让我吃。过来人都知道做月子是多么煎熬的事，看到那无味的月子饭根本没有一点食欲，每吃一顿饭都像是完任务一样，吃一顿少一顿的。可是我再怎么吃，就是不下奶，即便后来有了一点，也不够儿子吃，儿子饿得哇哇哭，不得不买奶粉配着吃。
一次暖壶里恰好没有开水了，饮水机还不让用，说饮水机的水烧不开，儿子饿得哇哇哭，弄得我们手忙脚乱。婆婆正在做饭，关掉火直接嚷着：“以后别吃饭了，让你吃了也是白搭了，连自己的儿子都养活不了。反正也没有奶，把孩子留在家里，你回你娘家坐月子吧。”
听到儿子的哭声我就够揪心了，婆婆这么一嘟囔我顿时眼泪哗哗地流下来。“你就哭吧，再哭一点奶也没有了。”婆婆说。
晚上老公回来以后知道了说让婆婆给我做点有营养的，炖点肉汤类的。没想到婆婆居然说：“要做自己做，我没那闲工夫。现在的媳妇真是矫情，我那时候就没像现在的媳妇那样，我们那时候就是小米稀饭，不照样把你和你姐养大了。”
看着怀里的孩子，听着外面婆婆的责骂埋怨，我感觉此刻我像是家里的罪人了，我又有什么办法呢？我也希望自己的儿子可以有更好的营养，更好的生活啊。
玉白回复：
你的婆婆确实不像话，哪有这样做人的。不是现在的媳妇矫情了，难道要让一个月子里的媳妇去做自己想吃的饭，自己没有做好自己的责任还有去怪儿媳妇没有奶。
你恶毒的婆婆，说的恶毒的话，让人听了真的很不舒服。不知道怎么样变态的婆婆才能出说来这样的话。你老公也不为你说话，看来你老公也怕你婆婆，这样真的不好。还是建议你老公可以多多和你婆婆沟通。即便回你娘家也得带着孩子。
夫妻和上一代的关系是家庭治疗中最常见的主题之一。这在中国也是千古难题，因为过去的家庭是以大家庭的方式，几代人在一起生活。婆媳之间很容易闹矛盾。
到了现代，大多数人选择把自己的家庭跟原生家庭分开。两个人有自己一片独立的生活空间，所以这个矛盾没有从前那么激化。
但是在有了孩子之后，很多家庭都会选择请老人搬过来，一起生活，也是帮忙照看孩子。因为按照中国家庭的现状，特别是在大城市，单独靠夫妻两个人抚养孩子，是力不从心的。
那么，问题就以新的形态出现了。
夫妻跟孩子的关系是三元关系，其实跟上一代父母的关系也是三元关系。我们就以婆婆来举例，这里就有婆媳关系，母子关系，还有夫妻关系三组二元关系，每组都可能出问题。三组关系搅在一起，就更复杂。
简单一点的情况，同样是先把夫妻关系处理好。有点像前面对孩子的态度，夫妻之间形成一致，作为一个整体跟别人打交道。
拿婆婆来说，婆婆养孩子的方法，媳妇看不惯。怎么办？媳妇先跟老公确认：「我们是不是一致的？」我们一致，就不是婆媳之间的问题，而是我们一起跟上一代要解决的问题。
有这样的意识，问题就好解决。通常来说，谁的父母就由谁来沟通。婆婆的话，就由丈夫来沟通。虽然是丈夫，但他是夫妻两个人的发言人。他跟自己的母亲就比较容易合作、协调，找到更妥当的方案。这是最理想的情况。
复杂的情况是什么呢？
是夫妻之间，在对上一代的态度上，本身就没有达成一致。这种情况常常就变成三国演义，一会儿这两个人结盟，一会儿那两个人又打架。尤其丈夫夹在中间，一会儿嫌老婆麻烦，一会儿又嫌自己的父母霸道，最后两边都惹不起，干脆躲到工作里眼不见心不烦。结果呢，婆婆跟媳妇就打得更厉害了。
我们今天就讨论一个这样的案例，一起来看看，婆媳关系这种千古难题怎么解。
这个案例同样也是根据真实案例改编的。一对夫妻，孩子刚一岁，妻子已经忍无可忍要离婚了，主要原因就是婆媳冲突。
我先简单描述一下情况：
这对夫妻文化程度很高，在北京。丈夫工作了几年，现在又回学校读博士。妻子有一份很不错的工作。她刚生完孩子最初几个月，是自己的父母帮忙照顾，可是妻子有一个弟弟，弟弟很快也有了小孩。所以他们夫妻俩商量之后，妻子让父母去弟弟家帮忙带孩子，换成婆婆，也就是丈夫的母亲过来照顾。
丈夫家来自一个小县城。母亲一个人在老家生活，父亲几年前因为车祸去世了。母亲这次过来，没有什么别的牵挂，很可能就在北京一住很多年，妻子也做好了这样一个准备，如果可以的话就一直跟婆婆生活。将来孩子上学，有老人接送也比较放心。
但是没想到，相处几个月他们就实在处不下去了。
表面的矛盾在他们的经济观念上。
丈夫现在在读博，家里的收入目前主要是靠妻子。不过他们家的房子是婆婆攒钱出的首付，还有一笔是公公出车祸的赔偿金。
可想而知，婆婆感觉自己在这个屋子里算是半个主人，所以从走进门的那一刻，她就有很多挑剔。因为觉得这个家布置得太花哨，太浪费了。
她是一个非常节俭的人，而妻子花起钱来又是大手大脚。矛盾就来了。
妻子说：我想怎么花钱，我说了算，这是我挣的钱。
妻子还很爱扔东西，过时的，没用的东西随手就扔了。这是老一辈人的痛点。婆婆特别受不了，会把这些东西捡回来重新摆到家里。而且，她用了跟媳妇一样的逻辑。媳妇质问她怎么把东西又拿回来了，她说：我出钱买的房子，摆什么东西我说了算。
可以想象这句话的效果，妻子几次都气得要离家出走。
这是婆婆和媳妇的矛盾。丈夫在这个过程里又没有明确的站位，这边跟媳妇说：看在我的面子上，你忍一忍。那边转过头跟妈也说同样的话。
很快妻子就识破了这一套，给老公最后通牒：你到底站在谁那一边？你必须给我一个立场。要是一直在这里和稀泥，我们就不要再过了。——就因为这事，夫妻差点要离婚。
听完这个案例，是不是觉得一团乱麻？
还真是这样，清官难断家务事。你说这里面谁犯了明显的错误吧？也没有。这是我们前面说过的，各自的行为模式，文化背景不同。
如果这是夫妻双方的矛盾，我们可以用亲密关系的原则，让双方分享内心世界。但媳妇跟婆婆又没有这样的感情基础。她们就是站在各自的立场上，觉得我也没错，凭什么受这样的委屈。这就是问题所在：大家都有怨气，大家都没有解决问题的动力。
但是再怎么不愿意，日子总得往下过。我做咨询就得问：你们有没有一个方向？哪怕某一方打定主意离婚，也是一个方向。但是，必须做个决定。
我估计你也能猜到，谁都不想离婚。离婚是气话，其实还是想一起过下去。
那就要问了：你们想怎么过？
丈夫说：我希望我媳妇能够跟我妈互相体谅，她们都是好人……
我说停，不要再说了。体谅是不可能的了。要接受现实，现实就是她们两个人的生活理念是冲撞的，没法互相体谅。你只能退而求其次，这两个人就是不体谅，你跟这样不体谅的两个人一起生活，你要怎么过？
我为什么要说这么残忍的话？因为要解决复杂的关系问题，首先要有一个合理的目标。我们经常会有一个不切实际的目标叫做：「如果这个人彻底改变就好了！」各位，对这句话要趁早死心。它只会给你带来失望和痛苦。
婆媳问题是一个难题，千古难题。要处理这个问题，首先要接受问题的份量：你做不到让它完全消失，只能以一种过得去的方式接受它。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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