和伴侣相处时，常因个性、价值观、处置事情风格不同，让对方不痛快。有时候可以靠良好的关系基础、事后的说明、道歉而化解，有些却像阴影在互相心中挥之不去，就像我常常在咨商室中听到的对话：
雯雯生气地说：「已经跟你说过好多次了，那些事我不喜欢、也无法接受，为什么你又做了一样的事。」
郑健：「对不起啦！我忘了，别讲这个了。」
雯雯腔调变得更高声：「为什么不能讲，每次你都说忘了，要怎样你才不会忘。」
郑健开始不耐烦地回应：「就跟你说对不起了，我也知道这次是我不对，但你为什么又开始翻陈帐，不要把一切事搅在一起，有完没完啊！」
雯雯：「你以为说个对不起，事情就结束了，你一而再，再而三地做这些事，清楚就是一点都没有感到对不起啊，少在那里骗人，你根本就没在乎过我。」
郑健也吼了起来：「不然你到底要怎样，你要再翻陈帐、找架吵，就是不想我们好好过，那不如就分开好了，反正我怎么说、怎么做你都不满意。」
这段对话是很多伴侣试着沟通的缩影，最初气氛还没那么告急，过程当中跟着双方都越来越生气、责怪对方的语气和用词越来越强烈，结局都变得好糟，威胁到双方在关系中的安全感，例如雯雯觉得自己不被在乎，郑健觉得自己总是被挑剔。[推荐阅读：有无一句话，在你根本不想打骂的时候，可以临时降温？]
玉白心理师的观测室：
1. 想了解道歉无效的原因前，要先理解受伤方的心情：
受到伤害时除忧伤，往往还会害怕。怕的是近似情形再发生、自己会一再受伤，特别在不确定未来受伤的机率会减小前，害怕的强烈程度往往会大于忧伤，所以会想用形形色色的方法去确认对方会有所改变。
例如，透过质问对方「为什么没改变」而想找到问题的核心，进而能解决问题促使改变发生、翻陈帐要让对方了解自己所受到的伤害，让对方因领会自己的痛苦而愿意改变、借由发怒的责怪鼓舞对方改变。所以受伤方要能释怀的关键，是不再害怕自己会再次受伤。
2.道歉无效的原因：
若受伤方不觉得自己的伤痛被了解、对方有志愿调整并做出改变的保证，就会因仍在害怕而难以释怀。所以道歉无效的原因常常有：
过去近似情形一再发生，无法证明自己有试着调整的诚意，使道歉失去信用，成为对方眼中勇于认错、却勇不悔改的人。
无法让对方感受到自己对伤害的理解、愿意为伤害负责。
无法让对方感受自己也在为避免伤害发生而努力。[推荐阅读：这些道歉方法让人重生气，他们犯了什么错？]
3. 有效果的道歉：为了让自己道歉的诚意被看见、对方能减轻再次受伤的害怕，需要包括以下元素
我在乎你的感受。
我没有承认你的感受、没有觉得这是件不重要的事，或是你少见多怪。
我理解自己对你的影响。
我为自己酿成的伤害感到歉疚。
我愿意努力一起修复伤痛，避免伤害再次发生。
依着上述的元素，若郑健的道歉是「我可以理解你会那么生气的原因，由于对你而言，我又做了一样的事，会让你觉得我忽略了你，或不顾你的感受。我承认由于事情来得太突然，我当下没分身到你，我也希望以后这样的事能避免，我们能不能讨论一下，近似的事情再发生时，我们要怎么做，未来我会试着做的。」若你是雯雯，是不是是觉得感受会比较好一些呢？
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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