一直以来我常被问到，分手后怎样挽回才能成功，有些是男生希望我能为他们客制挽回女友的微信消息，也有些是女生请求我给他一个让男朋友回心转意的解法，但一凡老师以为，要挽回一段感情最好的方法，重点不在于你要做什么，而在于你不做什么。
你可能会很好奇，为何我会这么说，坊间的书籍不都会有一堆流程步骤供大家依循吗？什么都不做，不就让挽回感情的机会白白溜走了？ 一起聊聊吧~」
X：「和女友今年四月开始交往，交往的过程一直都很顺利，但在当替换役后的一个月，女友回微信消息的频率非常低，一天也都二到三则，明显不像从前热情[如晚安、想你等情感表达的句子都不曾有了] 每当有放假要去找她，也都已没空等理由婉拒了。
后来受不了跟她沟通，女友说因为自己一个人一段时间，渐渐的习惯一个人，一个人可以过得很好，但没有要放弃我们的关系，只是没有那么依赖那么黏。不见面的原因则是觉得我当兵后太认真，让她觉得有压力所以有点害怕。
她有一天对我说：『从前会怀疑我究竟是不是真的喜欢她，觉得我们交往时漫不经心，有怀疑过到底有没有真正在一起，他想依赖我的时候刚好遇到兵役』。现在的状况令她觉得安心，但一方面也因为我而感到焦虑，觉得自己似乎卡关一样。
我想问的是，我现在该怎样挽回我们的感情，也了解目前他对这段关系的热情明显下落，不太回微信消息也不见面，我应该要平常心，等她愿意谈或是感受好一点再重新吸引她，现在只能提升自己，不要把重心放在她身上。
但她都已经不回微信消息了，我该怎么吸引她呢？我错过挽回的黄金期了吗？我知道再自我揭破只会对她制造压力。那如果要沟通要怎么沟通？真的很想挽回这段关系。」
谁比较需要谁的游戏
「如果我们之间有1000步的距离，你只要走出第一步，我，就会走完剩下的999步。」
若你心仪的对象对你这么说，你愿意相信他吗？类似这样的话语，应该在网路上看过不少吧，原本形貌的是在爱情中被动的人，在没有确认对方心意前羞涩的心情。而因为双方对相互都有好感，只要一个人踏出了第一步，另外一个人看到对方主动，就也会迈开步伐，自然能开展一段真诚的关系。
但是曾几何时，这个本来单纯的关系变成了一场心理的较量，每个人都在期待对方先走出第一步，甚至想尽办法让对方先走第一步，坦诚的关系变质成一个「谁比较需要谁」的游戏。
承认吧，我们都害怕变成走比较多步的人那个人，因为如此一来自己会失去主控权，成为被驾驭的一方。
同时，我们也担心，当对方的内心产生：「原来这么容易就能够得到他、原来他这么好约」的想法时，我们可能会失去他。
也因而，从这个「需求感」的游戏当中，就衍生了非常多的玩法，像是若即若离、忽冷忽热、欲擒故纵，在社交网站营造自己很有钱、很有能力、很受欢迎的表象等等，甚至也有人出书来教你怎么操弄对方，一切的目的都是为了迫使对方产生「他的生活似乎比我出色，他其实有我或是没有我，对他来说没有甚么差」的想法，进而变得患得患失，无你不可。
这个游戏的目的很简单，谁需要谁多一点，谁付出的真心多一点，谁就输了。(以下我们仅用需求感三个字来称呼此种状态)
需求感的壮大
需求感并不可怕，一开始他一般只是一个像皮卡丘般的小家伙，偶尔出来轻轻电你一下，你看到自己产生需求感了，也知道它的存在，在这个阶段你可以跟它和平相处，甚至借由它的存在来正视自己「我是否是放了太多心思在对方身上了？」「我本来不会这么做的，我似乎为了讨好她屈就了自己？」
也就是从这个关键的时刻开始，若你没有停下自己的脚步告诉自己：「嘿，对自己好一点吧，我不要再做出那些为了赢得他欢心而失去自我的事情了。」
反而，你是怀着侥幸的心理：「我今天只要请她吃完这顿饭，再拿出预先准备好的礼物，应该就能够成功告白了吧？」
这些侥幸的想法，并不是从关心对方、为对方好的角度出发的，里头其实藏了很多的我执、控制欲。
从此开始，这段感情已经变调了，从原本的真心关怀，变成条件交换，你急迫的渴望着「我都付出这么多了，对方也该有点表示吧？」
若对方又对你讨取式的付出无动于衷，很快的，你的心智会因为对方的「微信好久才回、回的微信消息都很简短、假日总是很难约、经常跟异性合照」等等的蛛丝马迹，一点一滴的放大你内心的需求感。
等你一回神才发现，需求感已非当初的皮卡丘了，它长成了一个血盆大口的怪物，虎视眈眈地盯着你。
这也是为什么，很多人都说，要让自己的需求感尽可能降低，要达到「无欲则刚」的心理状态，才有可能谈好一段感情，不因自己的一头热而把对方给吓跑。相关的做法，请参考这篇文章《摆脱控制欲，和负面情绪当朋友》。
接下来的重点，则是比较少人会说起到的，若用一段话浓来缩，可精简如下：
「在一段感情当中，仅仅让自己保持无欲则刚是不够的，如果你对这段关系有长久走下去的打算，你就必须把『怎样照顾对方的需求感』这件事情也考虑进去。」
需求感的消长
在你的自述中，你提到女友对你说：「从前会怀疑我究竟是不是真的喜欢她，觉得我们交往时漫不经心，有怀疑过到底有没有真正在一起，她想依赖我的时候刚好遇到兵役。」
后来她又说：「因为自己一个人一段时间，渐渐的习惯一个人，一个人可以过得很好，但没有要放弃我们的关系，只是没有那么依赖那么黏。不见面的原因则是觉得我当兵后太认真，让她觉得有压力所以有点害怕。」
不知道你是不是发现，你和她之间，其实有一样的经历，你曾经握有主控权、她需要你比较多，现在形势逆转了，她握有主控权、换作是你需要她的注意力，需求感在你们之间此消彼长，作育了现在的紧张关系。
走到这里，应该很辛苦吧？本来只想单纯的谈一场恋爱，却让感情成了一场相互较劲的游戏。
回顾回头我自己的几段感情，我对于需求感的理解大抵如下，仅将其分为几个阶段：
1.不知道需求感为何，也不明白怎样使用
纯纯的爱，指的就是这样的一个阶段，因为还没有经过社会的洗礼，也不知道男女之间其实有很多台面下的较量，只是保持着一种单纯的浪漫喜欢着对方。
2.开始把需求感当作兵器，用以掳获心仪对象的芳心
经过单恋、暗恋、苦恋的磨难后，你开始明白，原来有时候要得到一个人，使上一些手段和套路还是必要的，你学会了在暧昧的时候荒凉对方，甚至有意装忙不接电话，为的就是让对方的心烦意乱、需求感放大，落入你的手心。
欲擒故纵，指的就是这类作法。
3.做好自己，不再将其当作兵器
谈了几段感情后，你渐渐发现，用欲擒故纵得到的爱，往往是带刺的玫瑰花，因为那个受你操弄而爱上你的人，可能连他自己都不明白他是不是真的爱你，还是只是和你一起迷恋着这场爱情较量。更甚者，你们两个人都不知道自己是不是真正爱对方，多可怕啊！
你终于醒觉，相互契合的价值观，才是一段关系的根本，于是你放弃了那些手段技巧，开始做真实的自己，用真心诚意去对待每个你遇到的人。
但是这样的感情，只适用在你碰着的对象是「一个独立且成熟的人」，若你碰着的对象正好是一个需求感很重的人，你的态度将会造成他的惊恐，因为他的「欲擒故纵」对你完全无效，他又无法接受自己耍手段失败的事实，因而开始把他私人的情绪转嫁到你身上。
4.进一步的照顾到对方需要关注的心理，呵护伴侣的需求
很多走到第三阶段的人，会在这时候就放生另外一伴，因为没有人是可以忍耐自己的伴侣不断对自己耍手段的，想继续走下的话，此时你必须要跳出来当这段爱情的向导，帮助对方降低他的需求感，用你的温温和关怀告诉对方：「嘿，我一直都在你身边，我会好好照顾你的，别害怕，让我们真诚的相处吧。」
若用一句话来概括，此时两人是「高度独立，又相互依赖」，你不再是独善其身了，而是会属意自己的言行、注意自己的交友、明白去避嫌，为的就是照顾到对方。
最好的情况是，对方在你的引导下也渐渐提升到和你一样的高度，否则就会变成，他仍然在第二阶段的欲擒故纵，试图用「跟异性出门、晚回家、不接电话」的方法获得你的关注。
所以，你清楚自己在哪个阶段了吗？对方又在哪个阶段呢？
她究竟是真的害怕和你相处，还是她只是需求感降低，从爱情中醒来了呢？
我们不得而知，你问她，亦不会有答案，她可能自己也不知道答案，因而与其胡乱闯入对方的生活，不如先什么都不要做，静待对方的消息，她的心会指引她找出答案。
同时，也不要去相信什么「好好过自己的生活」这种话，仅仅是过好自己的生活，是远远不够的啊！
你必须要清楚认知到，你是为了自己而过得更好，而不是为了挽回她而过得更好，为了某人而让自己过得更好，只会陷入更深的需求泥沼。(延长阅读：《你是为了谁而改变自己》)
可是我也知道，如果你是一个善于操控需求感的人，我要你不去使用这样的能力，等于是要你把自己的手脚绑住一样，真的很难做到，身为一个曾试图控制别人，也被别人控制过的人，我由衷的建议你：
请千万不要操控对方的需求感。
操控需求感，你可以透过外在的技巧让对方陷入意乱情迷，因为你的忽冷忽热、若即若离而失去理智，进而把你抓得更紧，最后你达到你的目的。
但是，这真的是希望的吗？你希望对方回到你身边，是重新爱上真实的你，还是仅仅是因为害怕失去你而跟你在一起？
若是前者，你们会有非常真挚的感情，若是后者，她会渐渐从你营造的「假象」中甦醒过来，而你因为已经陷得太深，只能用更深、更黑暗的方法去刺激她注意你，可惜最后你们还是会分开，结局不改。
总之，只要你不去使用手段，情况就不会变坏，而需求感也会被限缩在一个小圈圈里，不再因你做了什么却没得到反馈而变大。当你能完全做到不去控制对方的需求感，接下来的建议彻底执行，要扭转形象就不困难。
怎样挽回
1、感情无法挽回，但能够从头来过
古希腊哲学家说：「人不能两次踏进同一条河道。」
因为人以非当时的人，水也已非当时的水，现在的你已非从前的你，她亦不是从前的她，她是不可能再喜欢上过去的你了，可是未来的你还有机会！
所以，请不要再抱持着「想回到过去的互动形式」等等的想法，时间无法倒流，你能做的只有让时间冲淡她对你的印象，下一次用一个全新的你出现在她眼前，开启一段新的关系。
2、住手无谓的自我揭破
请恕我要把话讲得重一些：「你以为的自我揭破，对她来讲只是无谓的悲叹。」
一个连话都不愿意回你的人，你能等候她会听你的自我揭破吗？
其次，很多时候我们以为是自我揭破，其实对别人来说是一种强迫式的分享，我们没去顾虑到对方的心情，就一股脑地把自己想倾诉、想责备自己的文字稀哩哗啦地倒给对方，这是一种很大的压力，同时也是吓跑对方最快的方法。
(近期会写一篇专文探讨自我揭破的迷思，错误的揭破是一种自以为是的强迫分享)
3、不用告诉她你很好，也不用告诉她你不好
有太多太多人犯的错就是，试图在脸书上表达「自己过得很好」，另外一种人则是一直转贴心灵励志小品、悲伤情歌的连结，其实这就是一种变相的强迫式自我揭破，会更快的加快对方封锁你的进程。
你和她虽然曾是伴侣，但现今你们是完全独立的个体，你过得好或不好、与她无干，她过得好或不好、也与你无干，请当作她完全不存在这个世界上吧！
若能保持至少三个月内都不和对方联络，你和她的关系才算是暴露了一线曙光，那时再来谈谈「怎样吸引到她」，真的能走到那一天，其实你也不需要问任何人了，因为你本来就具备这样的能力，只要你能妥善的发挥它。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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