男人的快乐与骄傲，可以从很多地方建立；可是男人的自信，只有女人能够毁灭。
看到这话，很多人要抗议：女人是渴爱的、温柔的、每次爱上一个人就奋不顾身的，怎么可能毁灭一个男人？
过去我曾接到一通求救的电话，赶到朋友家时，看见怵目惊心的一幕。
怎样打破思考惯性，掌握反败为胜关键？
女人斜倚在床上，不甘地流着泪，右手紧握着美工刀，左手臂上多了好几条血痕，嘴里喃喃念着：「你怎么可以离开我……而她的男朋友跪在床边，低声哭着，拜托女人分手，求女人放过他。
虽然我知道男人总有一天会提分手，只是没想到情况会这么惨烈。
这对情侣已经交往三年多了，可是两人的互动却总是叫旁人看得胆战心惊。
女方率先就读博士班的男方一步出社会工作，收入很不错，所以她很希望男朋友可以早点毕业。每当女方看到男朋友在写论文时，总是五体投地地说：「不过就是论文，随便写写赶快毕业出去找工作比较实在吧！」
其实，最初的她，并不是现在这个样子。
过去她也是个为爱牺牲一切的人，将前男朋友的话奉为圣旨，甚至男朋友说什么东西不好吃，她也跟着拒吃那样食物。
如此委屈，前男朋友还是决绝地离去，留给她一句话：「跟你这种完全没有个性的人在一起太无聊了。」
受过伤的人最危险，因为他们可能会为了保护自己，而伤害到另外一个人。
从那之后，她的个性有了很大的转变，凡事都要现任男朋友以她为主，顺她的意。反正她的条件比较好，所以她的想法都是对的，男朋友一定得照着她的话做。
也不管男朋友的压力有多大，她总是拉男朋友到处看房子，男人并不是不想与她有共同的未来，只是短时间内他实在没办法拿出那么多钱来买房子。女方知道后，便冷冷地说：「那我们分手算了。」
虽然后来两人还是复合了，可是关系完全没有改良。
有次搭他们的便车，才刚上路没多久，我就知道为什么平时健谈的男人居然变得畏畏缩缩。
只要男人没有控制好刹车，女方就骂道：「你会不会开车？你有驾照吗？」或是在男人转错弯时，冷言冷语地说：「你要去哪？脑袋清楚一点可以吗？」
其实，这些都还是小事，男人私底下流露，他每天都过得战战兢兢，只要一不小心「违逆」女友，她就会说要分手。
有时候，我很想问问女方，你的确不用为爱改变自己，可是你快乐吗？
在一次的争吵中，女方又逼着男人回家要钱买房子，否则就是不爱她。家景不好的男人终于承受不住精神折磨，开口提了分手。
想不到，平时专横的女人，居然变得软弱至极，想以自残留住男人。她到最后，并不完全因为爱而想挽回，其实是无法忍耐自己居然控制不了男人。
很多时候，女人原本只想保护自己，却成为爱情里的暴君。当女人眼中只有自己，认为男人只能照着她的想法行动时，就等于在一步步摧毁一个深爱自己的人。
因为心中始终有一个难以填补的黑洞，只能借着让别人顺从，好获得一点安全感；由于害怕失去自我，干脆先发制人地安排对方。
这是一种残忍，一种日以继夜的折磨，你也许不用再委屈自己投合对方，可是你却用高屋建瓴的姿态，阻断了去爱人的快乐。
残忍居然也会上瘾，有时你心底明知自己在折磨对方，却还是无法调整脚步，用另外一种双方都能获得快乐的方法去爱人。
在这世界上，没有人会因为伤害别人而感到快乐，更何况是你的恋人。也许，用这种专制的方法去谈恋爱，你可以保有你的骄傲与自尊，但可能要眼睁睁看着一个男人的自信完全被你毁灭。
你看过太多太多为爱伤神的女人，由于爱上不适合的人，被爱情伤得千疮百孔，惨不忍睹。
你看过工作能力强过整间公司的女同事，午休时间躲在楼梯间讲电话，哭求着劈腿的男人回头；你也看过好姐妹哭到两个眼睛肿得像核桃，只因为男人腻了爱情，而她在每个夜里，都还想低微地打个电话给男人。
这么多为了爱情让自己魂飞魄散的女人，你看在眼里，记在心底，悄悄发誓自己绝对不要像她们一样。甚至，在过去你也曾经跟那些女人一样，忘记自己的名字，丢掉自己的灵魂，想换一樁心目中的爱情。
过去因为失恋流泪至天明的无数个夜晚叫你胆寒，想起来心还会颤抖，让你更害怕再次陷入爱情。
你曾失去过的，现在你想强悍地保护它。包括你的尊严、你的骄傲、你的自我。
明明世界上有很多率性蛮横的女人，身边还是有一个对她们呵护备至的男人，不是吗？更何况，你的条件这么好，工作表现超卓，存款丰厚，甚至有车有房，似乎真的犯不着为了爱情委屈。
受过伤的人最危险，因为你曾尝过爱的苦果，所以你决定，不再要为了任何一个人改变自己。因为对你来说，改变就是臣服，就是认输，输给一个男人，也输掉自我。
可是你忘了，爱情不是战争，不用拼个不共戴天，不一定对方得全盘皆输，你才能获得想要的幸福。也不是你不做任何改变与付出，最后就可以避免心伤，好聚好散。
在每次失恋后，你用尽全力让自己的生活不至于脱轨，打点好工作、朋友、家人、宠物，你发现自己能驯服身边一切的人事物，让他们依照原本的轨道运行，维持你的世界良好运作。
如果这时候有个男人闯进你的生命，你希望自己铁面无私，不再为了他讲一整晚的电话，导致隔天开会时精神不济；也不再为了跟他约会，放弃跟姐妹淘的会餐购物路程。
你希望男人尊敬你、顺从你，因为你的世界如此美好规律，不容他人扰乱。你像是那个不动的恒星，而男人只是那颗绕着你转的行星，你们之间互相牵引，却有着无法超过的距离。
原本应该是你的亲密爱人，实际上却只是维持你的世界运转的一颗行星。
过去失恋的记忆时时鉴戒你，让你以为换一种方法恋爱，就会爱得轻松自在，更重要的是，能更像自己地去谈场恋爱。
你以为那是对两人都好的成熟之爱，其实是不见血的凌迟。
没有真爱，没有人可以活在「半人」的状态
电视剧《败犬女王》中，妈妈因为担心年过三十还保持单身的女儿嫁不出去，便告诉她：「你连『伴』这个字怎么写都不知道，一个人很孤单，只能算一半，别的一半要有人，人生才会完整。」
其实，单身不一定得跟孤单划上等号，有些人天生不需要爱情，他们只要有工作、朋友、家人、两只狗或一只猫，就能够过得很好，也不觉得人生有什么缺憾。
并且对爱情清心寡欲的好处就是，不用被千万情丝缠身，也不用为了恋人蕉萃神伤。大家认为最难过的情关，对他们来说早已不在生命的范畴之内，当然也省去很多麻烦与苦恼。
偶尔你从牵扯纠缠的情债中抬起头，居然也会开始羡慕这样的人。
你一定曾想过，如果没有某个人，如果没有那段过去，你不会伤到肝肠寸断；只不过你一定也知道，即使有这么多「如果」，时间倒转，你还是要爱那个人，伤那次心。
愿意去爱、认真爱过的人，即使伤痕累累，心底深处还是免不了渴望一个天长地久的伴侣。
为了这份渴望，在过去你用了很多方法去努力、去争取，面对不一样的人，你就用不同的方法爱他。
每失恋一次，身上多了一块擦伤，你就用不一样的姿态去爱。
你发现上一次自己太委屈低微，为了对方做足了牺牲与改变，男人却不把你放在心上，使你痛苦万分；这一次你调整做法，坚持保有完全的自我，绝不让步，敢爱就来，却发现无法跟对方拥有令你迷醉的亲密，你同样不快乐。
殊途同归，即使爱的方法改变了，最后的下场还是分手，你身边始终少了一个伴。
经历了那么多次爱情的你来我往，现在你会老练地下个总结：「男人就是犯贱！」可是你跟那些情竇初开的女孩一样，还是搞不太清楚，自己到底该怎么做，才能拥有一份真正适合自己的爱情。
一对伴侣最好的状态，就像太极图，两个没有棱角的弧形结合成一个圆，而在各自的身心中，还包括着对方的一部份，相倚相生。
假设有一方将自己压抑得太眇小，而另外一方则膨胀得过大，就融不成一个无缺的圆。
面对爱情，你得先学会成为一个「半人」，才能与另外一个「半人」，成为「伴侣」，由两个「我」，变成一个「我们」。
学会当半人，并不是要你硬生生削去另外一半的自己，而是在与另外一个人相处的过程中，磨掉身上多余的棱角，保存珍贵的自我，心中却能空出一个位置，纳进他的想法与思维，而你们的灵魂中，也融会了对方灵魂的一部份。
但是，要成为半人，最重要的前提是，对方真的适合你，并且你们真的相爱，因为没有真爱，一切的适应都会带着勉强。爱情里不能有一丝一毫的勉强，有了勉强就成了迁就，而不是心甘情愿地为了对方转变。你不仅勉强自己，同时还勉强对方爱着你。
只要有了勉强的成份，爱情就成了为难。
可能我们每个人在一开始各是不一样的形状，也许是三角形、梯形、多边形、四方形，当你坚持自己原本的形状时，你还是可以与另外一个形状的人相恋，可是你们终究只能「组合」，你当你的三角形，他还是他的长方形。
可是爱会让你变得柔软，爱会温柔地磨掉你与另外一个人身上的尖刺，在过程中会痛、会矛盾、会挣扎，可那都是为了成为一个圆滑弧形做准备，准备与另外一个弧形「嵌合」成一个没有棱角的圆。
你还是你，他还是他，没有人委屈，也没有人为难，可是你们会心甘情愿地，诚恳地将另外一个人的灵魂，安顿进自己生命的某一处。
「半人」和开车一样，都是可以学习考照的
爱情不是闯关游戏，也不是爬山攻顶，无关成功，它是一个过程，一对恋人该做的，不是想办法让两人之间的感情「成功」，而是怎样能够「延续」。
你一定看过很多爱情电影，也许男女主角刚开始互看不顺眼，在不得已的旦夕相处后，终于发现彼此已经是生命中不可缺少的一部份；也许是曾经错过的两个人，在阴错阳差下再见到对方，即使物换星移，他们仍旧决定好好掌控彼此……。
不论是什么爱情电影，大多数的结局都是男女主角终于得偿所愿，拥有彼此。
你以为，那就是成功的爱情。
可是你永远不会知道，接下来，个性保守纯真的女主角要怎么适应风流不羁的男主角，你也不会知道，过了五年后，为爱抛弃一切的男主角会不会后悔自己当初太冲动……
没有人会演绎这些故事，也没有人告诉你，当电影结束，才是爱情开始的时候。
并不是找到所谓的真命皇帝或真命天女，恋情就可以美好无缺，你以为只要那个世界上最独特的人出现，爱情就可以永保如新。
你在每段恋爱里，都觉得长远的人是独一无二的、最与众不同的，可是你们终究没有走到最后，也许你能用一句「那表示他不是我的真命皇帝」来带过，事实上，是你们没能找到最适合的方法相处，使他无法成为你生命中的真命皇帝。
当你还是小婴儿的时候，只明白被爱，饿了就哭，尿布湿了就哭，孤单寂寞就哭，只要一哭，母亲就会过来给你安慰，给你拥抱。
那时候的你，只会一味地接受被爱的感觉。
而全世界的人都跟你一样，没有人是一出身就明白爱人，以及区分甚么样的爱适合自己，就像没有人一出身就会开车、写字、解数学题。
想明白开车不能一蹴可几，当「半人」也是一样。
作家陈雪说：「爱需要真心，实现爱情需要能力。」
真心也许是你灵魂中一股不由自主的冲动，但是能力是可以培养的。重点在于，你必须先让自己的心态是「可以调整、培养的」。
假设你一直抱着「只要找到真命皇帝，恋爱就可以完美」的心情，你的心态就像一块坚硬的磁石，非得找到与你相吸的另外一块磁石不可，只能借由永无止尽的「寻觅」期待爱情的来临。
抱持着这种心态没有不对，只是那是一种消极的态度，就像坐在路边，等着完美恋情从天而降。
相爱需要运气，但相处需要更主动的爱情。
一旦愿意主动地去爱、去适应，你的心就像流动的水，可以随着不同处境做调整，面对不一样的人，你都能用不同的姿态因应，你的本质没有变，没有委屈，却能让两人相处得更和谐。
学过开车的人都知道，很少人能够一次就毫无擦撞地完成S型弯，需要不停地练习、尝试，这次刹车早点踩、下次方向盘要多转一点……你累积了很多次小擦撞或越线，才顺利地让自己与车子合作完成一次完美的S型弯。
爱情也是。没有一段圆满的爱情，未曾有过争执与摩擦，而让爱情最后变得圆满的，不是运气，而是练习。
成为「半人」的过程，往往就是以练习许多生活琐事累积而成的。
你担心他吃饭太快对肠胃不好，心一急就下令道：「你吃慢一点啦！」却遭来他口气更差的回应，你会感觉沮丧；可是下次你练习改用别的方法对他说：「渐渐吃嘛，又不赶时间。」这次他没有大声反驳，只是「嗯」了一声，又继续低头扒饭；再下一次，你换了另外一个立场告诉他：「你吃这么快，每次都要你等我，我压力有点大耶。」想不到，换他反过来告诉你：「渐渐吃啊，不急。」
一次又一次的练习，失败了再转换另外一种方法，不是逼你讨好对方，而是试图找出适合两个人的相处之道。你们心甘情愿地各退半步，共同拥有天空海阔。
很多人只有在爱情里，才能表现自己的软弱与温柔；但也有很多人，不愿意让爱人看见自己软弱的样子。
可是，到最后你会发现，想要真正进入一段健康的亲密关系，势必要卸下坚强的面具，裸露柔软的心肝。这一切不是为了造成对方的负担，而是促使他更了解你，用他的爱容纳你，让你明白，要爱一个人，不能只爱他的笑容，连他的眼泪都要一起爱。
因为真正爱你的人，不会冷笑你的软弱，他只会心疼你这么多年来，居然独自承受许多无法言说的痛苦。
当你真的愿意让对方看见不那么完美的自己，他才会逼真地感觉被需要，更让他拥有好好爱你的动力。
向对方打开心扉也是需要练习的，那是一个不断打破自己界线的过程。
也许你一直以来都是个表现坚强完美的人，从不需要别人帮忙，可是也在无形中阻断了被爱的可能。
于是你想学会适当的依赖，可是从来没有人告诉你该怎么依赖，你只能从练习撒娇开始，然后练习示弱，最后练习不再把一切的责任往自己身上揽。
在这个过程中，你或许会感觉别扭、不自在，甚至想放弃，可是，在你努力的过程中，有另外一个人在你旁边，他也正在练习怎样成为你的依赖而不是溺爱，练习接受你渐渐透露的真实。
有时候，练习是孤独的，即使你知道你们两人都正在努力。可是两人之所以能够不被孤独打败的最大后盾，就是彼此的信任。
因为你相信，他不会因为练习太辛苦就轻易放弃这段感情；因为他相信，你的练习是为了两个人更成熟的爱做准备。
你们愿意相信爱情，相信很多很多，才能牵着对方的手，各自做着为了彼此的练习。
拿到驾照，不代表会开车，驾照只是一个门槛，确保最低限制的安全，你必须经常开车，技术才会越来越纯熟；一次练习的成功，只是推动你们继续往下走的动力，想要让爱延续，两人都必须不停地努力，而不觉为难。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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