某天在网路上闲逛，看到有人发文表示自己和另外一半爱情长跑很多年了，但最近对另外一半的感觉越来越淡，甚至有些腻了，该不该分手？
没多久，有许多「热心」的网友，开始分享自己的观点。有人觉得没感觉了，就好聚好散，省得走进婚姻、生了小孩，拖累更多人。
也有人觉得爱情本来就是如此，当激情褪去，两个人要学会容纳，不可能靠着怦然相处一辈子。
其实不管你支持或反对分手，不可否认的，两个人在一起越久，孤单和不满是必定的考古题。
面对关系的窘境，不少人会把问题的焦点放在伴侣身上，觉得对方似乎要有能力，紧紧抓住自己的心。
于是乎，我们对伴侣的等候，随着交往的进程，他/她必须从一开始的好情人、好朋友，渐渐地变成好玩伴、好父母、好教练。
在低潮时，供应情感上的抚慰；在困惑时，帮忙逻辑上的分析。东西坏了，要会修；肚子饿了，要会煮。还得明白你每种兴趣，能够随时陪你漫天闲聊，让你感觉被理解。
不知不觉，我们把内在许多的欲望，投射在对方身上，期望对方拥有强大的功用，借此满足自己人生不同阶段的需要。
「All in one」的设计，当然好，这么我们就能够省去建立不同关系的力气，省时又有效力。但是，你再仔细想一想，当你把许多需求都放到另外一个人身上，时间久了会发生什么事情？
首先，我们都知道，当机器越复杂，故障的机率就会越高。大同电锅「only one」的设计虽然简单，却非常耐用。
何况人不是机器，事务机某个功用坏了，也许你还会忍受着用它。但人坏了，可能只是某一句话没切合你的等候，你就会生对方的气，导致他其他的功用也无法正常发挥。于是，你不只失去一个情人，连带生活其他的运作也随之停摆。
更矛盾的是，就像你买了跑车，你很清楚自己欣赏的是它的马力与操控性，所以你会忍受它可能有点吵、坐起来也不舒适，你不会一边开车，一边嫌弃它不如劳斯莱斯安静、舒适。
但回到亲密关系，我们却经常忘记自己当初喜欢上对方的理由为何，明明当初爱上的是对方的斯文/温柔，习惯后，却觉得对方不够有气概气派/俐落。这感觉就像你兴冲冲的移民到北极，待了一阵子后，却开始嫌北极太冷。究竟问题是出在谁身上啊？
[假使你仍坚持这世界上真存在有一个人，可以满足你各式各样的等候与想像，我只能说，小叮当是你最好的选择。但前提是，你家的抽屉可以通往未来。]
说实话，当一个人嚷嚷着，在关系中没有「爱的感觉」，他真正想表达的并不是关系里没有爱，而是他找不到「被满足的快乐」。或觉得某一部份的自我无法得到释放，这让他感到有些失落。
而人在难过时，会很想要被支持、理解，这时如果最亲密的另外一个人无法让他觉得满意，他便会对关系绝望，觉得这段感情大不如前。但，你可能还是本来的模样，只是他要的不同了。
别忘了，快乐是自己的责任。当你只习惯从同一个人身上得到满足，你其实是把自己情绪的权力交给他，任凭他回应的好坏决定自己的心情。
这世上没有谁非谁不可，在质疑关系没有爱之前，也许，先该问的是：你为自己的快乐做了什么努力吗？你有让自己活出光荣吗？还是，你只是等候有另外一个人解救你的低潮。
我很尊崇的一位心理学前辈哈克，曾说过一句话：「在爱中，自己的能力越好，伴侣就越自由，因为他不需要为你的快乐负责。」
在取舍一段关系前，或许更需要思考，你为自己的快乐负责了吗？
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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