大部分的三角关系都包括了隐瞒跟欺骗，很少有三角关系是正宫完全知道对方还有别的一段关系的状态里。
在这里我们不评断任何人选择的对错，但我发现很多当小三的人很痛苦，因为无法好好看清楚身为一个第三者[我不会说第三者是参与别人感情的人，因为没什么好介不参与的，关系是独立且互相不直接影响的] 该看清楚的前提。
因为关于这段关系的真相可能令人难以接受，所以只好骗自己。身为第三者，内在情感的罗盘很容易坏掉，因为在这段关系中，我们会不自觉去做比较，并且长时间无法提出、满足自己最真实的需求，渐渐地就会失去自我价值，而接受这些自己不愿意接受的状况好、骗自己的景象，似乎也变成常态。
这些前提我希望列位第三者们可以看进去，当然这没办法减低你们的痛苦，可能甚至还会越发痛苦，可是如果想要去做一个对自己来说正确的选择，不论是去还是留，知道这些前提对你们都有一些帮助。
首先第一个是思考你们关系开始的前提，你的对象就处在一个软弱的自我状态之中。因为比起去好好处理关系中的问题，不论是面对、解决还是决议结束，他都选择了一个现在可以利用的方法躲避。大部分的三角关系都包括了隐瞒跟欺骗，很少有三角关系是正宫完全知道对方还有别的一段关系的状态里。
所以首先第一个正确认知是，你不应该认为对方跟你说的话百分之百都是实话， 特别是当他说关于别的一段关系的事情。
我不会说这个对象就是永远都在说谎，可是当他需要维持一个三角关系的时候， 肯定是得对两边都说谎的，除非你完全不想要成为正宫，正宫也超级想要分手[那三角关系也很难成立] 。因为我们以利益关系来看，如果对方知道你想扶正，他绝对不会告诉你他多爱自己的原本的另外一半，或是多不想离开。他肯定会告诉你有利于「把你留下来」的部分，也许让你觉得你有机会扶正，也许让你觉得继续投资是会有回收的。
我并不是说这些人完全都不想要跟原本的配偶分离，可是他们内心肯定是在打架的，虽然有很多想分手的理由，但同时也会有很多不想分手的理由，不然痛苦远大于益处，是不可能持续留在关系里的。不要说什么他有很多苦衷，就像我们有时候会做出完全不理性或是对自己有伤害的行为[例如你当小三这件事] ，并不是因为这件事只有带给你痛苦，而是也有益处，你才会留下来。例如他可能给你非常温暖的感觉，或是你在他对原配的方法上面看到了自己希望被对待的方法等等。
第二，是你进入这段关系的前提就是你已经接受了对方可以同时有不同对象的状态。
为什么小三很难扶正的原因就在这里，并不是这个对象一定必须劈腿才可以过他的人生，而是你在接受这个状况的时候就在传达一个微信消息，就是只要能继续跟对方在一起，即使很痛苦你也会忍耐这样的景象。
不论你是事前就知道还是后来才辗转得知对方有其他人。这个人也许有可能遇到一个超级喜欢，但不接受这种景象存在的对象，他可能就会愿意为了这个对象的条件勉为其难地去处理原本关系的问题，或是换一个愿意接受这个景象的对象[所谓不接受，并不是指完全不往来，而是如果对方不把自己弄成单身状态，也不会跟他进入任何有实质恋人行为的关系。即使喜欢他也一样] 。
如果他选择了后者，换一个愿意接受这个景象的对象，十之八九是他应该不会为了第三者跟原配分开，因为那就代表他的目的就是要找到一个能够接受这种状况，可以满足他在原本的关系里无法满足的需求罢了。他不忠的原因，并不是想要离开原本的关系，并且展开新的关系。但他一定会让你觉得他可能想离开，你也可能误以为一个人如果想劈腿一定是他想离开原本的关系，但事实上并不一定。
第三，就是前面提到的一个人如果劈腿并不代表他想离开原本的关系。
例如他的情感需求可能有ABCDE五个大项，他的原配可能切合了最重要的ABC三个项目，而最后DE没有被满足到[也许曾经有被满足后来没了] ，所以在你身上找到DE两个项目来补足自己的需求，但他认为一个合适长期发展的对象可能至少需要有四种以上的需求满足，而你可能只有切合没那么重要的两项。
于是你就成为了完美的出轨对象，也许跟你在一起很刺激、床事超完美，但可能即使他最后真的必不得以离开了原本的关系，也不会把你扶正，因为在你身上找不到切合一个长期交往对象该有的特质[例如不因为有感觉就折损自己的原则跟价值可能就是其中一个] 。
并且一般人如果要出轨，因为在原本的关系受到的创伤，会找与原本的对象完全相反的人，完全相反并不代表你一定有优势，因为他们如果已经在一起好久，表示多多少少他们曾经相爱过。而他原本会被吸引的对象是跟你完全相反的类型，那意思是他被你吸引完全是因为原本对象的影响，并不是你本身的特质有多吸引他。他只是透过你在疗原本关系里受到的伤罢了，但真正吸引他的是他原本关系里的正面特质。
我们一般一开始受到对方什么东西吸引，那叫做特质的正面表现，真正交往后我们讨厌的东西也会是相同的特质，只是是那个特质的负面表现跟解读罢了。例如：对方是暖男所以喜欢他，但交往后觉得滥情；对方很大方所以喜欢他，但交往后觉得随便；觉得对方很谨慎所以喜欢他，但交往后觉得很没弹性等等。
有没有可能他真的很想把你扶正，可是基于某些真的身不由己的原因所以他没办法把你扶正？ 人生是个万花筒，当然有可能，只是机率偏低[例如原本的对象会闹自杀、害怕自己争取不到孩子的监护权，或是分手的话爸妈要把自己的财产全没收之类的] 。
并且如果然的是这样，他会尽全力让你有安全感，不是只是嘴上说说，他会尽全力让你不要有不安的感觉。即使不告诉原本的伴侣你的存在，至少也会让自己的结拜兄弟[不会用道德束缚他的朋友] 知道你才是他的最爱等等。你也许根本不需要花精力去怀疑他是否是只想要玩你一把，你的内在对于情感的罗盘指针也不太会坏。
能够看清楚这三点，才能为自己做出一个正确的选择，才能真正为自己的选择负责，不是只是为了规避分开的痛苦而不断骗自己。
我写这篇并非鼓励去还是留，而是要搞清楚现实的状态，你才有办法真正去得到自己想要的幸福跟感情。有人说离婚不应该是一件令人感到难过的事情，因为选择离婚的人都是因为在原本的情感里面感到不幸福、不开心的人，选择分开也许是他们这生之中做的对自己最好的选择。
我想不需要帮任何人扣帽子，因为我们都是人，都有七情六欲、我们都不完美， 也都很软弱。但我们也都能选择大胆，去做自己不会后悔的一个选择。但如果我们对自己面临的状况有错误等候，那当然痛苦、受伤的只会是我们自己罢了。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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