「我叫你不要去，你还去，感冒了吧！」
「好啊，我是关心你，你都不听我的。」
「如果你不想听我的话，以后就别怪我不关心你！」
「你嫌我烦就是了，那随便你！」
当你觉得美意不被接纳，换来的是…
「我的状况我自己知道！」
「你自己还不是喜欢逞强！」
「讲话一定要这么极端吗？我有逼你关心我吗？」
「我又没有嫌你烦，话都是你在讲！」
当你感受不到你要的关心，剩下只能反击…
一个不擅长言语表达关心的人，遇到了不喜欢被人控制和硬性规定的另外一半，关心忽然变成像是一种权力拔河。关心听起来像是指令，反弹的人像是反叛，沟通像是一种自讨没趣。
表达关心的人会觉得：
１.我是关心你才这样劝你
２.如果你抱病了，我会心疼、会着急
３.我不希望你觉得我烦、嫌我啰嗦
被关心的人会觉得：
１.我感受到你的关心，但希望不要被限定
２.希望你能了解我的判断和想法
３.请不要帮我戴上不受教、不听话、不知好歹的帽子
不只是亲密伴侣之间，亲子关系之间也经常出现这种「我是为你好，你应该要听我的」，以及「我知道你关心我，但请让我自己做决定」的沟通断层。
两方面的人其实都在「信任」中拔河，但可能不自觉
前者可能会觉得，对方并不信任他的建议，对方甚至在反弹的时候，对关系会产生反感。他很担心自己的关心在对方眼里造成负担，但又无法忍住不说出来，于是不小心嘴里就冒出了这种自我攻击贬低的话语，例如：「你就是我嫌我烦」、「反正我每次讲的你都不想听」，其实他当然希望对方不是这样想的，希望对方赶紧否认并表示在意：「我没有嫌你烦」、「你讲的我都想听」，但如果情绪高涨，而这又不是对方想要得到的关心方法，那肯定无法得到这样的结果，因而说话者的信心大受打击。
后者亦然，在一个需要被同理及关心的状况下[可能抱病、需要帮助、缺乏经验等] ，处于资源上较为弱势的状态，但又不希望全然按照对方的建议方法进行，可能透过自我评估，认为自己并非对方陈述的那般软弱、无助，希望自己能够至少试试看、量力而为，这时候偏偏感觉对方不只不了解自己，又不肯给予一点弹性空间，顿时会感觉非常不被信任，理性上知道对方是美意关心，但感性上只有感受被限定、被批评，或者更严重者，像是被威胁着「以后就得不到关心」似的，让人信心备受考验。
「关心」怎么动摇了「信任」的呢？
主如果因为我们都在自己的个人角度去「表达我想传递的微信消息」，而在沟通畅行无阻的时候，传递顺利，让彼此的信任桥樑越发稳固，「我说的话被接纳，你说的话我想听」这就是信任的基本架构：「接纳彼此」。
可是当遇到意见分歧、带有情绪的沟通时，我们若还在自己的角度去「表达我想传递的微信消息」，即使两边都是好心的，可是因为「我说的话没有被接纳，而你说的话我不想听」，于是信任桥樑此时欠亨，转为对对方的负面情绪。
当你觉得你懂的比较多[有经验] 、你非常关心对方[感情因素] 、你所采用的方法一定是对的[身为父母] 时候，反而要特别留意对方的反应。
因为我们在关系里面，除被爱，也需要被信任。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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