当我们被邱比特的箭射中，情不自禁坠入爱河时，我们以为我们爱上了另外一个人，其实我们爱上的是自己。
男人对你说：「我喜欢你的长头发，飘啊飘的，好漂亮，我还喜欢你的大眼睛，眨啊眨的会说话。」他爱的真是你这个人吗？还是他心中一个女性化的形象。
于是男人又轻声对你说：「不不不，我喜欢的不只是你的外表，我还喜欢你的内在，你冰雪聪明，善解人意，个性又好，说话温和。」他爱的还有聪明才干，却又得温柔得体，不要你言词犀利、太有意见。
因而更精确的来说，我们爱上的是我们的需要。
这也是为什么有些女人会为男人的热情而心动，当男人能够报到式的嘘寒问暖，温心接送情时，女人多数不知不觉软化了一大半，因为这也满足了她们被照顾和依赖的需要。即或不然，她们总有不同的需要，可能是金钱或更多物质的保证享受。
更进一步说，我们爱上的是我们的需要被满足。
当我们陷入热恋，举手投足间都散发出「我恋爱了」，对世人明白宣布我们巨大的快乐时，如果能够稍稍冷却一下，恢复常人该有的智力，或许可以想一想，我爱上的是什么？真是一个有别于自己的对方吗？还是这里面有另外一个更深层的自己？
在爱情里找到自己的需要，并没有不对，也不需为此感到不安，是人的天分与天性，只是有没有能力觉察自己跟对方建立的基础是什么。
自己有哪些需求，是从前就知道的，还是从来未曾察觉的。这些需求都得靠对方来完成吗？或是自己也可以照顾自己某些需求。
像社会新闻里，有些可怕情人自我辨护说，他杀害的人因为讨取了他很多东西，因为受害人再三说：「如果你爱我，你就买给我吧，证明你有多爱我。」全然的依赖或撒娇耍赖，在恋爱早期是甜美的，也是在试探愿意为自己付出多少的时候。
但如果不自立或不能察觉便宜，渐渐的会跟吃鸦片、吗啡一样，越吃越重，等候越来越深，要对方成为满足自己一切的来源，一方面是把自己的自立权和责任拱手让出，另外一方面也让对方成为背负爱情重担的夫役。
就拿金钱来说吧，男人被等候要富有且慷慨，挑起供应的重担。不过身为女人的我们，可不可以多为自己负点责任，如果然的有那么多的欲望与实质需求，自己也能去赚取足够的钱财，而不是把希望都放在别人身上。
让我们在爱情里，不只是爱上自己，更好也能真实爱上对方，看到对方的美好，那属于他独一无二的特质，万人中惟有你的认识，将他视为独立的个体，而不只是自己的替换品或满足的来源。
在爱情里，我们可以拥有自己的自立权，不是用来操弄关系或是控制对方，而是用来照顾自己，满足自己该有的需求，当自己能成为独立自立的个体时，跟另外一个成熟的个体，才有机会跳出美好的双人舞。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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