不要去搅和不属于你的事情。大至先生家的贷款，小至婆婆的厨房器具往哪里摆。你只要负责和先生沟通，他可以怎么做，会让你安心，又或者你能帮忙些什么，让他能够好好回应那个他已经花了三四十年对抗的原生家庭。
「我妈就是讲话难听，你干嘛这样？」李当试着告诉妻子。
「我妈有这样对待你吗？为什么就要我忍受？好像回嘴就是我的问题？」妻子开始不满。
「我吃你家、住你家，没错，但我也是委屈自己，配合你们、配合大家。难道你不能为我多想一点？」妻子愈说愈觉得不公平。
「没有人要你委屈呀。如果换成我住你家，我也愿意帮忙做家事、打扫呀。不然，换你出门工作赚钱？」说到后来，李当自己也有点恼火。
我脑海中环绕着那些在咨询室中大吵、互相控告、泪流不停的夫妻们争执的言语。他们乱纷纷的互相丢掷，显然已经不希望对方能够承接、理解，但希望至少可以打中对方，好让对方感受到自己所受的苦，正如这把利剑深深刺进我身上那般难受。
他与原生家庭的冲突，奇妙而隐晦的转嫁到伴侣身上
过去的30几年，李当都这样熬过来了。从抵挡、无力到学会忽视，来换得在家中的安居乐业，但没想到结了婚，妻子与妈妈一碰在一起，就炸出火花。
「我觉得问题没有这么严重。我妈也不是没有接受她，但她就是激不得，无法忍耐让老人家念个两句。」
这话，若让妻子听到还得了，李当自己也很清楚，但他的感受很真实、沮丧。他很困扰为何「没什么大不了」的事情，却让两个女人一触即发。他连灭火的机会都没有。
其实回顾李当一路的成长，才发现他早已习惯用沉默回应，来敷衍母亲的激烈索讨。正当李当母亲觉得意气消沉、死马无法当活马医时，「媳妇」这个新角色出现了。李当母亲想，儿子都不理我，媳妇总该听我的吧？于是李当母亲又开始把所有的等候、要求，一股脑地开始往媳妇身上丢，希望自己能对儿女有所影响与改变。
岂料媳妇的抵挡与不听话，比自己的儿子更难以令人接受与原谅。毕竟不是自己养了30几年的孩子呀，外人般的情感基础，却又要被当自家人的标准对待，婆媳关系自然崩解、破裂。
但婆媳彼此之间，却还等候要和谐共处，这让大家都苦不胜言，也无法好好厘清，到底谁该为这件事负责。
别把对方原生家庭的责任与问题，都往自己身上揽
「老二的妻子都很节省，冷气都没有开，吹电扇就够了，很贴心欸。」
「你又买新衣服啦？这件多少钱？我看老二的妻子都穿那几件而已，可是都还会记得母亲节也给我红包。」
「我不是真的要跟你要红包啦，我有需要跟你拿吗？我又不是没有钱～」
雯雯的婆婆很习惯索讨，她在咨询了几次后，比较能够跳出那个被讹诈的受害者角色，不过，雯雯发现婆婆对其他人，也是这样。
婆婆向女儿诉苦儿子员工旅游不带她去、向儿子诉苦丈夫去跳土风舞就穿得漂漂亮亮，却从不带自己出门吃顿好的、向丈夫诉苦大媳妇给她带孙子，给的孝亲费却没有二媳妇多。
雯雯把婆婆的故事拼凑起来，开始渐渐理解，那是婆婆从出身以来，在物质与关爱的匮乏下所带来的不安全感。好像不这么伸手要，大家就不会看见婆婆的需求，但婆婆又希望她的孩子们可以把她这么辛苦的母亲放在心上，不是她喊声要了，才一副勉勉强强应付的模样。
「可是，凭什么婆婆就能够这样讹诈我？我又不是她的孩子。」雯雯有点沮丧地说。
「是呀，所以你要做的，是划下跟婆婆的心理界线。『她不满，不代表我这媳妇不好』，才能让婆婆的索讨，回到她跟你先生的亲子关系上，才对呀！」我这么回应。
婆媳之间相敬如宾的关系，较为健康
菲菲决定自己买个小冰箱，以避免一天到晚被婆婆说，冰箱里都是她的东西。其实，菲菲才不喜欢自己冰的面膜，也都感染着冰箱的鱼腥味。并且，当时还被婆家酸：「对啦，我们家的冰箱就是又旧又丑啦，你看不上眼。」结果楼下冰箱坏了，小姑想借自己的冰箱，冰公司团购的东西，被菲菲以空间太小拒绝，菲菲竟然被说：「借一下也不行，我们家也都让你住这么久了！」让菲菲当晚马上跟先生大吵一架。
菲菲一边哭，一边滑着手机。她搜寻591租屋网，心里还不时想着：「我都这样了，是你们逼我要划清界线的！」
「我并没有要我的公婆把我当自己人，因为他们本来就不是我的爸妈，但我觉得现在这样的关系，快让我抓狂了！」菲菲声泪俱下。
婚姻本来就应该划清界线，但在传统亚洲「大家都是一家人」的文化下，甚至可能从子女交往的那一刻开始，就是两家人的事。于是「你的」就是「我的」，「我应该」的，就要「你也应该」对比办理。
其实，相敬如宾的关系一直以来都比较健康。但为什么一旦被要求称呼对方的母亲为「妈」，自己就得对待婆婆如自己的父母一般，要像神主牌似的供着？回到我的原生家庭，我即使对着自己的妈妈大吼大叫，也会被原谅，对着自己的妈妈耍赖、哭泣，也能获得拥抱呀！我宁可我们当彼此是客人，是互相礼遇、尊敬的关系。如果发现彼此兴趣相投，就接近一点。如果意见不合，那么，就各退一步，没有必要为难彼此。
婆媳姑嫂的问题，应该要回到伴侣的关系处理，比较单纯
「我先生一天到晚喊穷，孩子的奶粉、尿布钱都我出，也没关系，可是他一边诉苦婆婆的需索无度，却又一边拿钱出来。我叫他不要再汇钱过去，反而被他说我就是自私，不明白父母的养育之恩，以及跟他维系关系的辛苦！
「我当然也觉得公婆的房子给我们住，是一件感恩的事，可是贷款也都我先生出了，现在老人家退休，想到处旅游，手上缺现金，就又把房子要回去卖掉，那我们到底算什么？」
很多妻子来到咨询室中，不悦地讲述在丈夫身上看到的不屈期待遇，气愤地有如自己受欺负与委屈一般。偏偏作为伴侣，想帮忙先生解决，但真的站出来，行侠仗义了，却反而被伴侣将了一军，控告自己不懂事与不体贴，让先生难做人，自己在婆家也「黑掉了」。
妻子落得两边都不讨好，赔了老婆又折兵。妻子处在尴尬的关系中，也更显得孤立无援。
两个人相爱、结婚，当然是带着彼此的原生家庭，以及各自生命中未解决的议题结合，但不代表你得要这样不分你、我的，涉入彼此的议题。
很多妻子会害怕，担忧如果自己不处理，这滩浑水会伸张到自己身上，到时候钱还不是要从自己这边讨。可是讨钱这件事，应该也是先生要回到「伴侣关系」中，和妻子讨论，能否支持自己，帮助自己面对和原生家庭的困难，而非妻子直接去与公婆对抗或争取。
不要去搅和不属于你的事情。大至先生家的贷款，小至婆婆的厨房器具往哪里摆。即使看不顺眼，那也是先生和他原生家庭要处理的事情。而你所感受到的不舒适，应该要回到你与伴侣的关系中去表达。你只要负责和先生沟通，他可以怎么做，会让你安心，又或者你能帮忙些什么，让他能够好好回应那个他已经花了三四十年对抗的原生家庭。
不要快快当当的好心帮忙，却搞不清楚人家累积数十年的复杂原因，就想自以为聪明的插手解决。
亲密关系的经营已经这么不容易，我们却让踩踏各自的原生家庭的界线来损耗彼此，这其实是很可惜的。
如果对方还没意识到这件事，那么就由你先开始为自己划下那条心理的界线，例如你可以对另外一半说：「我在你家庭中所感受到的不舒适与困难，能不能先回到我们的亲密关系中来处理？这部分，你能理解我，就足够了。」因为当你能感受到被陪伴与支持，你也无须透过攻击他们，来突显你对另外一半的需要。
我们并非要让伴侣的家人有所改变，但很多时候，让先生最深爱的两个女人，维持美好的距离，总比绑在一起，却互相厌恶，来得舒适与长久。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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