童话里，王子与公主就此幸福快乐，但现实中，一段段外遇情节却不断上演，为什么白头偕老这么难？
「一则爱的故事可能有好几种结局，」一本书中写道。
可是，外遇呢？大约没有人热烈等候自己被伴侣背叛吧？无奈这样的结局在现实中愈来愈多，「王子与公主从此过着幸福快乐的日子」的童话，多数人都明白是笑话一则。
曾做过一项「90年代全国婚姻外遇现况调查报告」，发现有高达四分之一的已婚者担心另外一半外遇。
另外一方面，「七年之痒」似乎掉队了。
从前结婚8年到10年左右，已有一段婚龄的人，才比较容易外遇，但现在受托调查的外遇业务中，不乏结婚才两、三年甚至1、两年的新婚夫妻。
并且，外遇者也不全是男性。一凡指出，从前大部份是女性鬼鬼祟祟来要求调查老公的婚外情，现在有两、三成的外遇业务是由男性委托调查老婆是不是红杏出墙。
玉白老师，专长婚姻与家庭治疗。她发现从前较多太太是因先生外遇，不知如何是好而求助，但现在较多妇女是因自己外遇深感痛苦而求援。而女性的外遇对象不见得比老公更帅、条件更好，可能只要比老公温柔就好。
「现在外遇不是只发生在某种类型的人身上，而是各式各样的人，」谢文宜观察。
也许有人会说，婚姻出问题造成沟通不良，才会让另外一半外遇，但美国研究指出，有一半的男性和三分之一的女性坦言，他们有外遇时婚姻状况美满。
外遇与婚姻关系欠安、沟通出状况很有关系，但不必定是因果。「要看发生外遇的配偶要不要做这样的选择，」资深婚姻辅导者成蒂指出。
床上躺了六个人？
或许因为外遇背后隐藏许多复杂因素，是个人心理和社会文化交织而成的结果，外遇者被问及「为什么出轨」时，生怕也理不清头绪。
更何况，外遇可能还牵涉夫妻各自的原生家庭，每个人会由生命中观察到的第一对亲密关系──父母之间，学习婚姻经营之道。
有人曾说，夫妻躺在床上，其实不只两个人，而是六个人——包括夫妻双方和各自的父母。
曾有研究指出，有婚外情的男性，他的父母或祖辈也曾发生婚外情的比例相当高。别的，从临床辅导工作观察也发现，第三者的父亲常有婚外情，造成第三者潜意识中抱持「爸爸比较爱外面的女人」、「外面的女人比较能被爱」的想法，因此日后有潜力成为第三者。
可惜的是，很多夫妻不论在婚前或婚后，其实没有机会分享原生家庭对自己的影响，另外一半无从得知配偶在原生家庭学到怎么样的沟通形式，徒增许多互动中的误解。
「如果能分享到原生家庭这部份，夫妻之间能更深入认识，关系也可发展得更稳固，」成蒂鼓励。
承认代表是失败者
即使外遇案例有增无减，但许多人一旦遇上婚姻出状况，还是多数陷于把怀疑、委屈、眼泪往肚里吞，不敢求援的窘境。
成蒂长期在台北市松山妇女暨家庭服务中心带领「配偶外遇复原成长团体」，协助先生有外遇的太太们走出阴霾。她发现很多人到这个团体后，才第一次对外说出老公外遇，从前根本不敢说，觉得一承认了，自己就是个失败的女人。
对老婆外遇的男人来说，社会压力更大。一来男性爱面子，另方面如果家庭不完整，恐落人口舌，被贴上「连家庭都管不好，事业怎么能成功？」的标签。
「这个社会对太太有外遇的男性，还没有很理性的对待，」一位因太太外遇而离婚的中年男子感叹，同样是被外遇者，但和先生有外遇的太太相比，太太有外遇的男性较不会被怜悯，像他跟好朋友透露时，好朋友还以「第三者的经济条件较好，难怪你太太会选他」的态度回应。
不忠是对配偶的最大伤害，外遇是家庭的最大杀手，让人对美好家庭梦碎，信任幻灭、自信心崩溃，加上又不敢说，情何故堪？许多人只能不断挣扎。
自我的深沈失落
《外遇的男女心理》指出，受伤的伴侣可能会经历9种不同的失落感。这9种失落感都是源自一个远超过失去伴侣的失落：也就是自我的失落。虽然在你看来，自我的失落和其他失落没有什么两样，可是你的心却在滴血。忽然之间，你感觉已失去自我的：
．认同感
．特别的感觉[例如：被珍视的感觉]
．自我价值感[因为你以自我贬抑与自我惩罚来赢得伴侣的回头]
．自尊心，因为你不承认判断错误
．控制自己想法与行动的能力
．对整个世界的次序与正义的基本概念
．宗教信心
．和他人的联系
．人生目标，甚至是生存意念
研究显示，因配偶不忠所受的创伤一般要历经多年，才可渐渐复原。这些创伤后的反应会使得本来很温柔的女人变得很愤怒，每天处于混乱、悲伤、震惊中，有高达九成的人因而得忧郁症。
「她们常描述自己像孤魂野鬼般飘来飘去，」成蒂指出。
有人会变成非常敏锐的调查，不停搜刮配偶可能的外遇证据，查勤、查电话、翻口袋、找收据……每天吃不好、睡不好。这样的疯狂期大约至少持续半年到1年。
许多人想尽办法消灾解厄。在复原成长团体里，不乏妻子花20万、50万，甚至上百万，请命理师作法「斩桃花」，但统统没效，「如果他不在乎你了，做这些也没用，」成蒂观察。不过，她也感叹，这些都是遭遇配偶不忠的人必经的过程，「不去做，不会安心。」
外遇可能只是逃避
不甘心源于自我的失落，不愿当个失败者。可是，外遇不见得是配偶遇上真爱，很多时候只是逃避。
「外遇者真正爱上对方的是少数，真正会跟第三者在一起的非常少，反而是寻求出口，」谢文宜指出，很多外遇者其实并不想毁掉自己的家。
例如，有些男性虽家庭美满，但希望在性方面多点花样，与第三者纯粹是性吸引力。
资深媒体人林文义观察，男人在40岁从前，会为了理想，想找「Miss Right」[命中注定的女性] ，40岁以后男人逐渐老去，不再年轻，就想找个很年轻的女性，用性爱来证明存在的理由。「一种青春的反射，」林文义说，面对岁月逝去，老男人一旦遭逢外遇，激情会让他觉得自己还有一个男人的魅力，「这是男人最大的苍凉与悲痛！」
特别，男人就像长不大的彼得潘，心中住着一个小孩，有孩子气的一面，即使成年了仍会有意做些极真个事。明知外遇是火坑，还往里面跳；或有的男人抱持「在丛林里的冒险」惹一下的心态，「却没想到陷入流砂，拔不出脚！」林文义认为。
于是他的已婚男性朋友中，有人到了晚上想尽办法编借口晚归，或有人费心把妻小送到国外，别的在台湾「养小三」。有的太太被蒙在鼓里，还直夸先生体贴，让她享受国外优质的居住环境。
但有的终究纸包不住火。林文义曾在午夜接到朋友的太太从海外急电，哭诉：「原来你们男人互相帮忙欺骗！送出国根本谎言一场！」
谢文宜也指出，有人外遇的背后是因感觉自己的婚姻有问题，但不敢或不知道怎么跟另外一半开诚布公，而以外遇当「求救信号」，潜意识或明显地暴露马脚，希望配偶发现，让两人有改变的契机。
也有人很想离开婚姻，但另外一半似乎没得挑剔，只好利用外遇来激愤对方；还有人害怕亲密关系，跟某个人太接近会紧张害怕，失去安全感，所以在需要亲密结合的婚姻关系中，平常无故就会以争吵不满等手段，把双方距离拉开；甚至外遇，企图扯进第三者[或第四者、第五者……] 以三角关系来可怕平衡他的安全感。
诚实面对自己
关系就像一面镜子，在互动中，学习了解自己与对方。
结婚并不是为了离婚，每个踏入礼堂的人最初都有梦想盼愿。
「爱是没有理由，没有道德，没有律则，也没有尽头，」林文义说，他经常反 问丢失在外遇与家庭之间的朋友：「那你的抉择是什么？」因为外遇是如此无解，因而只能学会对自己诚实，「否则会心虚！」
他有个已婚男性朋友陷于外遇的激情中。这个朋友在一次男欢女爱后，被第三者质问「回家是否是还跟太太做？」朋友被问得觉得自己「好肮脏」。午夜开车回家途中，打电话给林文义，说「找不到回家的路」暂停路边。
当林文义赶到现场时，对方一见到他，马上放声大哭，无助又怅惘。「一个平常不怎么抽烟的男人，那天却一根接一根猛抽，」林文义清楚记得。
爱情没有什么道理，没有人对「爱」与「被爱」的想像完全一样，没有人可以真正了解你要的是什么。
在亲密关系中，更需要诚实面对自己，想一想：我想像中的婚姻关系是怎样？我希望它满足我什么需求？父母之间的关系还有我与父母的关系，如何影响我？……
「我们的心里多少都有一个孤儿，」与一些受婚外情所苦的夫妻咨询后，谢文宜提示，与其等候另外一半像父母来照顾自己心中的孤儿，把责任交给对方，应该更积极学习如何让自己当心中孤儿的父母，这样的关系会比较平等一些。
同时，你或另外一半也不必定会遇到外遇的试炼，却感情更笃。也或者，有一天当爱已成往事，彼此能更释怀。
自我测验：我的婚姻美满吗？
美国研究婚姻的权威高特曼博士曾指出，要维持稳定的婚姻关系，夫妻之间的互动，痛快跟不痛快的比例，至少要5：1──有5个快乐的互动，才能有1个不痛快的互动。互动愈痛快，婚姻关系美满。
你的婚姻健康吗？你跟另外一半之间是不是有危机？请针对以下由台北市松山妇女暨家庭服务中心设计的问题，回答「是」或「否」。答「是」计1分，答「否」不计分：
1. 我常觉得我与配偶之间的交谈乏味空洞 □是 □否
2. 我们很少有亲密的肢体接触 □是 □否
3. 常不知道他[她] 到底要些什么，他的感受又是如何？ □是 □否
4. 常会觉得夫妻两人面对面，不知如何单独相处？ □是 □否
5. 我恐惧行房 □是 □否
6. 我们之中常有人觉得委屈？ □是 □否
7. 与伴侣吵架时我很少去了解他[她] 生气背后的理由？ □是 □否
8. 我们不能分享彼此觉得兴奋或痛快的事情？ □是 □否
9. 我们之中常有人一回家就盯着电视不放？ □是 □否
10. 常处于激烈的争战中？ □是 □否
11. 常抱病？ □是 □否
12. 经常会有防备伴侣的感觉？ □是 □否
13. 彼此对对方的爱没有信心？ □是 □否
14. 很多事是为了义务而做？ □是 □否
15. 伴侣不在身边时，会觉得较轻松自在？ □是 □否
●0～4分健康的绿灯：
你们的婚姻品质不错，也许偶尔有小摩擦，但只要你们愿意共同经营，婚姻生活会愈来愈美满。
●5～9分紧张的黄灯：
你们的婚姻就像拉紧的弦一样，紧张不安。
建议你仔细探讨你们的婚姻问题癥结在哪？你可以参加各类相关课程或阅读相关书籍，并澄清你们之间的互动形式、彼此对对方的等候，以及这样的互动方法对你们的婚姻有何影响？
澄清问题后，才能进一步改良双方关系，提升婚姻品质。
●10～15分危险的红灯：
你们正为了婚姻付出严重代价，你可能正陷于伤心痛苦、沮丧、心情低沉、身心俱疲，甚至企图自杀的恶劣处境中。
建议你立刻向外寻求专家协助，或利用专业心理协谈机构来咨询，尽速处理你们的婚姻问题。
外遇危机处理的迷思
外遇事件爆发后，不管外遇者或被外遇者都将承受巨大压力，为了彼此更好，《解析婚外情及其指引》一书建议，应避免犯以下几个圈套：
×只告白部份真相而非全部?应完整告白真相。
×在面临危机之际试图做严重决定?暂勿做任何严重决定[例如，离婚与否] 。
×将情绪问题以理智来解释，要求合理化?着眼于情绪处理，将你的感觉摆在优先，其他的婚姻或婚外情或配偶等，次要考虑。
×以为非离婚不可?别以为非离婚不可。大部份的婚外情不至于直接导致离婚，尽量给自己足够的时间思考。
×想找人评评理，当做打手?你需要的是能提供资料参考的良朋及替你着想的亲人，过于批评或偏执的成见对你并不利。
×尝试超出痛苦与恐惧，一副满不在乎的样子?重视你的恐惧与创痛，不要压抑。
×不曾将危机化为转机?借此机会学习与配偶交谈，坦诚沟通彼此的需要，婚外情是可以解决、共度的难关。
×不给自己充分的时间化解?快刀斩乱麻只会让人剪不断理还乱，可能付出更高的代价。
别的，被外遇的一方更要特别注意这几个圈套：
×紧盯第三者不放?最大的隐忧是你们不检讨婚姻关系的缺点，反将箭头指向参与者或婚外情，阻挠重修关系之路。
×对外遇事件不能断念释怀?你应该转个方向自问：我现在的内在感受如何？
×想办法报复或以牙还牙?报复的结果可能是无可挽回的绝路。
×时机未成熟就无条件地原谅?一般至少需要一两年时间，充分解决因外遇问题而浮出台面的婚姻危机，重修信任后，才可能真正原谅与宽恕。
长期辅导被外遇者的成蒂更建议，暂时决定留在婚姻的人，可以先订一个自己的人生计划，设定经济、个人、孩子等目标，例如开始找工作、回学校进修、或找法律咨询等，把生活重心从配偶渐渐转到自己身上。
她辅导过的妇女中，有人经过一段时间重新认识自己后，清楚自己要的是什么，而决定离开婚姻，即使先生想回头。也有人最后明白自己在乎的是的经济、物质环境，只要先生持续供应她衣食无缺，对先生外遇反而无所谓了，甚至付之一笑。另外一些人较幸运的是先生愿意结束婚外情，重新建立关系，结果反而为婚姻带来新的转机与学习。
得知配偶外遇后，第一步就是要好好照顾自己，接受混乱、悲伤、震惊、疯狂等反应都是正常的，「要去臭名化、去病态化、去羞耻感跟去失败感，……完完全全经验这些情绪，渐渐它会平静下来，并且从中找到意义，」成蒂提示，这是漫长的复原过程。
第二阶段是帮助被外遇者把理性思考的能力带回来。例如，有人对要离开婚姻或重修婚姻仍然矛盾，犹疑不决。或很多人因为会有创伤重现的经验，没办法理智生活。
成蒂建议，被外遇者无妨把困扰自己的事写下来，沈淀一下，看看哪些是自己多疑，哪些是真的，一来不至于太容易情绪爆发，再者也不用一直憋在心里，压抑情绪。
因为外遇的伤害实在太大了，被外遇者可以适时寻求专业的辅导人员协助。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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