我们该如何创造一段美好的感情呢？专家指出，真正决定爱情是不是美满的关键，不在于有没有第三者出现，而是我们能不能在对方有需要的时候，接住对方的需求。
有许多人，在碰着感情问题时，可能会采取「睁一只眼，闭一只眼」、「眼不见为净」的方法来面对。可是这样真的是一个很好的方法吗？
也许短时间内避免冲突的发生，可是长期累积的心理压力，却成了爱情破裂的导火线。
根据心理学研究指出，虽然避免讨论彼此的议题或许和自我保护以及为了保护这段关系有关，可是这样的行为往往和关系满意度有着负相关，也就是说，沟通少的爱情，往往也是让人不满意的爱情。
许多人在被另外一半见告要分手时，往往很错愕，觉得不是一切都好好的吗？其实那是因为你忽略了，爱情并不会一直都好好的，而是一个需要不断沟通协调、互相了解与改变的过程。
过去心理学对于爱情的研究，比较重视于倚赖类型的分类。自从丹佛大学的Hazan, C. 和 P. Shaver两位学者，将过去研究小孩子的倚赖理论，拿来套用到成人倚赖关系研究之后，「倚赖理论」就一直被人们所熟知。
过去，我们总是习以为常的听到，某某人是一个安全倚赖者，所以他在爱情里面的安全感比较高；某某人在爱情里是一个焦虑倚赖者，所以他在爱情里很容易焦虑，在联络不到女朋友的时候就会夺命连环扣…。
但随着爱情心理学的进展，心理学不再把倚赖类型视为一种人格类型，而把倚赖类型看成是两个人互动时，所展现出来的关系样貌。学者曾发表过一篇研究，发现我们会因为互动对象的不同，展现出不同的倚赖型态。
也就是说，其实决定一段关系是不是稳定，有一部分的因素来自于「你的互动对象是谁」。
这一点，其实这和过去的观点相比，是比较乐观的，即使我们是很容易不安的人，也有可能找到一段适合自己的爱情。
一项德国椰拿大学和卡赛尔大学的研究指出，虽然神经质的人往往会让爱情变得比较糟，但如果你处在一段浪漫的关系里，女性的神经质倾向有可能会显着的下落；而不论男女，对于爱情的解释偏误皆会随着浪漫的爱情而下落，我们变得比较不容易对于爱情产生不切实际得负面解读
可是，我们又该如何创造一段美好的感情呢？研究亲密关系多年的John Gottman指出，真正决定爱情是不是美满的关键，不是在于有没有第三者出现，而是我们能不能在对方有需要的时候，接住对方的需求。
如果我们总是在对方有需要时，适时地接住对方的情绪，那么这将带来一段美好的关系，反之则会让关系留下越来越多的伤痕，终有一天会爆炸的。
也许你会说，可是对方总是要在我工作完很累的时候陪她讲电话，或是总要我每天接送她高低学，不然就闹脾气，我又该怎么办呢？这时候，Gottman会告诉你，你们应该来一场沟通大会了！
所谓的沟通大会，指的是双方要轮流诉说自己的需求。
你们应该找一个安静无干扰，可以长时间好好谈的地方，坐下来谈谈彼此的需求，也许一个礼拜一次。
这样的沟通或许会让你们有一些摩擦，但彼此真正踩到彼此地雷而大吵一场，这样的沟通会更有助于你们关系变得更稳定。
坐下来之后，你们轮流担任诉说方与倾听方，说出自己的需求，也倾听对方的需求。在诉说方诉说时，应该要尽到三个责任：
了解(awareness)
了解哪些话可能会刺激到你的伴侣，并且采取「以自己为重心的句子」来告诉对方你的需求，不要责怪对方「为什么你都不接我电话，害我很生气！」，而是说「我真的很希望你能跟我讲电话，我真的很想要你陪着我」。在述说时，不要离题，单就长远的事件来讨论，才不会变成翻旧帐大会。
宽容(tolerance)
我们不一定要接受对方的观点，但我们可以接纳彼此，在爱情里，争执谁对谁错是没有意义的，往往会让彼此变得更糟而已。
我们今天会有这些想法，往往和我们的过去经验有关，我们需要的是了解与接纳对方的一切，你可以不认同，可是为了彼此的和谐，你要试着体谅对方会有这些想法。
化批评为愿望或积极需求[Transforming criticisms into wishes and positive needs]
不要跟对方说：「我真的很不喜欢你不接我电话」，因为这句话并没有带来解决的方法，与其这么说，不如给出一些可能的方法：「我觉得如果能够在你下班之后，陪我讲讲电话，也许我就不会这么焦虑了。」，提出一些可能的解决方法来讨论，才有助于彼此关系变得更好。
而倾听方在听对方说时，千万不要急着反驳，或是提出自己想沟通的议题，等到长远的议题沟通完之后，再来交换身分，让彼此都有机会讲出自己想讨论的议题。
倾听方此时的责任是：
理解[Understanding]
不一定要接纳对方的所有行为，但要接纳对方有这么想的权利。
Gottman说，有69%的情侣都有解决不了的问题，与问题共处，找到适合彼此的方法，会比试图改变对方来得更好。
无防卫倾听[Non-defensive listening]
诉说方有责任不刺激倾听方，但倾听方有时候也需要靠自己来平复情绪。当你感到情绪崎岖时，试着用下面三种方法让自己平静下来吧！
你可以试着深呼吸，让自己放松下来；接着，把伴侣所说的话以及你的反驳写下来，整理好之后，轮到你讲的时候再讲出来，否则会让这场沟通大会变成争执大会，而写下来本身也有助于你放松情绪；最后，记得你爱对方，并且尊敬对方，想一想你们关系中的美好片断，有助于你恢复平静。
同理[Empathy]
专心倾听对方说的话，理解她的需求，将有助于你们关系变得更好。不过，虽然沟通有助于你们变得更好，但有些关系彼此的差距过大，无法好好沟通，那么也许就得适时放手了。
对爱情而言，没有所谓的对错，只有适合或是不适合而已。
同样是闹脾气，有些人就可以够体谅，但有些人就是没办法接住你的情绪，因为每个人成长背景不同，所能接纳的事情也会有所不同，了解自己适合什么样的爱情，将会有助于你找到一个更适合你的人。
当然，一个神经质的人还是比较难谈好感情，所以除寻找自己适合的人之外，让自己学着用更成熟的方法来面对自己的情绪，也是让自己更快遇见适合的人的一种方法。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
--------------------------------咨询微信：msb226
whatsApp：+86 13602879946
--------------------------------
本文标签：
黎花咨询在线预约
添加微信：msb226，获得免费在线情感分析！
