检查以下所列的感情挽回错误行为，你犯了几个？
1.想清楚对方在提出分开后，他希望你在分开后怎么对待他？你是不是有真正听进去对方现在要你做的、不要你做的？[可能与在一起时的要求已经不同，他的新要求有可能包括你不要吵他、想要冷静，挽回中你很难逆着对方意识而加分，你必须先切合对方的意愿，从对方有意愿的接受、需求层面，暗中进攻] [观察需求、感受氛围的能力]
2.是不是给对方足够时间、空间而避免局势快速恶化?[整体进攻步调的掌握能力]
3.如果对方对你渐渐冷淡，一般是因为过度的打扰对方所致，你找对方的频率是不是过高?[对方甚至是不是有意愿被你找？]
4.你是不是无意识的说着相同挽回的话，而没有避开感情的话题，而让对方渐渐感到不耐烦?[类似的负面、无聊、低靡的氛围？]
5.如果你犯了错，你必须道歉，但你是不是过度道歉，让对方觉得不舒适而开始回避你？[对方欠缺匮乏感、过度疲倦感、氛围有问题]
6.挽回一般开心的氛围需要占80%以上，谈心的氛围占20%以下，你在挽回阶段气氛是不是过于凝重？[或互动过多。注：一般对方冷淡的回应就算仍过多]
7.与对方谈话的前提是对方已经有一定意愿与你谈话的状态，在此前提下影响对方，如果对方反应低沉，很可能是因为你动作过大、互动周期评估有误，是不是已经暂缓?(或话题选择切入点错误、氛围选择错误)
8.对方稍稍想你才有机会复合，你是不是不断打扰对方，让对方不是想你，而是觉得你很讨厌？[对方对你的匮乏感[怀念] 在整个挽回中必须保持一定比例存在]
9.你知道挽回中，黄金行动比例[谈话：让对方想你] 的比例大约是1:9~2:8左右，你是不是谈话动作的比例过高？[甚至某些状况是要先停止的]
10.你是不是不断表现你有多痛苦让对方承受你的情绪，表现两三次是可以的，可是超过三次一般就会渐渐开始扣分，你有过度表现吗？[一般在对方有剩余感情的状况下可表现，反之则不可表现，会反效果，需先微幅测试]
11.你是不是在微博、朋友圈等社交软件或共同朋友圈，不断释放你难受或想挽回对方的消息而导致你吸引力不断丧失？[低价值的形象、导致共同朋友的询问、关切、误会而导致对方反感]
12.你是不是在分开后不断的打扰他的朋友或家人，请他们帮助你挽回或帮助你打听消息，而让他越来越对你排斥？[侵入对方的朋友圈是超级地雷之一]
13.你是不是每次谈话都是谈到对方不想回、已读不回、回应越来越慢才停止，让对方觉得你很讨厌？[挽回的前提，必须不断的将对方怀念感再整个过程中维持在一定比例，是不是常出现匮乏中断景象？]
14.你是不是在对方已经主动跟你要回东西的时候，有意不断找理由推拖，让他无法要回他在你这边的东西，却自以为在为自己留后路？[不匹配对方拿东西的需求、让对方看穿你显而易见的挽回意图]
15.你是不是在分开后，对方已经把你共同照片撤下了，你却还死命放着对方的照片，让对方觉得你在免强他?[需求不匹配问题]
16.你是不是过于冲动的在对方还没主动把你社交软件封锁、排除朋友关系前，就封锁、排除与对方的朋友关系？[局势让未清明明亮之前，不应该采取过大动作，自断后路]
17.你是不是适当的比例让对方主动找你之后你才跟对方互动，而不是每次总是你主动互动，因此让对方的行为变得越来越被动?[价值感的控制问题，除非你掌握特定情绪或资源，你确定对方几乎必定反应]
18.当他身边出现其他异性的时候，你是不是行为异常的冲动，死命的追问他不想回答的事、或透过朋友不断的去了解此事，甚至找你的情敌说话，因此让他对你极真个厌恶？[挽回的前提是对方想要，而不是站在自己立场]
19.你在他的面或谈话时是不是表现的情绪化、情绪过度反应，而不是一开始那个曾吸引着他充满自信、幽默、开朗、好玩、快乐的你，而让他觉得更必须要离开你？[情绪主导了整个挽回的命脉主轴，而非常人认为的对方念头]
20.在对方可能已经否定、没有接受接受你这个人时，如果你采取行动如与与此角度无关，一般会让问题更严重，而必须暂停，你是不是评估过是不是适合互动？[小于互动意愿之下的负面堆叠常见形成因素]
21.你每次出手之前，你需要先评估对方当时的状态是不是已经有一定互动意愿的潜在性[情绪需到达接受、渴望值的标准]
22.每次的动作，你是不是评估该次行动是不是真的具有拿分潜力，能创造出正面堆叠的前提下才行动[匹配对方特定的需求、正面氛围的控制问题]
23.即使对方愿意互动，如果互动的正面情绪强度未到达情侣身分基本值，则此互动将会将双方的关系渐渐转为朋友，习惯分开的感受，你是不是犯了此规则[拿分理性、感性上的行动是不是达到基本情侣氛围内的要求]
24.进攻背后一般要包括着暂停，暂停后对方情绪累积值至潜在匮乏感60%以上才能再接着进攻，但同时进攻又必须先运算出美好值必须切合基本情绪强度[原始分＋行动分＞渴望值] ，你是不是有严格服从此规则，否则不能随意行动(止血与拿分的前提，未满足则将扣分)
25.你是不是有高敏锐度的感受每个动作背后的氛围为何？并确保你是透过控制氛围而达到目标结果，而非透过沟通[须转为感性] 来解决感情问题？[氛围80%，沟通20%]
26.你有回忆恋爱的氛围是如何的？当你试图在挽回对方时，是不是有创造恋爱快乐的氛围，而不是表面在挽回，实质氛围却不断的在往沉重的感受导引，尝试用沟通[常人常犯重大的错误] 或祈求解决挽回？
27.快乐的笑、温柔、高价值感是挽回中的重要氛围，占了百分之八十以上[但必须前提仍具备怀念或失去感不断进行平衡] ，有时可适当加入些许回忆，你是不是有确保没有偏离此一主轴？
28.你是不是能够感受负面堆叠背后的氛围为何？[如压力、绝望、失去感觉动力、生气、厌烦] 你在行动中，有针对负面堆叠的氛围来解吗？[好比对应的文字或声音或情境，是在理性下的解法，还是感受上的解法？] 如果想创造吸引力，先感受理想的恋爱氛围为何，目前氛围为何，需透过何感受才能解决该氛围？[准备好正面感受的刺激来源氛围、一边透过反面吸引力如馈乏感解决过程中的副效应积累问题]
29.你操作挽回的伎俩是不是有连贯性？(好比逐渐积累怀念感、触发对方不安全感引发对方的反应、正面角度排除对方的不满或创造好感，反面吸引力排除过程的副效应)透过一系列的行为渐渐控制你想要的氛围？还是你情绪太强烈或无策略性，想到一个动作就做一个动作，并没有全盘性可言？[常见的如积累排斥感或在不断互动的过程中让对方怀念感无法积累、降低戒断效应]
30.一般时候每个动作背后，除你要达成的感受之外，还会有附带的其他影响产生(副效应)，你是不是看的见你每个动作背后的副效应感受为何(好比过度道歉的厌烦感、尝试直接挽回背后产生的低价值)，并进行处理排除？
31.一般分手要先排除负面堆叠的感受，同时最好能一边产生正面感受避免对方失去感觉[感官或内心特定情感移转用以刺激] ，你是专注解感受还是想法本身？
32.当对方对我们进入冷淡状态时，而你越尝试互动对方越显得严重，一般代表解法有误，是不是已经先停止，找出背后负面堆叠的真正因素再排除？[常人犯错率极高]
33.感情挽回中致命挽回圈套在于排除原始负面堆叠的时候，一边踩中更多负面堆叠[大部分为副效应所致] ，是不是已经评估每次行动后的副效应为何，一边行动同时一边消除副效应？[常人犯错率极高]
34.可以行动的基本要件判断=目前对方对我们的印象感觉分数[前无穷多次加总之平均] +话语或行动主题的情感分数[是不是谈些无意不具情绪移转价值的谈话] +对方大脑状态分数[不同状态影响谈话的直接意愿] ，如果对方反应低，除非这三变数中有任何变数已经改变，否则在该前提下再行动只是再继续扣分，你有评估过每次的局势与行动了吗？
35.在对方没有足够意愿下，是不是很高耸的直接打电话或尝试与对方直接见面谈，想像可以忽然逆转情势？事实上除非情感还相当高或是过去绝大部分的见面温度很高，制约很多正面情感，否则一般高耸行动只会让局势更严重，你是不是冲动违反此一规则？
36.你有评估过当时的状况更适合互动还是非互动吗？决策因素：取决于这两类：１] 哪一种当时可以更强烈的带给对方情绪冲击[对方的正面快乐、美好、留恋或反面怀念痛苦的情感，哪一种可以拉得更高？] ２] 哪一种情绪在连环的动作下整体可以创造情绪的波动度是最大的[需经过整体动作评估]
37.一旦遇到感情问题，要先检视感情已经破坏到大脑状态[情绪] 层次，或是大脑状态仍然处在有感觉而理性层次对方觉得不适合，前者对方的感情基础已经受到较为显着的破坏，会有明显的排斥、冷淡、牴触感，此一类不适合直接动作，需要排除对方的大脑状态才能做后续进攻动作，否则会更严重，后者则须根据对方的觉得不适合的点提出良好方案来解决[但大部分是混淆型，则仍须先解前者]
38.在感情中每次的推进，都必须包括一个正面情绪创造拉升后，才能做出推相对应该情绪幅度的推进；一旦你想推进的幅度大于你当时所创造的正面情绪，则会产生不足水平的负面堆叠。判断公式提供给大家：Y互动情绪需求值-(X1原始接受度对应值+X2拉升量值)=Z负面堆叠当次值。值越大破坏水平也会越大，此公式易受次数影响而产生积累。在没有拟出好的方案、对方好的大脑状态、周期、时机、拿分点前，你是不是仔细评估了自己的行动？
39.你是不是过度尝试运用＂无效言语＂去挽回对方[无精确定位问题] 、在分开后不断漫无目标的传着微信消息给对方[受自我情绪影响] 、做着无意义的嘘寒问暖或闲聊类的谈话[仅极轻微的假性分手适用] 、微信消息栏出现你大量的文字微信消息而停止不了[干扰对方状态、降低自我价值] ？这些看似理性谈判的言语、表达感受的言语、表示自己在乎的言语、心情宣洩的言语，往往却是挽回最大的杀手，快速积累负面堆叠，因为挽回中的动作不能多[匮乏感、价值感] ，却要招招打重焦点问题[焦点需求] ，善于同时创造感觉平衡＂理性[问题本身] 与感性[好感] ＂的反应
40.分手后，人的分手解决策略往往受分手后的时间发酵、连续性错误处理方法、竞争对手开始产生而改变，解法会开始与原先的分手问题有所不同，你是不是只专注在解导致分手最初的问题，而忽略分手后时间发酵、动作错误、竞争对手开始产生后的解决方法已经有所不同？此时负面堆叠在交织作用下往往对方情绪、想法已经出现不同，你是不是有重新判断局势，根据对方大脑在你一系列错误反应后的新状态，拟定全新一轮的连环进攻解决策略？
41.可能将近分手前或已经分手后，不要与对方询问或确认目前的关系，或者是询问目前的状况，或是与你复合的意愿，因为每当你确认一次关系或询问意愿，只要当时的状态对你不利，对方大脑在思考的过程中，会一次一次的把你更精确的定位在分手与非情人的状态，并且不断加强该状态，所以你会感受到你如此做的次数越多，彼此的关系很快会加快恶化，你是不是已经停止该行为？
42.人在分手时，一旦处在极度强烈的痛苦、恐惧失去对方的情绪、或强烈想与对方沟通的情绪之中，一般那附近几小时所做出来的行为几乎都会是错误的，原因是因为人难以跳脱情绪，说出正确的言语或做出正确的行动，你是不是每当进入强烈的情绪之中时，在这段时间内赶紧避免与对方接触？或是你试图违反人性的规则尝试行动，又自以为可以与普遍人的天生反应形式不同而成功？(谨记：强列情绪时，绝不接触对方)
43.感情中沟通的要点在于听、并进行深度的分析，根据你听到的内容，依据情况可能适当的给予对方安抚与反馈并承认自己的错误、适当的撒娇、控制过程的氛围，在对方不想谈的时候适当的闭上嘴[很重要] 。你是不是把沟通当成是解释与辩解的过程，并不断的论述自己的论点，而不是虚心接受对方的乱点，而引发更大的冲突？
44.你是不是在挽回中过度依赖互动言语的使用？在挽回中双方互动的言语当然重要，但更多时候许多的挽回行为却不来自于互动的言语，这却是常人所忽略并且犯上的错。你知道除互动的言语之外，还有哪些言语或非言语方法是可以用来挽回的？(好比情境式言语、展现型言语…)
45.挽回中的感情张力是挽回的关键，何为张力？也就是任何有效的情绪的强度都要足够强。一般在挽回中有利于感情挽回的两种情感：一种是愉悦感张力，一种是匮乏失去的张力，善于动作的一方可以免低情绪张力下的接触与曝光，避免制约低张力的感受，同时善于寻找与创造更高情绪张力的行动，这也是为什么善于挽回者的动作一般少而精，不擅于挽回者的动作通多而无实质意义；善于挽回者的动作一定包括重要开关、开关麋集度高，不善于挽回者一般行动中无明显开关，只是不断在谈着挽回或无情绪张力的议题
46.当对方反感自己特定的行为时，应以承认自己的问题为主轴[同步对方目前的想法] ，不要给自己的问题找理由去反驳或辩解，过多的反驳与辩解，只会让情绪氛围更糟、让互动失去焦点、让对方认为你往后的再犯率更大[因为你有理由或想正面自己的正当性：违反了同步原则] ，但同时要注意不要绕回挽回的意图，否则对方很快戒心会再升起，应以解决对方心理障碍为主要目标，操作完成后应适当的进入被动形式期待对方的情绪消化别急着马上再动作[操作完后此点很重要，许多人易犯之错误] ，解到了现阶段的极限就不应该一再涉略此话题，否则也会走入无法跳出问题的形式
47.分手后的互动考量应该非常严谨，不做没有意义的互动。当对方内心决定分开后，无意义的一般互动一般只是给予对方痛苦的调适期，让对方在理性上决定分开，但在感性上却因为另外一方持续互动而不会感受到分开的痛苦，渐渐的理性分手的原因并未排除，而感性上对于分手的不适应也渐渐的下滑，这时反而会让你失去分手后的影响力。分开后的互动你必须清楚你每次互动的原因，不得因为单纯自己想对方而互动，每次的互动都必须要有目标性的针对特定负面堆叠排除或创造正面感受，否则便可能是一种慢性自杀，除非分手的类型是对方分真正想分开的类型，例如：一时争吵冲动下的分手、对方觉得你不足够爱他[但如果感觉已经不见了则会有不同做法] 、或是对方自己主动展开互动，才会有例外
48.人在分手或感情出问题时，容易与自己的亲朋友好倾诉，特别是好朋友，但这样的行为容易衍伸出几种问题：1)因为朋友的怂恿而做出某些技巧看似正确但更多时候是错误的行动，这不是他们的问题，主因感情本身非常复杂，生活中鲜少人能给出真正正确的建议[朋友间最常见出问题的建议就是：你应该好好跟他谈谈、你要多去找他、让他出来面对、不要让他忘记你、做些更大的动作等…往往是貌同实异的意见，上述意见仅适用于感情偏高问题小的状态] 2)朋友的角度一般会强化视你为受害者、对方为侵犯者[有时反过来] ，而让你在内心感受瞬间失去平衡的状况下，针对错误的点而冲动前往做出对感情不利的行为 3)朋友的同理心导致的他们的怜悯或愤怒，容易导致朋友私下暗中或直接与目标对象发生冲突与嫌隙、透露你的意图、责怪对方、给对方压力、加快对方心烦，让感情产生更大矛盾。建议一旦发生分手状况，只要开始进入挽回阶段，要评估容易影响自己情绪的周边人有哪些，大部分时候他们都是最关心、支持你的朋友，这时要开始避免与其探讨感情相关议题避免产生相关问题
49.挽回行动有时未必会直接谈及感情，有时与感情无关，但最重要的是：你行动的出发点是不是是站在对方有利的角度出发的？你的行动本身给对方带来什么样的好处或正面感觉？这好处是对方现阶段关心的吗？还是你自己本身的好处或你自己想谈话而已？没有想清楚你的行动就少了施力点，容易掉入朋友区或让对方产生更失去感觉，你有检讨过你的行动吗？
50.轻微的感情份手中，偶尔适当的闲聊与怀念掌握是有助于复合的，此时仍适合聊天，中等水平的感情份手，一般这类反应较低，常见的是反应简短、容易已读不回、回应的时间很长，此类大部分不适合再互动否则容易继续降温，大部分需要先针对感情份开的癥结点来解，之后结打开才适合再互动，严重的感情份手，对方可能已经感到明显反感，回应度极低，一般适合完全先终止互动避免产生反感
51.感情中无论你采用的策略是什么，其终极目标是创造最大的情绪刺激[emotional stimulation] ，无论你当时的策略是断联的戒断或是互动或其他，你都要问自己，这次是一个有效或高效刺激吗？一个有效或高效的情绪刺激，是你行动的唯一标准，许多人再分开后无法创造有效或高效的情绪刺激，却保持互动，导致对方制约记忆了大量负面或普通的情绪堆叠，这是挽回中的一大杀手
52.在挽回上一般要执行的漂亮，让思绪清晰必须从两轴来做思考：一个是问题轴Ｘ，一个是吸引力轴Ｙ，所有的问题基本上都可以归类在这两轴，Ｘ轴一般是对方的问题有没有完美被消除，但Ｙ轴吸引力一般就相对复杂，因为在解决Ｘ轴的时候一般会很容易破坏到Ｙ轴[如对方感到强迫、压力、烦、低价值、失去空间与愉悦感等] ，或是本身问题就是出现在Ｙ轴，但却尝试用沟通或单纯对对方好的方法来解决Ｙ，但这并不是吸引力好感被创造的方法。所以你每步的动作要问自己，我在修正Ｘ轴的时候是不是同时顾及Ｙ轴，或是修复Ｙ轴本身的手段是不是是理性沟通而非创造感觉？
53.细节、细节、细节，决定挽回到最后关键胜败，几乎都是行动细节上的大量优化问题，挽回就像你与棋手[问题] 在进行博弈较量，在大方向已经开始修正之后，你要去注意每句话每个动作、每个停顿时间长短、每次言语、声音语调、情绪状态[我方与对方] ，当对方越不想复合、问题越严重，也就代表你的对手棋手等级越高，你就需要越高的层级注意细节才有办法去打败解决问题，甚至有时微信消息谈话上的用字遣词、标点符号、发送每句话间隔、每段谈话时间间隔、贴图类型、回复对方与否、分开发送或是整段发送、谈话动机选择…，都会对结果产生影响[特别对方可能到渐渐已读不回或开始冷淡的时候，往往要注意的地方就越多]
54.挽回的行动求取的是精简简要，而不是多而杂，你需要先计算手中拥有让对方反应的筹码是什么、哪些可以引发对方情感的上升、一系列行动可以上升多少。越是复杂的挽回战局，你要用于谋画的时间就越长、但行动的过程反而会精简、过程要越精细谨慎，真正行动的高手出手的次数不多，但往往关键的几次重要行动就会决定结果胜败，那是因为这些人在行动前已经看到关键拿分所在。[除非你只是小型的问题导致的急性分手，对方轻微气消或心软、开心就不需考量太多细节问题]
55.挽回更多的时候你要把它当成是一个Process(流程)与conditioned reflex(条件反射/制约)的组合来看，特别状况较复杂时往往进行的是非单点式的突破，这是一个流程的设计，一般前端你要思考的是什么才是对方目前最想要的[有可能与感情无关，也有可能与感情有关，也有可能是你不想要的:好比对方的某些作为] ，渐渐过渡到后端你想要的。在你完成对方想要的过程你会不断制约正面感受到你身上(一般是引发对方感到匮乏/快乐的交替，但并非1:1，而要看状况)，随着过程的推移，当对方渐渐对你感到更多好感，这时你有足够正面感觉的情绪势能，一般就可以要求或得到自己想要的目标。简单来看就像追求一样，正常状况不会是你上前往直接跟对方告白，也不是跟对方沟通是不是适合在一起，因为这阶段你还没有足够的正面情感制约的情绪势能，只是在挽回中当对方已经对你失去情感，这跟刚认识对方对你没感觉时的出发点是类似的。永远问自己，这行动是你想要的，还是对方想要的，不要直接看单点是否是你要的目标，要从情感的conditioned reflex(条件反射/制约)与Process(流程)的设计来看
56.感情挽回中常会出现的一种症状就是吸引力消失或大幅衰退的现象，一般在分手期间大量的争吵、失控、卢对方的言行、分手前大量让对方绝望、生气或看不惯的行为都有可能造成此一结果。此时单纯针对分手问题解决已经没有太大效益，因为一段感情存活的最主要关键就是要有吸引力，而沟通、关心、说起自我的改变对这类问题都没办法解决，此时吸引力的重修就变得非常重要。吸引力的重修分为点燃现有情感做抽离[戒断等] 或是吸引力的移植两类，但先使用哪一类的吸引力重修方法或是交替使用、两者比例该如何搭配、该使用哪些类型抽离或吸引力移植，则应该根据细节作探讨才能安全执行
57.要更深入懂挽回，要先学会如何达到看似不挽回而挽回。在国外感情界有一句很有名的话叫做”Attraction isn`t a choice”，意思是对方爱上你与否不是由对方做选择的，对方只是根据你带给他的感受等而产生的自然反射。而挽回亦同，复合表面上看似由对方做的决定，但这是一个巨大误区导致很多人在这边努力希望让对方接受。但实质上对方只是根据你带给他的一切感受等，在大脑中反射性的产生是不是想要在一起的结果，他只能告诉你他大脑的运作结果，但结果并不是由对方决定的。真正想清楚弄懂这个概念后，你可以极大化优化你的行动，尽可能达到在关系表面上刻意non directive 或是 micro directive，中只负责不断创造感觉、修复复合的前提纲件，但尽可能不做表面的推进[non directive] 或有足够对应情感或条件下才微推进[micro directive] ，如此才能达到行动上的最优化，弄懂后这将会重要的影响挽回结果
58.感情挽回中，创造正、反感觉的吸引力[非负面感觉] 才是挽回中的第一关键要素，只有感觉上升了一切才会有推进空间，但大部分人会把感情挽回的重点放在谈判、沟通、祈求复合、提出改变方案、无意义的互动与聊天上，与创造感觉无关，这些动作越多，往往就会离挽回越远。你目前知道多少创造正反感觉吸引力的方法？
59.吸引力创造与执行中很关键要素是:吸引力的高度变化性。变化指的是你不能使用单一吸引力来创造反应，因为对方很快会感到疲倦而失去感觉，你必须不断地在各种吸引力的类型中转换，一者避免疲倦两者才有办法产生吸引力的叠加，许多人的错误在于知道创造吸引力的方法太少，即使正确但因为失去变化而很快对方进入疲倦，之后分数因为副效应的关系甚至开始往下掉。(吸引力还有另外两关键要素分别是：抽离的多种类变化性与吸引力的基准值需达标问题)
60.挽回的最大的战场之1：对方思维、感受、大脑状态、开关的判断，以及行动后对方的新反应的预判(Responses Calibration/Prediction)。任何技巧的执行，如果不是建立在对方大脑现有的状态等基础下去执行，即使是正确的动作也会有可能扣分。你要能够知道包括对方现在在想什么、感受为何、处在什么状态？以及什么时候、什么时间、什么事件、什么言语、什么外界刺激、什么动态下，又应该会产生什么样的新反应，这是执行任何技巧的前提。至于索求对方大脑的状态有些需要来自于敏锐的行为观察、情绪的感知、有些是经验的累积、有时候是直接的询问[要小心过度或太直接有可能对方会感到反感，因此产生额外的副效应，等于得到了东边的资源西边却反失火] 、或是技巧性的试探、行动后的反馈、运算过去你的整体言行正面与负面下来对方已经进入的形式、对人性规律运作的推测、对方人生过往经历而斟酌出的开关等等来判断。[我们常见到操作表现最优秀顶尖的学生在这部分有明显优势，相反没有具备足够技巧的常人的人往往会容易判断经常失准而扣分，甚至还以为自己的做法是对的]
61.大脑优先运行理论 (priority of execution)：人类的大脑会优先处理并满足情绪最强烈的思维背后的需求，如果是一样等级则会同时一起考量。在挽回感情中要善用此一原理，让对方即使一时之间觉得虽然我们未必是对方最好的选择、最适合的对象，但因为强烈感到匮乏或是吸引力，而优先选择与我们复合，而脱离的分手主因。为什么说服本身往往大部分无效，原因就在于说服本身很少能改变人的情绪优先顺序，所以人类大脑只能＂机械化＂的处理与我们分开的选择。这一切是大脑天生的运行机制决定的，而非对方决定的，所以改变情绪强弱等级影响大脑决策，而非去说服对方的原理就是这么来的
62.感情挽回一定是要先解决感觉的问题，其次才是解决双方的理性面问题。绝大部分的人常犯的错误，就是在没有优先修复感觉的问题下，不断尝试反复的修复理性问题，这时往往问题会因而变得更大。因为在感性面未修复到一个水平前，修复理性面会导致对方的排斥与抵御，这时感性会让理性的问题因而显得更严重
63.感情的嫁接与移转是挽回中相当重要的一环，在大多数的挽回中，往往对方已经对我们失去大量感觉，这时候应该要先思考，我如何让对方再度对我有感觉？而感觉的创造中，绝大部分不是透过单纯言语沟通而来，言语沟通在很多时候只能创造理解或谅解，而无法有效创造吸引力[情境式的语言或高张力话题例外] 。情感几乎来自于几种机制：嫁接移转、有一定情感下的抽离、反射反应等的深化
64.每种感情份手的原因不同，100种分手状况，往往可能会有100种不同作法，同时还要加入对方的个性与文化进行调整，你是不是随意听信朋友或周边非真正专业的微信消息，而把别人看似有效的做法套用在自己身上，却产生巨大的破坏？
(好比:失去感觉的分手(互动太多、太少、冲突、平淡)、觉得不适合的分手(个性、话题、年纪、文化…)、吵架下的分手(分手早期/中后期)、第三者的分手(第三者刚切入/已切入)、不同感情温度下的分手(中高温/低温)、觉得你不专心的分手(分手早期/与中后期)、父母干与下的分手、对方繁忙下的分手、对方工作改变、生活改变、距离改变下的分手、不同分手时间长短下的分手)
(每种分手都有不同一系列的处置方法与顺序，分手大部分是多重混和型因素所致，是不是胡乱的套用跟你状况可能不相干的别系列作法，把对别人有用的做法直接套用到自己身上，因多重分手因素的不同而导致产生更大的破坏？)
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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