亲密关系是建立在承诺的基础上，彼此信任对方是唯一。所以一旦某一方出轨，相当于已经单方面打破了承诺。
不过，出轨最大的问题不在于毁约，如果某一方真的想离开这段关系，遇到了一个更好的人，或者叫做真爱，他可以用体面的方式结束目前的关系。这也是现代社会观念完全能够支持的选择。之所以要出轨，是因为他一方面不忠诚于这段关系，另一方面还很在意这段关系，想两边维持。
在这种冲突当中，就会产生背叛，谎言，和无穷无尽的猜忌。
如果另一方发现这一点，坚决结束这段关系，那么事情也就简单了。不过，心意如此坚决的人，一般就不会来求助了。
如果你还抱着一颗想挽回的心，那么不妨往下看看。
当你还想挽回的时候问题就很复杂：关系中的信任已经破坏了，可是双方又有一点维系这段关系的动力。
在失去信任的一段亲密关系中，假如两个人还想继续在一起，需要做什么？
我们还是从一个案例讲起。
这个案例，是一个出轨的妻子试图挽回跟丈夫的关系。
说句题外话，这些案例是根据真实案例改编的。我在选案例的时候，主要会从教学效果考虑。出轨这个话题，我一般不会强调性别角色。男性和女性从数量来看没有显著差异。
但是传统的文化观念，女性出轨者会承担更多的污名，背负更大的道德压力，甚至是羞辱，在回归家庭的时候，面临的困难也比男性出轨者大得多。
男性的伴侣，对于被女方背叛这件事情，俗称的「戴绿帽」，有更高的社会羞耻感，甚至和男性气质，男性尊严关联起来。所以我想举女性出轨的案例，因为它更困难，也能呈现更丰富的操作。
夫妻双方已经经历了最初的震惊，愤怒，争吵，包括几次三番地提到离婚，最终还是决定在一起。这是他们咨询的前提。
他们是大学同学，一直很有共同语言，也有很多共同的朋友。双方在各自的工作领域都有一定成就，不存在一方依附于另外一方。这是他们在关系中的资源。
另外，他们有一个在上小学的孩子，两边的老人轮流帮忙照看。对他们的婚姻危机，几个老人都不知情。
那么，这样的一对夫妻，还能不能往下走？
我的答案是：能。但是，要付出比想象中多得多的代价。
在我最初见到他们的时候，可以想象，虽然丈夫想继续这段婚姻，他仍然沉浸在愤怒中难以自拔。咨询中每过几分钟，他都会问同样的问题：
「你当时是怎么想的？你给我一个解释。」
这个问题他问了成千上万遍。已经问到没有新的信息产生的程度，但他还是在继续问。
他真的想要妻子的解释吗？不是的。无论妻子说什么，比如：「那段时间我很绝望」，丈夫后面的话都是：「绝望就出轨吗，啊？绝望就是你不要脸的理由吗？」所以妻子后来的办法就是不说话。丈夫就一遍遍地问。
不是只有这一对夫妻如此。
在产生背叛之后，人们很难开展真正的对话。没有对话，也就没办法重新建立信任。要帮助他们开展对话，首先需要跨过道德谴责。
出轨很容易跟道德捆绑在一起。「出轨全是因为某一方道德败坏」，这是最解气，最通常的归因方式。
但如果停留在这个归因里，我建议不如结束这段关系，到此为止。因为道德很难改变。一个好人跟一个烂人在一起，也不会有好结果。
道德是用来离开和惩罚一个人的理由。而这对夫妻的目标是要在一起。所以作为家庭咨询师，我不会只从道德的角度认识这件事。我希望他们除了一方谴责，另一方道歉之外，可以有更多的对话，向彼此分享自己的状态。
我的办法是用两把椅子，一把椅子背上贴了一张标签，写的是「道德」，另一把贴的标签是「感受」。两把椅子都面向妻子，请丈夫选其中一个坐下，然后开始对话。
在「道德」这把椅子上，只能说三句话：你错了，你不要脸，你道德败坏。这是丈夫的原话。说够了，解气了，再换到「感受」的椅子上，问妻子：「你说那时候你很绝望，我们聊聊吧，当时到底怎么了？」
如果聊着聊着又很生气，我就请他站起来，到「道德」的椅子上再坐一会。
出轨的背后，包含了非常复杂的感受。被出轨的一方只会看到一部分，是针对「我」的：她在伤害我，她对我不满，她在跟我的婚姻里不幸福……
但这不是全部。
对出轨的一方来说，那是一段混杂着迷乱和罪恶感的体验，她也许太害怕束缚在一段关系里了，也许是对原生家庭的无意识重复，也许还有对衰老和死亡的恐惧，等等。
这个妻子想让丈夫看到的是，她在那段时间存在自我价值感上的困惑。她不希望自己的身份只是一个职场人和一个妈妈，她希望自己被看成一个女人，被感知到女性的魅力。这是她在婚姻中没有被满足的。
丈夫需要听到妻子的这些表达。
我用两把椅子的好处，是把道德谴责和围绕感受的对话分开。不是不做道德谴责，我认同被出轨的一方有很多愤怒，需要借道德的名义表达出来。但它只是发泄情绪，不会产生信息。所以，要和真正意义上的对话做个区分。
对话的目标，不是去解释「为什么」出轨，否则就像是在合理化这件事，目标是为了更好地探索：这段婚姻当时在怎样的状态中？我们到底经历了什么？
对话是双向的。妻子向丈夫分享自己的感受，丈夫也向妻子打开心扉，自己除了愤怒和想要诉诸道德的心情之外，也会有怀疑，不安，还有悲伤。会想到两个人当初在一起的时候曾经多么美好，对走到现在这步的关系也会有反思。
这是对重新建立信任关系，有价值的对话。
分享完过去的感受，还有另一个议题要探索：坚持下去的理由是什么？
两个人不是非得在一起，每个人都有单身的自由。不要用什么「凑合过下去」来敷衍，失去信任的两个人，在一起的代价比分开的代价大得多。所以，除非两个人都认同在一起的价值，否则还不如早点分开。
有人说在一起是为了孩子，还有人说是怕麻烦，所以要继续过。这些理由我心里都有点怀疑，总觉得没这么简单。但姑且就这么听。
我会把这些理由整理出来，用很大的字写在纸上，比如【为了孩子好】。
接下来当他们遇到困难的时候，我会翻出这张纸，在他们面前打开，对他们说：你们必须克服这些困难！「这样做都是为了孩子好」。
比如说，这个丈夫有个习惯，总忍不住去问妻子出轨的细节。这个问题没有任何好处。妻子回答了，丈夫就是一顿暴风骤雨般的情绪发泄。妻子坚持不回答，丈夫就更愤怒。这是一个用来折磨对方，但本质上是在折磨自己的问题。
我告诉他，他需要克服这种自我折磨的倾向。
他说：「可是我咽不下这口气」，每当他这么说的时候，我就会打开这张纸，上面写着：为了孩子好。我说：「为了孩子，你必须咽下去。」
这样反复几次之后，他终于爆炸了，他说：「我不是为了孩子！孩子可以接受我们离婚！我不知道自己是不是犯贱，还想要坚持这段婚姻。」
他没办法承认他还爱妻子。对于被背叛的那一方来说，承认这一点是一种屈辱：「我爱你，同时你捅了我一刀。我还不离开你。」
他也不知道接下来还会不会遇到同样的事情，所以他需要假装对这段关系没那么在乎，这会让他稍微安全一点。
所以很多人在谈论修复关系的时候，会表现得特别无所谓：「凑合呗」，「我就是为了孩子」，或者「我都行，你想好好过，那就过吧」，用这样的态度，都是因为害怕受伤。——但我们必须得拿出更投入一点的态度来。
更投入，也要冒更大的风险，我们要让对方听到：「我是真的想跟你继续过，我在乎这段关系，哪怕我受了伤。」让对方听到这样的表达，才有可能让这段关系向更好的方向发展。
这种表达，也在突破自己受害者的角色。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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