出轨这种事属于主动事件，一个人只要想出轨，谁也拦不住，跟出轨对象、外界阻碍关系不大；但一个人如果对感情足够投入，对爱人足够尊重，即便外界诱惑重重，他仍然岿然不动。
当你了解这个逻辑后，你就会发现，自己对男友出轨这种担心，完全属于一种个人行为——除了徒增困扰，并不能对关系的变动产生实质性作用。
所以，问题来了：明知没用，你为什么会产生出轨焦虑？
一、你产生“出轨焦虑”的根本原因是什么？
根本原因是：你在这段感情中已经处于低位了。
所以你缺乏安全感，觉得自己不如对方；觉得外面任何一个女人勾勾手，都会把男朋友的魂勾走；觉得自己只能有被抛弃的份儿，被选择的份儿，和暗搓搓焦虑的份儿。
你觉得对方高高在上，是关系的主力军，是选择的主动者，是决定关系好坏的源头。
而你自己，除了毫无实质意义的恐惧和哀怨，没有任何能让关系稳健成长的能力。
但是，你是否考虑过自己为什么会沦为关系的低位者？一般来说，是因为你身上有以下几种特质：
1、爱得太多：
很遗憾，就是这么不公平。
在感情中投入得比对方更多，就注定会把更多的期望和更多的情绪放到对方身上。
像是在赌场，你下了巨大数额的赌注，必然会更加认真投入，得失心重，恨不得整个人的意识都专注到这场豪赌中；
相反，赌注较少的人，往往就是图个乐呵，输了就输了，转身就忘了。
当你爱得太多，一定会出现两个弊端：
第一，注定会对对方抱有高回馈的期望，所以格外专注对方的一举一动，并因此或欣慰或受伤；
第二，沉没成本效应，投入得多，就越舍不得放弃，越不能及时止损，越投入越多，越放不下，越受折磨。
2、原生家庭带来的人格缺陷
如果我说你可能或多或少有一些人格缺陷，不知你会不会承认。
极有可能，原生家庭给予你的教育方式和成长环境不够健康，比如父母某一方不够称职，或缺少对你的认同与赞赏，习惯打击你的自尊心等等；
总而言之，成年后，你身上仍携带着原生家庭带给你的某些意识和认知，让你自以为仍是一个“不值得被爱、容易被讨厌、讨好迎合才能被喜欢”的人设。
恋爱里，最直接的表现就是焦虑型依恋：你视爱情为人生的救命稻草，用力过猛，过度投入，本质上是通过恋爱的温暖，去弥补你童年时期缺少的爱。
3、完美主义的自我要求
我还遇到过一类典型的低位咨询者，她们的形成原因是：对自我要求太高，只付出不索取，自以为这样可以感动对方。
但是，如此形成习惯后，你会发现：对方已经接受了一个完美的你，而你也习惯了通过讨好的方式不辞辛苦地做一个完美女友。
他轻松做自己，乐乐呵呵仍能被你爱得死去活来；
你谨小慎微维护感情，还要不断反省自己哪个环节做得不好，生怕不被他喜欢。
4、自我接纳度低，不够爱自己
还有一种情况，就是对方很爱你，但你自己不爱自己。
自卑导致你看谁都像假想敌，根本不相信对方嘴里轻飘飘的爱，只相信他做了什么——但是，对方作为一个普通的正常人，根本不会为了爱情而永远放弃交友的权利。
你对自我的不接纳和不信任，必然会直接关系到对方的作为——他稍有不慎，就会激发起你的自卑感和不安感，出轨焦虑也就由此产生。
以上四点，是形成出轨焦虑比较常见的原因，总结而言，指向一条规律：在对方没有任何原则性越界时，你的任何焦虑都是自身的三观和意识带来的痛苦。
不怪别人，怪你自己。
二、如何摆脱“出轨焦虑”？
摆脱出轨焦虑，主要需要从两个方面双管齐下：
1、自我心态的建设
2、拿回关系的主动权
1、自我心态的建设
一个知识点：建设自我心态，不要从对方身上入手，要从自己身上入手。
你随便登他微信，看他手机，甚至删他好友，都属于从对方身上入手的行为。
你通过改变他的现状，来暂时缓解你的焦虑，但只是治标不治本，而且你的这些做法本质上是一种逆天而行的强迫限制，久而久之对方也会累也会烦也会抗议，不是长久之计。
真正从自己身上入手的：是说服自己，只做有用功。
对方出不出轨与什么因素有关？第一，与双方感情；第二，与本身素质。
双方感情不好，他从你身上无法获得满足感，就会把锚头抛向外面，试图从别人身上获得本该由你提供的满足感；
再或者：他就是想出轨，觉得没新鲜感了，觉得想尝鲜，想证明自己魅力大，无论如何，与你关系不大，是他自己素质不够高——这属于不可抗力，狗想吃屎，你拦不住。
很显然，你能做的有用功只有一条路线：维护好双方感情，重拾感情主动权，让他离不开你。
2、主动权的重拾
他把异性好友都删了，你就开心；他跟异性好友有点正常来往，你就开始焦虑——这是典型的被动者：对方的状态，决定了你的状态。
被动属于无用功，而你要做有用功。
你要思考的：是如何通过自己的作为，让对方买单。
你变得更优秀更迷人，他就会对其他男人而接近你产生恐慌；
你变得更契合更温柔，他在跟你接触的过程中就会产生犒赏，从而更喜欢待在你身边；
你变得越不在乎越有离开的勇气，他就会发觉你的光芒不来源于他的照耀，甚至与他毫无关联，仅仅来源于你的自身魅力... ...
饿了就该去做饭，而不是站在原地恐慌自己会不会饿昏；因为前者能解决你的难题，后者只是情绪上的死角。
同样，感情里，去做真真切切能让他离不开你的行动，而不是站在原地恐慌他会不会离开你。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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