被出轨后，不管选择原谅还是不原谅，我建议你不要马上做决定，而是在自己走出创伤，重新建立起信心之，重新建立安全感之后，以及对人生的掌握感，再去选择修复关系与否。
这些感觉的建立都需要有一个过程。我通过经验总结和一些实证研究，发现这个过程大致可以分为几个阶段。
这几个阶段分别是退行期、接受期、反思期。整个过程需要经历的时间，会根据实际情况的不同有很大差异，这里给大家一个平均数字，大概是需要两年的时间。
所以大家一定要有个预期，修复关系确实需要时间。而且我要重点说明的是，影响我们关系修复时间的长短有一些因素，包括：
1 婚姻关系的实际情况
2 对方出轨的程度
3 双方修复的愿望
4 双方个体成长的程度
那下面，我就给大家具体介绍一下：
退行期
第一退行期，一般人在遭受精神打击之后，都会产生退行的现象。
吃不下、睡不着，丧失工作能力，无法照顾好自己，就像孩子一样需要关爱，需要被照顾，需要时时的情感连接，整个人处在停滞状态。
对于出轨事件本身，我们需要对方为此全然负责，我们感觉自己做不了什么，觉得失控，被抛弃，无助、绝望。很多事情不愿意接受，情绪波动很大，敏感、脆弱。
多数人都会经历这个阶段，只不过有些人可以把这些感受都外放出来，而有些人是内在退行，外部还在故作坚强。
这里我想问大家，这个时候我们需要坚强吗？
我举个例子，这就好像，我们突然被人捅了一刀，刀还插在身上，还在哗哗的流血。我们却坚强的说，我没事儿，这点伤算什么，我挺得住！我们真的需要这样吗？
或者还有的，我们还留着血，却在那里质问对方，你为什么要捅我一刀，你还有没有良心！你对的起我吗？
其实这都不是我们最需要的，我们最需要的是什么？是包扎伤口！
我们需要的是，有个安全的地方，展现自己的脆弱。我们最需要的是，允许自己做小孩，允许自己寻找可以依靠的力量，在这个痛苦的时候，给我们温暖、安慰和支持。
这个阶段我们的主要工作就是照顾好自己，不要给自己压力，不要逼迫自己赶快行动，赶快做决定。
我们就踏踏实实的做个孩子，大家想一下，我们都已经退行成孩子了，那孩子能做什么决定呢？对吧？
我看过很多朋友，刚刚知道对方出轨的时候，特别冲动的就做了决定——
「离婚，不过了，明天就去民政局！结果往往是正式办手续的时候自己又退缩。」
这种感觉其实就像个孩子在那儿说，「我恨妈妈，我再也不要妈妈了」是一样的，孩子不是真的不要妈妈了，她只是在表达伤痛。
所以在退行期尽量不要做重大决定，比如离婚、把他逐出家门、向亲戚或者对方单位公开对方的行径，逼迫对方辞职，等等。
因为这些情绪化的决定，最后很可能导致我们后悔，造成关系更加混乱，修复起来也更加困难。
这些决定不是不做，而是我们从退行期出来，进入接受期的时候再做，我们要以一个成人的心态去做决定，这样将来才能为自己的决定负责。
退行期时间上差别很大，有的心理发展比较成熟的女性，可能一两个月就能出来。而有的心理发展程度比较低的，实际在对方出轨以前，在婚姻关系里面本来就扮演孩子的角色。那如果我们一直从情感上依赖于对方，那么退行期的时间肯定会比较长，甚至永远到达不了接受期。
另外，影响退行期长短的，还有对方的态度。
我们说婚姻关系里发生问题了，一般双方都有责任，但是在创伤早期，如果对方能够把责任全部承担，尽可能的给与我们关怀，理解，补偿，这对于我们调整情绪是有很大帮助的。
但是也不能不说一点，一般出轨的男人，内在能量都比较少，能够全然承担责任的是很少数。
对于出轨的男人有两个定义：
1. 没有能力以不伤害别人的方式来满足自己的需要。
2. 没有能力正面解决婚姻当中的问题。
核心词是——没有能力，同样他也没有能力为自己的错误长时间的负责。所以在我们退行期间，我们还是稍微理性一点，评估一下对方可以承受的程度。
不能真的像个孩子一样，我不管你们大人多烦，我就是哭、我就是闹，还是稍微要讲究一点策略。
在这个阶段如何照顾好自己，给大家个小方法，叫资源列表法：
「创伤资源」大致分为三类，时间资源、空间资源和人力资源。
时间资源，是说在这个阶段，我能拿出多少时间给自己疗伤。很多人滴着血也不让自己休息，我想说，如果我们自己都不心疼自己，那还有谁会心疼你呢，所以尽可能对自己好一点，给自己一些时间。
空间资源，是说我有哪些地方可以去，列出来有多少我们感觉舒适的空间，可以去调整我自己。这里可以包括酒店、图书馆、闺蜜家等等，只要你能想到的，可以去的，都列出来。
最后最重要的是人力资源，是说我身边有哪些人可以帮助我们？
老公、父母、孩子、亲戚、闺蜜朋友、同事、同学，咨询师，快递送餐员……然后列表写出这些资源，对应可以给我提供什么。
比如父母，有的人不愿意跟父母说这事儿，那能不能就简单说说，自己最近受点委屈，然后获得一些安慰和能量。或者让父母提供一些空间资源，让我们有个地方可以放空一下。
再比如同事，同事有的人更不愿意说了，那能不能跟同事说最近家里有点事，把一些工作让给他们，相当于让同事帮我们获得一些时间资源。请几天假，看看想去哪待会儿，做做调整。
总之，在退行期最难受的就是我们变成了孩子，但却感觉身边没有依靠自己孤立无援。所以资源列表法，能让我们比较直观的感受到，自己还有很多帮手，这样感觉就好很多了。
那这个整个「退行期」过去，大致需要 6 个月。这个不是调查统计，只是我根据我对个案们的了解给大家的一个数字，而且我刚刚也说了，不同的人差别非常大。大家作为一个参考就可以了。
接受期
退行期过了之后是接受期
接受期，接受什么？接受事实。第一个事实首先不是出轨这件事，第一事实是，对方其实是一个怎样的人。我们过去是否不够了解他，对他有太多理想期待，他真实的样子是怎样的，而你们之间真实的关系又是怎样的？
也就是说，我们要接受一种可能，就是有些事实说明，这段关系根本就不值得修复。而基于这个事实，我们就需要做出决定了。
这也是我为什么说，必须得在退行期结束，我们才能做决定。
如果我们还是孩子的状态，对方是我们唯一的给养，我们可能说「这个妈妈很坏，我换一个妈妈」吗？不可能！妈妈走了，我们就死掉了。
所以在退行期内，我们一定要找到自己的给养，给自己疗伤，然后慢慢感觉自己是个成年人了，没有谁是我们必须选择的，那时候我们才能到接受期，去面对真实，去评估这段关系值不值得修复。最终接受，我对这段关系的判断。
比如说，有些男人对我们的痛苦视而不见，在我们最痛苦的时候依然我行我素。或者对于出轨问题，把责任都推到我们身上，这都说明我们没有什么关系可以修复的。
什么是关系？是对方的痛苦，我感同身受，看着她痛苦，我很难受、我很心疼，感觉她和我是有关系的。假如他毫不顾忌我们的感受，那我们需要的就不是咱们这节课了。
我们需要的是赶快自我救赎，加快自己成长的脚步，做到精神独立、情感独立，最后做出正确的选择。
那在接受期期间，我们最重要的工作，就是客观的去了解事实。这里需要有一些互动性了，和上个阶段不同，上个阶段我们照顾好自己就行了，这个阶段必须需要对方的配合。
需要对方真心敞开，包括出轨的发生，起因，经过，他的感受，想法。
面对这些是很残酷的，搞不好我们就会又退回到退行期了，但是了解事实非常的关键。
我遇到过一个朋友，她面对不了这些事实。而她丈夫的态度很好，一直说都是我的错，我再也不会这样了，其实就是简单的把出轨，归结为一个偶然性事件。
这个朋友也挺配合的觉得，靠对方宣誓这种道德约束，就可以避免再次发生这样的事了。而他们俩关系呢，好像也没什么问题，也不需要调整什么。
那这样实际上就是回避了接受期，我们应该面对的东西。结果是不到一年，她又发现老公出轨了。
接受事实这部分做不好，我们没有办法进入反思期和修复期。后两个阶段，必须是基于事实真相已经完全被我们掌握了。
那接受了事实以后，就要进入反思期了。
反思期
反思期，这个阶段最大的变化是，「我」和「你」单独的这两个个体，有的时候可以变成「我们」了。
刚出事儿的时候，我们是这样的，「你怎么能这样对我！？你还是不是人！」你是你，我是我，对立的。
而到了反思期，我们会想，「我们」怎么了？
反思期，我们可以成人化的反思事情的发生了，可以不再以受害者角色自居。
可以从妻子的角色跳出来，从第三方视角来看待两人的关系。同时对于关系应该做出哪些调整也有了一些想法。
包括在具体的生活规划上，比如有的人在接受期发现，两人最大的问题是异地，或者一方工作太忙，情感连接太少，而彼此又有需要，最终导致出轨。
所以是不是要调整工作，调整家庭的时间规划，这些都是反思期需要考虑的。
另外对于我们自己，我们也要反思，之前是不是有一些不合理信念。
比如，以前觉得「过日子就是柴米油盐，父母也没怎么经营感情，这辈子也就过下来了，以为自己也会这样。」像这样的一些信念，如果我们觉得对关系有负面影响，那都要调整。
这些都属于反思「事件」对关系积极的一面。从不接受到接受，从接受到利用事件解决关系矛盾的核心问题。过去可能不爆发这样的冲突，问题就都被埋起来了，现在回避不了了，倒正好把这些问题解决了。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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