你以为只要付出得够多，就可以有被爱的保证，结果经常在爱里失去自我。在爱情中，你容易感到焦虑不安吗？当对方已读不回时，你心中升起的想法、感受又是什么呢？现在让我们来好好地谈谈。
你经常不确定对方是否是爱着自己，更不确定自己是因为哪部分而被爱吗？这些在情感中的焦虑状态，会驱使你做出许多不理性或失控的行为，导致那渴望亲近的心反而将对方推远。例如：当对方已读不回，你若是自我感不稳定，就会开始患得患失，无法自拔地猛发微信，或着一怒之下封锁对方。
让我再次提示你，自我感就是你感觉自己是个什么样的人，是不是是够好、值得被爱的个体。
你的「讨好」，未必是对方需要的
首先，我们就来谈谈，在情感中有不稳定的自我感，会怎么影响关系？
当我们生命初期总是吸收到被拒绝与忽略的经验时，自然会以相同的方法对待自己。如果你未曾感受被疼爱，就会一直在亲密关系中寻找被爱的感觉，造成有些人对关系执着、放不下，或透过不断讨好另外一半来感觉安心，以为只要付出得够多，就可以有被爱的保证，但结果经常是在爱里失去自我，也失去吸引力。
你也会透过讨好来讨爱吗？这其实是被焦虑驱动的行为。我的一位朋友小7，就经常在关系里讨好。有一次的对话让我印象深入。
小七告诉我：「我每次去他家里，就制止不住想帮他整理房间，洗衣服晒衣服，洗碗槽里的脏碗，帮他做资源回收。一开始他还会阻挠我做，但后来他家里东西越堆越乱，每次我去他就直接在沙发上刷手机，似乎也等着我去帮他做家事。」
「我发现，我好像让自己的位置从女友变成女仆，但我到底该怎么办？」小七很着急，但似乎还有点自我觉察，便问我究竟该怎么做。
我问小7：「做家事会让你开心吗？」
小七苦笑着说：「怎么有人做家事会开心啊，我自己的房间也没这么整齐！」
我又问她：「那你为他做家事是在讨好他吗？」
小七点点头说：「对耶，我好像总需要做些讨好他的事情。
我又接着问：「他有希望你这么做吗？」
小七回答说：「没有。」
我问：「那做得这么累之后，他又没有感谢，你心里又是什么感受呢？」
小七说：「这好像是我经常觉得很不公平的地方，总觉得我投入跟付出比较多，但对方的反应好像都淡淡的，让我不开心又想找架吵，可是吵了又很担心惹他不开心，怎么办？为什么我这么矛盾？」
亲爱的，你身上有小七这种矛盾、不公平又委屈的感觉吗？你是不是和小七一样，需要透过讨好、服务与付出，来获得被需要感，同时获得价值感与被认可感，更重要的是，你很需要对方开心与喜欢的反应，同时做出「爱」的行为表达吗？
当你在爱里是以「讨好」出发，意谓着你总是将重心放在伴侣身上，仰赖着伴侣的爱好、心情来获得养分；同时，这些讨好的付出是带有强烈目的性的，会让被付出的人有「被讨取」的感受，有时觉得承担不起这些好，或者回应不了，而想要逃脱或拒绝。因为这些「好」不一定是他们要的「好」。
只将重心放在伴侣身上，会使你忘了回头看自己，更不觉得自己的快乐有多重要，以及不注重自己在关系中的需求，因而，你会一直处于不明白自己的价值，以及长期需求不满足的景象。例如：你的需求可能是对方好好跟你一起聊天，但对方总是悠哉地刷手机，你在无奈之下去做家事，希望换取他更多的关注力，但他只有更理所当然，或开始不明就理地厌烦。
既然为爱讨好酿成的问题这么多，怎么还是有人不停想讨好别人呢？这是因为讨好背后驱动的力量，其实是害怕失去关系的焦虑与恐惧。
你会发现，当一个人无法在关系里自在做自己，总是看别人脸色，自然不会注重自己在关系中的价值。当伴侣脸色不好时，你会感到自己的价值又归零，就只能继续讨好。因为你看不见自己在关系中的地位与付出，你也没有爱惜自己的羽毛。
这些讨好的企图，就是避免自己被抛弃，或让自己付出到筋疲力竭后，觉得不再需要关系而快刀斩乱麻。最终，你并没有好好地「在」一段关系里，你不相信「自己」就是爱的存在，你不相信自己值得被爱，这使你无法去享受爱与被爱的幸福感，于是在「渴望爱、着急地付出、害怕担忧、绝望无奈」里不断地负向循环。
我想，你已经从小七的经验里体悟到「当自我感不稳定会如何影响关系」。
自我感是不是稳定，将影响你在爱中的表现
接着我们来谈，什么原因让很多人和小七一样，持续困在讨好的负向循环？
这很大的原因是，小七的成长经验中，并没有感受到足够多的关注，成长的许多需求没有被好好满足。例如：当她考好成绩时希望被赞赏，而不是被视为理所当然；或她摔倒时希望被呵护，而不是被忽略与冷落。
若在我们成长过程中，这些心理需求有被好好满足，照顾者对待你的方法，会被你的自我吸收消化，进而内化成你的心理功用，从而使自己有能力具备成熟的独立性。可是，相反地，如果你的需求没有被满足，就会感到匮乏或感觉这个世界对你并不和睦也不安全，那么，你就会在成年后的关系中，不断寻求以下三种状态，来试图稳定自我感：
1.需要不断被赞赏，感到被肯定
不论在生活或情感中，你都会不断寻求肯定，也容易为了肯定，而委屈或掏空自己。这也说明小七为什么做得不开心，还是继续讨好。
2.需要与人融会，感受到安全与支持
在幼儿发展阶段，若照顾者能提供稳定安全的养育环境，则孩子多能发展出客体恒存的认知，也就是就算照顾者不在身边，孩子也能有安心感；知道照顾者就算不在身边，也是在某个可预测的地方，不会过度惊恐害怕。容易情感焦虑的人，往往缺乏客体恒存的认知，导致他们在看不到人时会容易不安，而他们与人融会的方法，有时需要全面掌控或完全通明的关系状态，才能让他们轻微安心或感觉被爱，却让伴侣感觉窒息。
3.渴望从安稳的关系，获得修复与替换性的安全感
在我许多情感咨询的经验里，个案往往都是要不到爱的一方，因而一直跑来问我怎么改变另外一半、让另外一半成长。因为他们身上的匮乏感太过强烈，一直渴望别人爱他，而将双眼执着地放在另外一半身上，等着另外一半变好之后能更稳定地爱他。
谈到这儿，你可能会好奇，究竟拥有成熟自我感的人，具备些什么特质呢？
我一样条列出以下三种景象，让你体会之间的差异性：
1.拥有自尊的调整能力
你不会因为别人一句话或一个行为而失去自信。也就是当你做的事情原本等候对方很开心，但对方却没有时，你不会因而伤心或大发雷霆。
2.能享受生活乐趣
不需要透过他人来丰富自己的生活，你可以安排自己的生活来取悦自己。
3.能感受到生命的意义
你不会因为他人的离开就感觉生命索然无味，也不会因为没人陪伴就感觉人生黑白，你就是充满光芒与色采的存在。
相信现在，你已经理解自我感稳定与否的差别。自我感不稳定的状态，会让你将全部心思都关注在对方的行为反应上，因而你要练习将眼光回到自己身上，给出自己赞赏和肯定，向内索求自己，与自己共处，并且练习给予自己安全和支持的力量，如此你就可以逐渐成为拥有成熟自己的个体。
当然，对于讨好对方的行为，你一样要去看顾自己背后的焦虑，理解内心深层的恐惧，并练习睁开内心之眼，好好看见对方的爱，也好好看见你的价值，不要总被不安的情绪绑架。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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