该跟另外一半坦白过去的恋爱史吗？
害怕被拒绝的人
「本来对某个人有好感，可是当对方真的开始喜欢我时，我就会忽然讨厌起对方。医生，这也算是种病吗？甚至只要对方一接近我，就会让我觉得恶心，随便应付一段时间，最后两人就结束了。真不了解我为什么会这样。」
从事这个行业久了，从来来往往的人口中便常听到这样的话。明明我也喜欢对方，可是当对方说喜欢我时，很奇怪就会开始讨厌对方，到底原因何在？难道我并不是真正喜欢对方？人的心理为什么如此难以捉摸？以为已经了解它，才又发现完全不懂，这就是人的心理。不过这种内心的变化隐含着各种心理现象，其中最重要的一点就是害怕遭到拒绝。
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「如果以后他不喜欢我，把我抛弃的话该怎么办？」要避免被抛弃后悲惨可怕的下场，最简单的防卫方法就是在对方抛弃自己之前先抛弃对方。在害怕被抛弃的恐惧背后，隐藏的正是认为自己配不上对方的优越感及罪恶感。接着就认为自己当然会被抛弃，最后甚至自虐式地相信没有人会爱上自己。
这种恐惧成了要与他人维持深入爱情关系时的巨大障碍，所以害怕被拒绝的人总无法接近自己心仪的对象，只能一直单恋，不然就是不断测试对方。一开始他们会追问对方：「可以为了我这么做吗？」之后要求越来越多，也让对方逐渐感到吃力。但问题在于即使对方全盘接受，测试并不会就此停止。他们一边用不当的方法对待对方，一边评估对方到底会不会抛弃自己，脸上还带着仿彿在问对方「即使如此，你还会爱我吗？」的脸色。到了这时候，任何人都会受不了而离开，而他们也再次确认了自己错误的假定。「看吧，我就知道会这样，最后大家都不要我了！」
另外一种害怕遭拒绝的类型则是不断换对象，只和对方维持表面关系，这种类型的代表性人物就是卡萨诺瓦[Giacomo Casanova，18世纪极富传奇色采的义大利冒险家、作家] ，他只不过是个没有名气的贵族，既没有薄弱的财力，也没有显赫的名声或至高的权力，但却有许多女人和他谈恋爱，让他因而成为知名的世纪大情圣。不过若更进一步索求他的爱情史，会发现其实他内心隐藏着害怕被拒绝的恐惧。
卡萨诺瓦的母亲和年轻男子外遇，丢下孩子离家出走，他和爷爷两个人四处寄宿在亲友家，从小在孤独的环境中成长。卡萨诺瓦虽然对自己不幸的遭遇感到不满，但他还是温柔地对待女性朋友，他将对年幼弃他而去的母亲的怀念，转化为对女性的热情。不过他害怕又会被女人抛弃，就像小时候被母亲抛弃一样，这点让他无法和同一个女人维持长久的关系，所以他不断在对方抛弃自己之前先离开对方，然后转向另外一个女人。到了最后，和卡萨诺瓦交往过的女人超过上百名。但卡萨诺瓦真的幸福吗？总觉得在他华丽的名声背后，却仿彿有浓雾般的孤独，这难道只是我的错觉吗？
这里想问大家一个问题，你也认为自己一定会被拒绝吗？如果是，那就是个错误的想法。事实上漂亮又有钱的女人，或是有才华又有钱的男人也都可能被拒绝，但不同的是他们不会因为被拒绝就认为自己不值得被爱。他们认为只是缘分和时机未到罢了，所以会期待下一个机会的到来，反正爱情迟早都会降临，当他们遇到喜欢的人时，就会再次全心投入。他们知道人的心会变，但不会因而而害怕动摇。
迈入成人早期所面临的主要课题之一就是结婚生子。为了找到恋爱和结婚的对象，我们一定要克服害怕被拒绝的恐惧。凡事都有风险，谁能保证每件事都能顺利？不过我们面对爱情时的态度及天职，就是要怅然地去承担风险，然后努力降低这些风险。
会在意对方过去的人
曾经爱过的人都知道，就算不在卧房内，过去的爱情其实也不时地影响着现在的爱情。或许因为如此，所以虽然那段爱情已经过去，但还是常有以下的景象出现。
「你的初恋是什么时候？」「初恋？就是现在啊！」
「你以为我不知道，还想骗我？我是这么小心眼的人吗？太让我伤心了……」
「……其实是大一的时候……」
「交往好久吗？」
「嗯，是啊，还一起拍过毕业照呢。」
到这里暂停一会，两人之间忽然一片寂静。对方虽然若无其事地继续向前走，可是如果你明白察言观色，你会发现对方的脸色开始有些玄妙的变化。也许只是怀疑，但你的直觉是对的，对方已经准备要翻脸了。恋人都想知道对方的过去，就像小孩子喜欢坐在妈妈眼前听妈妈讲家里过去的事一样，他们从最后自己终于出身一事来确认自己，而恋人们也喜欢从对方过去的故事中来确认自己是对方旅程的终点。「原来在我之前还有这一段过去。谢谢你的出现，更谢谢你经历这么多挫折，还能健康美丽地来到我眼前。」
当两人相爱时，无论对方过去做错什么事，都希望能不加批评地去理解它，相爱的两人也因而相互治疗，让过去因为被拒绝而受伤、愤怒的心灵得以成长。所以恋人间能互相说出彼此的过去，其实具有重要的意义。
但是当对方说出自己曾经交往过的人时，问题就出现了。其他事情都可以理解、容纳，但不知为什么，这件事却让人无法忍耐。你会嫉妒过去他们交往的那段时光，并且会不停比较那段恋情和现在的这段恋情。
「为什么和从前的情人分手？」「是否是还忘不了他？」「你对她有多好？」等问题一个接一个在脑海中浮现。之后还会发挥想像力编起故事，并且一再修正。会这么做的原因是希望能拥有对方的过去，成为对方人生中唯一的人。如此一来，就有可能在新婚夜时为了互相坦白而说出过去所有的事，结果两人因为这些事而争吵，甚至导致分手的悲剧。
到了30岁这个年纪，至少都有过一两次恋爱的经验。如果这个年纪还没谈过恋爱，那不是因为单纯，而是因为在爱人的能力上出了问题。所以大多数人在30岁从前都曾经恋爱过。
我们常说相爱的人之间没有秘密，可是连已经是过去式的爱情也要说吗？如果不说，是否是就代表不信任对方？如果要说，那应该坦白到什么水平？不过我敢说，世界上有些事还是不知道的好。所谓不知道比较好，是指没有必要说出过去的恋爱史，也不要想去告诉对方。原因在于对方所爱的我不是过去的我，而是现在的我；而我从前爱过的那个人也只是爱过去的他，而不是现在的他。
好几年前，我曾经调集咨询人员讲了一堂和爱情有关的课。当时有一出连续剧「爱情的条件」突破收视纪录，当然免不了会提到这出戏。主角之一的恩屏与大学时期同居过的男朋友分手，之后才和现在的丈夫结婚。有一天丈夫知道她曾经和前男朋友同居，生气地认为遭到背叛。咨询人员热烈讨论这个案例，很多人都同意这个看法：恩屏应该要为过去曾与人同居的事实求得先生的原谅，而先生也应该原谅恩屏。
可是我的看法不同，为什么丈夫应该原谅恩屏过去同居的事实？这件事根本与原谅无关，因为这是她认识丈夫之前的事，和丈夫一点关系都没有，所以也没有所谓原不原谅的问题。只不过如果丈夫结婚的先决条件是要求清白，而恩屏又隐瞒这件事的话，那她就有错。但是不正是因为有过去的经验，才会有今日的恩屏?!她经历过多次的尝试错误及经验，才能蜕变成今日丈夫所爱的恩屏。如果你已经知道情人的过去，并且正为此感到痛苦，那请你牢记以下这段话。
爱情也要经过学习。我们借由过去的经验学习如何去爱，也学习到如何从自己一贯的欲望当中去保护对方、维持爱情。不过这并不代表恋爱的经验越多越好，相反地过多的经验反而无法使人从过去学到教训，也暗示着相同的情况还会再发生，所以要特别注意。过去的经验塑造了今日的我，只要别一再重复相同的经验就好。
因而如果你想从过去的回忆中解脱，现在开始就别让那些回忆对你的人生产生负面影响，一定要好好地珍惜现在，所以不需要将过去的恋爱史全都向另外一半坦白。「有时候，还是不知道比较好。」这个原理也适用于心理分析。在私人场合中碰着的人都说很羡慕我能洞悉老公或孩子的心理，他们还问我现在是否是正在分析他们想些什么？这时我会开玩笑地回答：「你们又没付钱，我为什么要分析你们？」
其实从事心理分析的人有个原则，那就是「绝不分析自己的家人或朋友。」如果回家看到先生还要猜他的言语行动「背后有什么意图」，那彼此都会觉得痛苦。和朋友互动也一样。所以我下班时，都会将「精神科医生」的外袍留在医院。还有，我也跟大家一样，会为一点小事争得面红耳赤，有时也会有些幼稚的举动。
完全看透对方绝不是件好事，更何况也无法真正看透。有一首流行歌曲这样唱：「你不了解我，那我又了解你吗？」反正生活就是一点一滴互相了解的过程，但是就算是生活一辈子的伴侣，也无法真正完全了解对方。我们所能做的就是拥抱彼此所看到的伤口，然后一起去治愈它。
如果你想知道对方的一切，并且希望将他过去的事情都发掘出来，这就代表你想占有对方的过去，并且带有些嫉妒的成份。会嫉妒对方过去的人一般代表自己缺乏自信，所以过去的就让它过去吧。人生苦短，光要把握当下的爱都来不及了。紧抓着过去，让它延伸到现在，只会让现在也变成了一场噩梦。所以人生当中确实有些秘密是必须自己带进坟墓里去的。
30岁，能够爱得更热烈、更诚挚
J是报社记者，每个周末的联谊几乎成了他固定的路程。可是他和这种场合认识的女孩子交往却未曾超过三个月。尽管没有发现对方有什么讨人厌的缺点，不过也没有找到什么可以下定决心去爱的理由。与其这样纠缠，他觉得还不如早点分手比较好。现在他的年纪已经步入30岁中半，方圆的人开始问他：「你到底在等什么？」
嗯，我在等些什么呢？J也这样默问自己。难道还在等候像20岁当时所交往、20岁中半分手的初恋感觉？不，那段感情在好多年从前就已经彻底切断，并且完全放弃了，现在不会再有20岁当时像烈火般的爱情。别再等候了，一点也不等候！
一旦年过30，开始踏入所谓「老先生、老小姐」的行列，一般就会被认为热烈而浪漫的爱情已经宣布结束。这个年纪的人大多谈过一两回恋爱，也曾尝过失恋的苦涩滋味，所以会对爱情产生悲观、冷漠的想法。他们不仅不再信任爱情，心中的热情更是早已冷却，于是他们毫不犹豫地告诉为爱情所苦的晚辈们：「爱情哪有什么？只是因为没什么大缺点，也没什么让人讨厌的地方，所以才会交往。什么人都一样，你以为会有什么不同吗？」
他们也看过方圆有的情侣爱得死去活来，等到婚后却又彼此憎恶，最后终于走上离婚一途。当然还有更多的夫妻虽然没离婚，却早已貌合神离，等于和离婚没两样。如果年过30岁的人经历过这些事情，他们会有种好像这辈子已经过完的感觉，所有事情也会变得毫无乐趣。
不过如果因而认为他们完全不等候爱情，这可是天大的误解。之所以会对爱情冷漠，是因为他们不想再为爱情而受伤，但其实他们内心对爱情的渴望，比任何人都更强烈。问题在于他们所等候的爱情太过理想化，导致他们很容易对爱情绝望，即使是他们等候的那种理想化的爱情根本就不存在。
不过这算是幸或不幸？因为爱情的感觉一辈子都不会退步，并且就算上了年纪，它的热度也不会冷却。超过70岁的老人有可能像青春期的男孩一样陷入热恋，爱情的火苗也随时随地在我们心中蠢蠢欲动，一旦等到某个时机有氧气供给，火苗就会开始酝酿成熊熊烈火。常人总以为年纪越大，对爱情的热度也会减退，但并非如此，其实年纪大的人对爱情反而更热情。
为什么会这样？这是因为年纪越大，我们心中随着时间所累积的经验越多，透过这许多直接、间接的经验，我们会了解人生更多的层面；还丰年纪越大，我们也会经历许多内心的矛盾挣扎，同时和其他人不合理的一面产生碰撞，进而了解到人类所具有的欲望及限定。这些经验让我们能够以更宽容的心去对待他人，也让我们能够接受并释放过去所恐惧、压抑的内在欲望，最后甚至让我们有能力去享受欲望，并将其视为生命的活力。
所以年纪越大，我们更能坦然、充实，并勇敢地面对自己的欲望。此时不仅能坦白地让对方知道自己要什么，同时也能自然地接受对方的要求，相互分享彼此的快乐，创造出更幸福的时光。这也是年纪越大，谈恋爱就会更热情的缘故。另外一方面，我们会依据过去的恋爱经验，学习到如何避开危险的圈套。当你了解爱情的限定后，你就不会向对方提出太多要求，也明白珍惜迟来的感情，变得越发体谅对方，然后一起分享更深入、更踏实的爱情。
还有一点，年纪大的好处就是知道怎么去判断一个人。在超过30年的岁月里会认识许多人，多少也帮助我们培养一些观察人的能力，所以致少能够看出对方适不适合自己、对方为人如何等等，降低和错误的人谈一场错误恋爱的风险。
如果罗密欧和茱丽叶都是超过30岁的人，而非十多岁，那故事又会如何发展呢？已经在社会及经济上独立的他们，应该能够完全靠自己的力量去恋爱，不需要为了想离开反对的家人，而去寻求神甫的帮忙，更不需要殉情，所以悲剧也不会发生。当然，他们会在自己的价值观及感情牵引之间有些冲突，也会对因他们的爱情所产生的影响沉思熟虑，更会去试探让两人爱情顺利的务实做法。换句话说，他们不会像十几岁的罗密欧与茱丽叶一样，让盲目的狂热爱情将自己烧成灰烬。
正是因为这些特质，使得年纪大的人很难投入一段恋爱，因为在开始谈恋爱之前，必须要先克服自己内心的冲突。但也不要因为自己在恋爱的过程中有太多现实的考量，就冷笑自己是个「俗物」，毕竟年纪大的人责任感较强，当然会思考自己能不能对爱情负责。并且年纪大的人更务实，能够避免自己像年轻人一样冲动，或是因为爱情而盲目，所以让爱情开花结果的可能性也越高。
爱情，随时都可能找上我们。如我们前面所提到的，因为年纪而累积的经验及容纳力，可以让我们享受更炽热的爱情。也因而，就算超过30岁，也没有理由对爱情悲观。不需要放弃，也不需要坐立不安。30岁的你，能够拥有一段更潇洒、更热烈、更安全的爱情，前提是你必须能从过去学得一些经验，并且现在仍然恳切渴望爱情。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
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