男女间的六大禁忌话题

为什么很多话我们反而不敢跟最亲密的人说?为什么最心爱的情人,总是有一部分和自己隔得最远最深?

男女间的六大禁忌话题

谈到异性间的禁忌话题,最早应追溯到温婉老师等人做的研究。他们想知道情人、红粉知己、以及有可能变成情人等三种人,在聊天的时候最不敢聊到的是什么。

虽然看到「禁忌」两个字,总难免让人与「性」产生联想,但根据他们汇集多个研究、每个研究长达60-90分钟的访谈稿分析发现,不论这两个人究竟是情人、超级好朋友、或是恋人未满,最不能聊的并不是性爱本身,而是「你到底把我当普通朋友还是情人?」、「我们之间还可能继续吗?」、「我们这样算不算爱?」、「你还爱我吗?」之类的关系议题。

温婉老师等人更进一步统计出了六大禁忌话题,并试图找出为什么这些话题会成为一种禁忌:

1. 当前的关系状态

67.8%的受访者认为,讨论两个人的关系现状与未来[我们这样下去好吗?] ,或是彼此的关系状态[我们究竟是情人还是朋友?] 是最尴尬、难以启齿的。

2. 和其他人的互动关系

31%的人指出,要说出自己前一天和对方不认识的人去玩、或是表明自己最近跟另外一个人走得很近,也非常困难。

3. 关系的规范

25.3%的人认为,和对方沟通在这段关系里面,究竟该做或不该做什么,也很难开口。例如:是否是该要求他每晚打电话给我?我很想送她回家,可是她会不会觉得怪?要不要跟他说,已经约好要去看电影了,就不要每次都拖时间打电动?

4. 旧情往事

你比较爱前男朋友还是爱我?都已经和她分手这么多年,为什么皮包里面还摆着她的照片?究竟是和前女友做爱比较爽,还是和我云雨比较欢愉?25.3%的参与者认为这些话有时想问、想说,但又不知道该怎么说[1]。

5. 会引发冲突的话题

不要再抽烟了好不好?不要每次迟到都一副理所当然的样子好不好?不要每次都等到我伤了累了想放弃了,才来安慰我秀秀我好不好?我们多想告诉对方、跟对方讨论,但21.8%的参与者仍担心,这样的讨论会让彼此吵架,选择忍受不说。

6. 说出自己的难过感受

有人选择把伤心打碎埋葬,不说出自己在意难过的事情。17.2%的人害怕说出难过会遭致不好的后果,所以总是忍气吞声、含垢忍辱。

这些话题为什么是禁忌话题呢?温婉老师在所有的禁忌话题中发现了一个共同的担忧是:我说了这些,会不会威胁到我们之间的关系?会不会让原先不明确的友谊变得连朋友都当不成?会不会让看似平静的感情激起难以收拾的巨浪?如果会,那我为什么要说?

情人与「普通朋友」,担心有所不同

可是,所谓的「普通」朋友与男女朋友所回避的话题,还是有些不同。Afifi等人几年后重新验证了温婉老师的论点,他们调查了111对认识两个月以上的男女(其中1/3是情人,2/3是异性好朋友),结果发现十年来我们还是没什么长进,不敢谈的话题依旧是无法触及,只是──男女朋友之间比较不敢谈到自己的旧爱和红粉知己李大仁,「普通」异性朋友最怕聊到的却是两个人目前究竟是什么关系、行为的界线又在哪里。

不敢说的馒头曲线

「哎呀,那有什么不敢说的。我跟她什么都嘛摊开来讲,根本没有什么禁忌话题!会不会是你想太多了啊?」

我第一次跟朋友分享这系列研究的时候,他不以为意地摊开手,豪迈地一口灌下金牌,一副就是君子坦荡荡,小人才会藏鸡鸡的模样。当时我也觉得,或许我们观察到的只是一部分做贼心虚的人,像他们这些「耿直」的情人们应该不会有这般的隐忧。

但后来读到温婉老师等人的文章之后,才发现根本不是这么一回事。研究发现,92%的情侣承认他们曾经骗或隐瞒过另外一半。我们之所以不敢跟对方说这些事情的主因,并不是自己混名在外、养了小三小4,或是同时和许多人走很近怕对方伤心,而是「不确定自己和对方的关系」。

温婉老师等人调查了216个恋爱中的受试者,并测量各种指标结果发现,亲密水平和逃避的话题的倾向,呈现一个「馒头状的曲线相关」:一开始,两个人越走越近,反而有很多不知道该说或不该说的话题;但如果已经到老夫老妻的水平,其实没有什么话是不能说的──如果两人的感情没有淡掉的话。

温婉老师指出,重要不是两人交往了多久,而是你们之间存在多少不确定的感觉。如果你对爱情对关系充满了这些种种的不确定,那么就表示你跟他之间,或许还存在着「各种或许」。

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