你有没有经历过这样的关系？双方暧昧到了最后，发现彼此其实不适合，或是过去的伤害让你们不敢进入爱情关系中，因而迟迟未承认彼此是男女朋友；但又因为彼此都喜欢着对方，所以一直无法和对方断干净，回到普通朋友或是不再联系，长此以往，你们就处于「暧昧以上，恋人未满」的尴尬关系当中，你们拥抱、接吻、甚至做爱，但总是不愿意给出对彼此的承诺。
第一次听到这样的研究，是我和一凡初识的时候，那时候我希望找一些研究议题来讨论，而一凡恰好在研究这样的关系，因而就丢了一些相关的资料给我。那时候的我还没有对这样的关系有明确的了解，直到了那一年的冬季，我和某任女友分了手，可是彼此却又舍不得就此断开，于是，还是会在睡前说晚安，还是把每个周末留给了对方，还是过着类似男女朋友的生活。在那之后，我重新读了一凡的书，才开始对于这种关系有了更深入的体悟，也因而，在去年准备研究所推甄的研究计划时，才将这种关系列为我的研究计画主题。不过在那之后，因为种种因素，我迟迟未动笔写这一篇文章，直到今日，才决定要下笔书写。
一凡把这类的关系统称为似恋关系。所谓的似恋关系有三种，一种是一夜情[one night stand] ，一种是后分手关系[post dissolution relationship] ，一种是超友谊关系[friend with benefit relationship] ，无论是哪一种关系，他们背后都有一个共通点──「害怕承诺」。不过，在这篇文章里，我将把重点放在超友谊关系之上。
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「我们在寂寞中接近，拥抱中病愈，却不敢轻易说爱情。有些人爱着爱着就变了，而誓词爱着爱着会忘记。」——田馥甄〈爱着爱着就永远〉
这一段歌词所形貌的心情，其实很像处在超友谊关系当中的人们，那种想爱又不敢爱的心情。在过去国外的研究当中，把超友谊关系定义为：「彼此认为彼此是好朋友而非情人，可是他们会发生性关系」。不过，在我自己的研究计画当中，我基于两个理由，将超友谊关系的定义拓展为「关系中的双方把彼此定义为朋友关系，但却有着一般伴侣关系的亲密互动[如：拥抱、接吻、性行为] ，且这些行为的发生并非为了促使该关系进展为亲密关系，双方仍把彼此视为单纯的友谊，而这样的关系已持续至少一个月以上。」
而我这么定义的理由，其中一个是因为过去超友谊关系的研究对象以大学生为主，而台湾大学生发生性关系的比例远比美国来得少—台湾在20～24岁的人口当中，男性从未有过性行为的比率为59.1%，女性则为70.0%；但美国男性仅有9.0%，女性8.7%。第二个原因在于，处在这种关系里的人们，无论有没有发生性关系，其实他们背后的原因都是一样的：他们想要爱，但又害怕承诺，因而选择这种看似避免承诺的方法来减轻分手时的痛，可是其实在关系结束之后，他们或多或少还是受到了一定的伤害。
超友谊关系和一夜情有什么差别？
你或许会问我说，你有什么理由认为，他们并不是单纯的性关系[如：一夜情，one night stand] ，而是背后渴望着一个人的陪伴，但又同时害怕受伤害呢？关于渴望陪伴的部分，根据过去国外的研究发现，人们之所以选择超友谊关系，其中的一个理由是因为比起和陌生人发生性关系，超友谊关系的性爱对象，是一个他们可以感到信任、舒适、安全的对象。超友谊关系也能提供当事人一种陪伴的感觉，并且比起单纯的性关系，超友谊关系具有一些能够增加亲密感的行为[如：接吻、牵手、拥抱] 。
除此之外，选择超友谊关系的人，比起重视性爱的时光，其实他们更注重相处时的亲密感：虽然过去的研究指出，在一段超友谊关系当中，男性比较想要性，女性比较想要获得情感连结、女性被认为在超友谊关系当中投入了较多的情感，而男性比女性更希望在超友谊关系当中获得更多的性爱，但这并不代表男性就不注重感情。例如Lehmiller 等人 (2011) 的研究指出了，虽然在被询问到「为何你们要进入超友谊关系？」的时候，大多数的男性与女性都认为是因为性的因素，而不是为了寻求情感连结才选择这样的关系；但在被问到「比较重视彼此的友谊，或是重视性爱关系？」的时候，无论男女，都较重视彼此对于这段友谊的承诺，而非对于性关系的承诺。
事实上，不论是男性或女性，都希望从性爱当中获得情绪的连结、大多数的男性更喜欢情感亲近的关系；男性其实并不喜欢没有感情的性爱，男性也会透过性爱和伴侣培养情感连结的基础。这一点再次证实了，把超友谊关系和一夜情视为类似的关系是不恰当。
事实上，研究也支持了超友谊关系当中的亲密成份大过于性：他们比对他们搜集的超友谊关系样本，以及 发现，在爱情三角量表[Love Triangle Scale；Sternberg, 1988] 的得分上，超友谊关系的亲密得分是属于中等的，但激情却是属于低分的；和亲密伴侣、已婚伴侣相比，虽然超友谊关系在三个指标的得分上都低于伴侣关系，可是两者的亲密分数却是相差最小的，激情则是第二小的，再次支持了在超友谊关系当中，亲密是比激情来得更为重要。
害怕得不到爱，而不敢爱
至于同时害怕受伤害的部分，则是我在研究计画当中所要探讨的主题。我认为，超友谊关系，其实就是焦虑型倚赖者和逃避型倚赖者的共舞出来的结果。
先从逃避倚赖者的部分来看，超友谊关系当中最重要的特点即是「避免承诺」与「不具排外性」，而这和逃避型倚赖者在爱情当中所展现出来的特点，有着许多类似之处──逃避型倚赖者较容易注意到伴侣之外的其他异性[alternatives] 、对其他异性有较高兴趣、对于感情的承诺较低、容易对伴侣不忠[infidelity] 。
而焦虑倚赖者呢？焦虑倚赖者在和他人互动时，很容易担心对方是不是会抛弃自己，若是对方不能满足自己的需求时，将会使当事人产生积极而强烈的反应，例如责怪对方为何都不理自己？半夜午夜跑到你家楼下按门铃、夺命连环扣、不断向对方诉苦陪伴自己的时间不够多，却又看不到对方的努力等等，都是焦虑型倚赖用来要求对方对自己做出回应的常见方法。
而超友谊关系当中的许多人，都曾感到自己对对方付出的情感，得不到对方适度的回报[unreciprocated] ，而这和焦虑倚赖常见的特质有异曲同工之妙。因而，笔者推测，其实超友谊关系就是焦虑倚赖和逃避倚赖共舞出来的结果，双方都害怕着彼此的情感没办法走到最后，因而迟迟不愿意做出承诺，但是发展到了最后，其中一方不断避免情感，另外一方不断地感受到委屈，因此陷在这种无限的循环之中。
「因为要去结束一段关系实在太痛苦了…所以我还是忍不住地又和他发生了关系…好像这样，我们就暂时不用去思考未来该怎么办，只要享受眼前就行了…」
为什么会这个样子呢？我们大脑当中掌管亲密、激情与承诺的三个区域，并未紧密的连结在一起，因而，我们明明知道自己和对方没有未来[无法给予承诺] ，可是又忍不住和对方享受眼前的陪伴或性爱[亲密或激情] 。
「不知道为什么…在这样的关系里，我很渴望对方能够跟我认真地走入一段恋爱关系当中，可是他似乎总是只想玩玩而已…我总以为，和他发生性关系，他就会更爱我一些，可是到头来…好像只是一场空…」
在过去的研究里指出，许多超友谊关系当中的女生，经常都是最渴望被爱的那群人，她们愿意奉献自己的身体，等候对方能够更爱自己，可是，到头来她们真的得到了对方的回报了吗？Bisson 与 Levine (2009) 的研究发现，进入超友谊关系的人，有36%的人最后退回普通朋友的位子，有28%的人继续处在超友谊关系当中，有26%的人成了陌生人，只有10%的人真的能够修成正果，也就是说，虽然在这样的关系里，其中一方经常会出现得不到对方的爱的感受，而最后真正能发展成恋人的只有10%而已。
给正在超友谊关系中的你
那么，如果你正处于一段这样的关系当中，该怎么办？我觉得可以从「你和对方适合吗？」为出发点来思考。
处在这样的关系里面，确实是一件让人难受的事情。如果你们适合彼此的话，也许可以试着勇敢一点，和对方坦承你所想要的是一段亲密关系；如果你觉得你和对方不适合，那么也许得回过来思考，维持这样的关系，真的是你想要的吗？也许暂时拖着可以不必面对分离的焦虑，可是问题并没有办法获得解决，如果你无法向朋友开口谈这样的关系，也许寻找咨询管道会是一个不错的做法；或是试着找到其他可以支持你、陪伴你的朋友，能够让你在选择跟对方断绝联系之后，能够有一些依靠。
我们都曾经在感情里受伤害，也都会害怕付出承诺与爱；但同样的，我们也都值得一段完整的爱情。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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