恋爱，最令人向往的是初相识时，大家互猜心意的过程。这种关系就是我们熟悉的「暧昧」。但是，没有人喜欢一直被吊着胃口，可是偏偏有人只喜欢暧昧，而不想与别人确立关系，最好永远逗留在暧昧阶段。为什么呢？
早期暧昧，是制造亲密感的时期
恋爱，最令人向往的是初相识时，大家互猜心意的过程。对方一天没表白，一天就未能确立彼此的关系，这种雾里看花的感觉让人充满想像，兴奋又等候，这种关系就是我们熟悉的「暧昧」。
正因为不确定彼此的心意，不确定应否进入下一阶段的恋人关系，所以相互都不愿做出承诺，但亦不舍明确地拒绝对方，只好继续维持着这种模糊的状态。
但是，没有人喜欢一直被吊着胃口，一般暧昧只会维持一段时间，当时机成熟，只要渐渐接近的两人中，其中一方踏出第一步，首先表白，一般都会顺理成章地变成一对恋人。
可是偏偏有人只喜欢暧昧，而不想与别人确立关系，最好永远逗留在暧昧阶段。为什么呢？
喜欢一直暧昧的人，到底在想什么？
持续暧昧的人，愈亲密，反而愈焦虑
其实，他们都是需要亲密，却又害怕亲密的人。
他们缺乏安全感，大多是儿时得不到父母的爱，好比父母工作繁忙，忽略了孩子的感受及对孩子的关爱。他们内心虽然渴望得到父母的爱，但同时亦渐渐习惯了绝望，内心的期望一再落空，那份绝望的感觉，就形成他们长大后缺乏安全感的原因。
他们需要亲密，渴求亲密，长大后，希望从恋爱中获取这份「被爱」的感觉。但是，由于儿时害怕绝望的阴影，「亲密」对他们来说却变成了一种焦虑。
暧昧期是制造亲密感的时期，暧昧期愈久，亲密感愈高，一旦到了临界点，常人便会自但是然地表白，并且一起进入相恋、确立关系的阶段。但害怕亲密的人却在双方关系愈见亲密的时候，愈抗拒，并且会采取逃避的方法来处理「太过亲密」的关系，因为他们怕太过亲密，会使自己受伤害，同时也因为自己的不安全感而失去自信，怕自己满足不了对方。
他们既不想、亦无法承受在亲密关系中所引发的一切负面情绪反应，那不如不要开始。暧昧，让他们既能得到亲密感，却又不用承诺，没有压力。
害怕「失去」，造成无法自控的逃避
我的个案守一予人的感觉是放荡不羁、纨绔子弟的形象，身边女伴如走马灯，三个月就换一个。但是，守一的内心一直都渴望有一位固定、靠得住的伴侣，但不是他并未遇到，而是他不敢与对象发展长远关系，怕的就是「失去」的感觉。
守一是家中独子，父母都是日理万机的生意人，想要每天回家跟孩子一起吃晚饭，不是容易的事。起先，守一希望父母若一星期有三天能一起吃饭便好，但实际上，三天也是豪侈；然后，他想要父母一个星期起码有一天能一起吃饭也好，可是父母始终未服从承诺。渐渐地，他不再提起一起吃饭的事，也不再要求任何东西，因为不存寄望，就不会绝望。后来，他对伴侣也一样，不渴望就不绝望，觉得不投放过多感情，才能保护自己免受别人伤害。
有人会说这是自私的行为，没错，他们首先就是要保护自己，保护自己远离情绪压力的困扰，亦要免于绝望的可能，这样才能保护自己软弱的心灵。只是，这种自私的行为其实伤了两颗心，除无法自控的逃避，使得自己无法跟对象稳定交往之外，他们暧昧的对象也受伤了，觉得像是被渣男、渣女玩弄了感情，而这类不欢而散的戏码，每天都在不同角落上演着。
恐惧是让人克服问题，而不是逃避的
无论是儿时阴影导致害怕亲密，还是受过往不痛快的恋爱经历影响而害怕谈恋爱，其实，大家口中「爱搞暧昧」的男女，所害怕的跟每个人在恋爱早期的忧虑一样，只是他们无法克服内心的恐惧，被迫原地踏步，惟有继续在暧昧的漩涡内盘旋。
那么，要克服对恋爱的畏惧，可以怎样做？
你根本不能确定对方会拒绝，只是太没自信
首先，要重修自信。
害怕是源于不安全感；不安全感则是源于对「自己」的不信任。
不用羡慕别人可以放胆恋爱，其实你也可以，就是你要大方、勇敢地面对自己内心，将主导权握在自己手中。自信的人，可以从容地去面对关系中的各种不确定性，并且不容易放弃，会努力追求自己想要的结果，不轻易退缩。
长久陷于自大心理的人，面对可能的恋情，会抢先在被对方拒绝之前，就自行离开，以避免落得被推开的伤心下场。但事实上，你根本不能确定对方会拒绝，只是「太没自信」这一环，让你一次又一次地错失了建立恋爱关系的机会。
没有尽力便弃权，你甘心吗？
先好好表达你的爱，对刚刚能好好回应你
害怕恋爱，另外一个原因是担心自己在感情中付出太多，却绝望而回，担心「爱别人比爱自己多」。这种心理的调节需要学习「施比受更有福」。
一段美好的关系，需要双方都努力付出来维护，如果只有一方不停付出，而另外一方不停吸收，最终将变得失衡。若希望从对方身上得到爱，首先，好好表达你对他的爱，对刚刚能以同样的方法来回应你。
在恋爱中太计较得失及比较谁付出更多，只会错过了享受恋爱乐趣的过程。
「不如不爱」只是逃避的借口。你以为这样可以全身而退，可是，把情感如此压抑下去，不都是在伤害自己、伤害对方吗？
恐惧是用来让人面对问题，进而克服问题，而不是逃避的。
心理咨询师玉白的透视镜
总是卡在暧昧阶段的人，表面上故作潇洒地抽身离开，其实是怕被拒绝、被推开，而自己先逃，却也错过了深入建立关系的机会，反而是对自我的另外一种伤害。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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