「有些失恋很长时间仍无法放下的人，某种水平上，是自己『不想』放下。」
好吧我知道这句话看起来像是一句干话，也不是真的要指责那些「分手之后放不下」的人，而是这阵子的一个体会，同时也席卷了我从一开始研究失恋到现在的一些想法。
多年前我在开始追一些心理学失恋的文献的时候，一凡等人一篇文章吸引了我的目光：在分手之后，那些失恋者不断地探问「为什么」、「何故他要离开我？」、「我可以改呀！我们还有机会重新在一起吗？」等等问题，看起来好像要问的是一个原因和答案，但实际上他们真正要的不是答案本身，而是希望自己在不断地探问的过程当中，练习去接受这个答案。
当年，一凡把它称做为「原因追寻」[Account making] ，意味着失恋者从这段感情的结束之后，渐渐开始去寻找意义、并且让自己能够接受分手这个事实。
为什么想放下又无法放下
可是，这里产生了一个问题：如果我们从这样的过程当中，可以渐渐地成长和改变，那为什么许多人在分手之后，还是会困在那个「很想放下，却无法放下」的矛盾里面呢？回顾分手心理学的研究，你会发现上述是很常见的状况，大部分的人都会在两种反应里面矛盾的盘桓：
1. 侵入性反应：不断回忆对方得好、不断想到过去相处的画面、不断看他的fb页面、回顾过往微信消息，要自己不要想可是却一直冒出他的脸等等。
2. 逃避性反应：刻意回避他去过的地方、不用他给的东西、绕过他可能会经过的地方、躲避与他有关的事情，以免再度被勾起情绪。
当然，还有第三种反应是在上述两者之间反反复覆、来来回回。就我所知，几乎所有的学者都会跟你说，这种反复无常、还困在当中很矛盾的状况，是常见的现象[2]。
「那什么时候才会好呢？」如果你是问我时间，那么，我过去发现是半年到一年之间这些失恋的症状会趋缓，不过也要看每个人的状况不一样，大部分的人在经历「在一起的时间的一半」以上之后，会变得比较没有那么难过。
「那么我要做点什么才不会这么难过？我不想要再一直想到有关他的事情了」我曾经问李介文心理咨询师，他说其实这个重复地想着过程叫做「反刍」[rumination] ，他说，有些人透过不断地想、不断地想，后来就会「想出」一些意义和答案、有一些顿悟，而渐渐的走出失恋的过程；不过有一些人就会陷入这个痛苦当中很长一段时间，收可能就要寻求专业的心理咨询师来协助了。
「不放下」所获得的满足
不过，我有不一样的看法。有些时候我们之所以选择不放下，是因为「不放下」这件事情带给我们某一种满足。
「真正可怕的不是分手，而是遗忘。像我现在已经很少跟他连络了，可是我还是会去看有关他的东西、回忆我们从前曾经的经历，但如果我放下了、不再想他了、甚至忘了他、爱高低一个人，那么他就真的从我的人生当中消失了。」
真的吗？我们真的会因为「不放下」而获得某一种拥有吗？
多年前我尝试回答这个问题，于是我做了一个「旧情人照片」的研究。我问来参加研究的人会不会保存他们旧情人的照片，包括与他们的合照、旧爱的独照等等，同时测量他们的生活满意度。当年我的猜测是，留下照片的人，因为越看越难过，所以生活满意度应该会比较差。没想到真正结果是：不论你是不是保存前任情人的照片，你的生活满意度都差不多。
那时我得到这个结果然的是晴天霹雳呀！
怎么可能呢？一边留下照片，一边看着这些照片，不是很痛苦吗？直到我把这个研究结果跟心理咨询师玉白分享，他回了我一段语重心长的话：「这世界上没有一件事情是完全没有好处，还能够让那个人持续做下去的。每个困在某一种重复行为当中的人，都一定从那些行为当中，获得某种水平的满足。换句话说，这些保存旧情人照片的人，会不会在『一边看』的过程当中，也得到某种满足呢？」
当初我对这个说法无可置疑，因为另外一系列的研究显示，有67%的人会重复检查前任情人的微信朋友圈[5]，可是糟的是，他们越是检查、心情反而越差。同理可证，看照片应该也会越看越难过才对啊！
等候，本身就带来满足
直到最近我又重新读到小王子的这个段落，我才豁然开朗，狐狸在和小王子约见面时间时，缓缓地说：「你要告诉我你几点来。如果你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会如坐针毡；我就会发现幸福的代价。」
狐狸所说的「幸福」，来自于奖赏[Reward] 和等候[Expectation] 。长庚医院的心理药理研究员吴声晖指出，所谓奖赏是指，你吃巧克力、做爱时促发你脑袋中的多巴胺[dopamine] ，让你感到爽，就像是狐狸下午四点时「见到」小王子一样。但这个「快感」并不是最高的。
Schultz等人[6]指出。当「等候」发生的时候，多巴胺神经元[dopaminergic neuron] 的活化是最强的[比酬赏给予的时候还强] ，所以狐狸下午三点时其实是最「爽」的，因为他正在「享受等候」。另外一方面，也有研究结果显示，当多巴胺的浓度增高时，受试者容易产生愉悦的预期。例如你知道，光是你发微信给前任、就算只是等他回，心里就有一种「爽感」──尽管他根本还没回你。当然，如果你预期他回但他没回，也会有失落感。
换句话说，有些时候让我们感到痛快的并不只是「事实本身」，而是我们大脑里面那个「等候的事实」。怀抱着这个观点，回去看玉白的说法，以及一开始的旧照片研究，我们就会发现一个有趣的现象：有些时候我们之所以「理性上想要放下，情绪上就是放不下」，是因为我们在想着和对方有关的事情、看着和对方有关的照片、回忆有可能还有机会和他复合的过程当中，获得了某种等候的酬赏。这个等候本身，给予大脑很强烈的痛快的感觉，虽然也会附加惆怅、痛苦、「从前很要好，可是现在没有了」等等的负面情绪，可是这两个[快乐/难过] 是可以同时出现的。
综合上述，我自己对「放不下旧爱现象」的新观点是：你渴望「继续拥有」这些好的感觉，所以有一部分的你其实不想要遗忘前任。因为如果遗忘了，连这点「想像的满足」，也没有了。
结论：你罹得了「失恋」成瘾症
总而言之，因为失恋的人会不断从想像、从中得到满足，所以才会「放不下」，完毕！
「等等！奇怪的是，这些失恋者实际上并没有真实的从前任那里得到任何的回馈，理论上多巴胺应该会减少[decay] 才对阿？这样「反复想到对方」的行为也会消失，但为什么有些人的前任都已经说得很绝了、所有管道都封锁了，他却还是走不出来、放不下呢？他们还是会反复去对方家中堵前任、不断发微信？」我问吴声晖，没想到他的答案让我很惊讶。
声晖：「这很正常，其实跟成瘾很像，得不到药物的时候会『渴望』[Craving] ，在药物成瘾时就是疯狂的寻找药物，在『恋爱成瘾』的话就是疯狂找伴，或是电话狂call前任，这就是所谓的「复发行为」[relapse] 。所以，当失恋者『渴望』和前任复合、想念前任的好的时候，很可能会不计代价的想办法和他建立连结、甚至到他家找他等等。」
有时候想像力，是维持我们活下去的动力，活在脑补里面，我们拥有更多的勇气和可能，去留住那些已经消失的东西。当你越是努力却越是抓不住旧爱，反而让你更渴望能和旧爱聊上一句话、收到他的一则回覆微信消息。你不只是失恋，还对这段关系有所依存、上了瘾，所以才会不断地去渴求有关他的事物。我并不觉得觉醒和放下是一定要做到的事，但如果你想要别那些让你伤痛的往事，许你终究要面对的就是──那些痛得很深入的现实。
总结一下此篇结论：
有时放不下旧爱，是因为「等候」和脑补本来就有一种「爽」
如果旧爱一直没回应[或时回时不回] ，你会像毒瘾一样，更渴望、更紧抓有关他的事情。
上述两者可能都和「多巴胺」有关，换言之放不下虽然让人很痛苦，但有一种可能是，你从这样的行为中也获得了某种快乐。
那么，该怎么办呢？
几乎所有成瘾的文献都发现「社会支持」[Social support] 与「朋友连结」[connection] 是重要「脱瘾」的因素，所以不要再纠结于「放下/不放下」之间了，找一些信任的朋友聊聊、加入不同的社群投入新的活动[或是原本就很爱，可是荒废好久的活动] ，重新建立起人生的目标，当你不再执着于「要赶快放下」，或许反而能比较快放下。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
--------------------------------咨询微信：msb226
whatsApp：+86 13602879946
--------------------------------
本文标签：
延伸阅读：
非常现实也很残酷！这就是男人女人，值得一看！
5个男人在爱爱中途软掉的原因
婚姻挽回,情感修复,老公出轨,分离小三