「主动＝随便」？ 男人其实需要主动的女人！
1.主动的定义是什么？
如果看过我们之前出的《是男人没有眼光，还是你不明白发光》、《恋爱力》这两本书，应该多少对于「主动」这件事有点概念，知道我们所谓的「主动」跟世俗所谓的「倒贴」是两码子事──常人们说的「主动」，指的是女生们很夸张的行为， 例如每天照三餐问候男方、自愿去对方家里洗衣煮饭打扫甚至上床、不管对方如何都任劳任怨甘之如饴永不放弃......等等。
而我们发起的「主动」指的是：由你发起且你有意愿的，给予对方让他能接近你的信号︒只要切合这个定义，不管你的行为再怎么细小，即使你只是看了对方一眼笑了一下，或是请对方帮你拿一下饮料，都算是主动。
为什么这样就算主动呢？ 因为重点其实不是由谁来开启这段关系，而是这段关系必须要有一个人先做些什么才能开始，所以你要做的，并不是直接到对方眼前说： 「先生，帅哦！」而是让对方知道你并不排斥他的接近，甚至是乐于见到这件事的发生︒即使没有任何人发现是你主动的也没关系，只要最后「让两个人开始连线」的目的达到了，是谁主动根本不重要︒
但妙就妙在，人们即使知道这个概念，也明白这并不困难，往往还是会因为自己心里有什么东西过不去，而无法做到。
2.幻想和实际操作的不同
在我们的课程中，有一堂课是让学生们练习和男助教擦身而过，并且对他放电。每次到了这个环节，课堂的气氛其实都蛮有趣的，因为男助教们总是会面有难色的说出自己的想法，而学生们总是一脸诧异。学生们以为自己在放电，但助教们的回馈往往是：「我觉得我好像有欠她会钱，好可怕」、「奇怪，她干嘛一直瞪我，我刚一直在想我是否是有惹到她」、「很像邻居阿姨，蛮亲切的，但应该没人想跟邻居阿姨交往吧？」、「这很像隔壁班同学在走廊上碰着，没什么太大的感觉」⋯⋯，学生们认知里的「放电」，在男助教的眼中都很莫明其妙，好一点是让人觉得和睦[但也仅止于此] ，糟一点则是让人想逃，很少有人一开始就可以做到让男助教觉得：「好像我是个很不错的人，所以你多看了我一眼」。既然他们没有感觉到自己被当成一个异性般对待，自然也不会特别想要以一个异性的身份去和对方相处。
大家都知道，要吸引人绝对不是用讨会钱或是邻居阿姨的眼神，但为什么学生们还是会不由自主地做出这样的表现呢？ 先撇除当事人跟自己的身体连结度低这个原因[那属于「知不知道自己如此表现」的范畴] 。我们会做出某件事，都是基于某种内在原因，而会让人出现防卫[假装不在乎或是用非异性姿态也是一种防卫] 、攻击、挑衅、戒备、冷漠......等等样态的，都是心里对于自己和对方的预设。当我们恐惧被伤害，就会率先做出预防性的行动，而这些行动就是防卫性姿态。
如果我们是走在街头，的确无法确保每个擦肩而过的陌生人是不是心怀不轨，但在课程的课堂里，每个人都知道助教是为了让自己练习而来，既然这是一个已知足够安全的环境，那为什么还是会产生这样的姿态？ 最主要的原因就出在你对自己的认知──如果当事人无法认同自己的价值，就会为了预防自认为的缺点被攻击，而采取防卫，差别只在于是攻击性防卫还是被动保护性防卫。
3.不要过于在意外界看法
当我们把这点套用到关系的其它部分，整件事就一目了然──人们因为先不认同自己，所以认为别人也会如此︒为了避免对方作出令自己受伤的反应，那么不如不做，或是采取一个让自己不会受伤的姿态来应对这些情境︒
当你认为所有人都会对你的行为产生议论、你害怕自己被人看不起、你怕自己的主动没有结果、你担心自己真心换绝情......，当你有这许许多多看似是针对别人的敌意，实际上是对自己的「不够好」所产生的担忧时，就会被恐惧给绑架。所以，卡住你行动能力的，并不是「外界眼光」，而是你对自己的看法。
人们总是在害怕那些可能会发生的不好后果，或许是因为从前有过不好的经验， 才恐惧着相同的事情再度发生[关于这个现象，请参考我的另外一本书《为何恋情总是不顺利》] ，但这些恐惧把你给卡住了，让你无法去做自己想做的事、没办法去尝试各种不同的可能性。当恐惧大于对关系的渴望、害怕受伤的心情大于可能得到的快乐，那么不管什么样的作法，都会让你直接连想到糟的结果，以致于做什么都绑手绑脚、想做什么都怕这怕那。
4.请抛开「主动=占下风」的迷思
为什么这么多女生在感情里总是要等别人主动？ 因为不敢啊！ 怕丢脸啊！ 怕碰钉子、怕自作多情啊！ 当我们在关系里总是只想着自己、不断恐惧自己的不好会被发现、担心自己会被讨厌，那就是把自己的安全感和价值感，摆在「双方的关系」之前。我们害怕只要主动了，自己就变得没价值、对方就不喜欢自己，所以我们吝于给别人价值感，也不愿意让别人感到安全，因为我们认为安全感在男女关系这场角力里，简直像疫情残虐中的口罩一样稀缺，只要对方拥有了，就是对方占了上风，相对的，我们就会落居下风处任人分割。
但巧妙的是，女生又总是希望男人要有源源不绝的勇气，可以披荆斩棘的突破所有窘境来追求自己。可是男人也是人啊！ 也怕被拒绝啊！ 对男人来说，女生的主动是一种安全指标[后面会讲到主动的水平] ，它让人知道：「对方不讨厌我，我如果接近她，也不会被告性骚扰」，同时也会因为女生的主动而感觉到「对方可能也觉得我还不错」，因而更有「想主动做点什么」的动力。主动并不是让男人必定来追你的关键，但它绝对是重要的助力，它会让对你本来就稍有好感的男性更能积极的采取行动，而不是因为不断观望你的态度而变得退缩。
「如果对方觉得很安全，那么我就危险了」是个非常荒唐，但确实存在于很多人心中的想法，否则就不会有这么多人即使在进入交往关系后，还来跟我说：「我觉得我比较爱对方，我想要他多爱我一点，或我不要那么爱他。」
5.安全感要自己给
但安全感、价值感不像石油一样会挖完，也没办法量化，它是一种每个人相信自己有多少就有多少的东西。没有人能够拿着存簿看出自己现在剩多少安全感，我们只能凭着对方的一举一动，以及我们对自己的感觉，来增减安全感的存量。所以很多人才会认为，只要喜欢上对方，自己的得失心就会变得很重，还是不要陷进去得好。但这两者根本没有关系，这个对象只是触发你「安全感不稳定」这个事实的媒介，而不是成因。只要你一天没有意识到「没安全感跟你对自己的看法有关」，不管你换几个对象，都一样不会有安全感。
那要如何有安全感呢？在人际关系里要获得安全感最简单的方法，就是主动， 越主动的人越有安全感。安全感跟主动性是互为因果的，有安全感的人相对主动，而越主动越容易产生安全感，因为能采取主动的人，比吸收方拥有更多的选择权︒
一般我们都会认为，选择权掌握在吸收方身上，因为吸收的一方拥有拒绝的权利。但主动方不仅拥有主动能力，同时也拥有维持现况和拒绝的选择︒
什么意思呢？ 我们来剖析一下被动方的选择有哪些：1，吸收；2，拒绝。没了。那主动方呢？ 1，主动；2，不主动[即维持现况] ；3，对很多人主动；4，拒绝对方的回应。让我们套用个现实例子吧，当你请人喝饮料，对方只能选择收下或不收下，但你可以选择要请、不请、请别人，跟对方想收下的时候，告诉他你已经喝掉了。当你有主动能力，就意味着你拥有比对方更多的选择。
所以如果你对一个人示好，对方不领情时，你可以怎么做？ 1，继续示好，不管对方回应；2，不再主动示好；3，对其它人释出和睦；4，当对方想回来跟你示好的时候不理他。看懂了吗？ 这就是为什么我说主动方能有更多安全感的原因──只要你具备主动能力，那你的选择就永远比对方更多。
主动并不是摇尾乞怜，非要对方给你回应不可，它是一种给予，给予对方有「接受」的这个选项，如果你不给，那对方就没有半个选择了。
你之所以主动不是因为一定想要对方的爱，而是想让一段或许不错的关系有一个进展的机会，所以你给了对方足够的安全感，让对方选择是不是要展开行动。如果对方没有接受，那么你大可不再主动，或是把对他主动的力气，拿去对其它人好一点。即使最后对方最后忏悔了，又跑回来找你，你也可以翘着二郎腿决定要不要理他。
所以从现在开始，你的脑袋得转个弯，从前世俗条规告诉你的「主动就是随便」、「女人要衿持」，统统把它揉成一团丢到垃圾桶！ 人们会这样说，全都是因为误会了主动的意思，以为主动就是倒贴、就是奉上门。错！ 主动是为了把握先机，是为了让别人感觉自己是被喜欢的、是不会被伤害的。主动并非「不衿持」，而是把「拥有幸福」的权利掌握在自己手上，不再被动期待天菜从天而降，或霸气总裁开车撞到自己。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
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