如果你读到的研究显示，不原谅会让你不幸福，那项研究应该更精确地说，长期无意义的愤怒和仇恨才对你的健康有害。
每个人对原谅的定义都不同
前几天，我看到自己最爱的作家安‧拉莫特写的文字：「精神信奉给我们的最大礼物是原谅。多年来，我勉强打开这份礼物，感受到很多痛苦，直到对他人发挥同理心几乎变成了一种反射动作时，痛苦才消失。」这段话说得真好，我深有同感。但同理心不是原谅，受伤者也不需要原谅。
把「放下」和「原谅」混为一谈，导致很多人对于原谅的必要性感到困惑。
如果你读到的研究显示，不原谅会让你不幸福，那项研究应该更精确地说，长期无意义的愤怒和仇恨才对你的健康有害。或者，容纳和同理心是值得培养的好能力，即使是对伤害我们的人亦然。那些说法难以辩驳，但都不需要你原谅对方，才能培养那些好能力。
对你来说，原谅意味着什么？
我请上百人定义他们体验过的「原谅」，我问了很多问题，其中包括：「你怎么知道你何时原谅了对方？」「什么征兆和信号会表明你已经完全原谅某人了？或你正在原谅他的过程中？」我请那些人举例说明。说到原谅，我们使用语言的方法各不相同，但大家都以为在讲同一件事。
这些访谈结果，证实了我在临床实务中观察到的现象。很多人把「原谅」定义成「逐渐放下伤痛的经验」，也就是不再一直想着伤痛，或是回忆起对方对自己的伤害时，不再激动或心情震荡。他们所谓的原谅，是指想起过去的伤害时，不再被困扰着。或者，偶尔还是会感到愤怒，但频率和强度都逐渐下落，自己抽离得比较远。
有些人则是以高尚的精神标准来定义「原谅」。「我原谅对方时，我用爱与光包围着那个人，我对他抱着一片好心，祝他幸福快乐。」我遇过一些人，有能力宽恕十恶不赦的人，他们教导及实践这种彻底的宽恕—就算是罪大恶极或骇人听闻的情况，仍然可以展现爱与容纳。
这种原谅不只是为了受伤者而放下，而是更进一步，知道犯错者也承受着痛苦，希望犯错者也能快乐幸福。不是每个人都能做到这种彻底的宽恕，也不是每个人都努力追求这种境界。寻求以其他的方法纾解愤怒、悲伤和痛苦的人，并不会因而而变得没那么高尚，也不会因而就显得心态封闭。
你可以不用百分之百原谅对方
原谅往往被视为一种全有或全无的东西，就像怀孕一样，没有灰色地带。你要不是接纳犯错者，就是排斥他；你要不是原谅犯错者，就是不饶恕他。但是，你其实可以原谅对方九五％、二％，或任何比例。心理治疗客户每次听到我说出这个简单的道理时，往往大吃一惊，也松了一口气。这是多数人都能有共鸣的道理，底下就是一例。
我应该原谅他搞外遇吗？
雯雯发现先生志恒外遇后，偕同他来找我做心理治疗。志恒并未否认自己不忠，雯雯激动地质问他以后，他马上斩断和外遇对象的关系。
我很高兴雯雯没有拿离婚来要胁先生。外遇不是只发生在不美满的婚姻中，连美满的婚姻也可能出现这种可怕的误差。他们结褵已久，夫妻关系友善，育有二子，分别是七岁和十岁。志恒愿意陪妻子来做心理治疗，或许是为了追求原谅而迈出的第一步。
修补婚姻的裂痕，是一件缓慢又艰辛的工作。雯雯原本以为很忠实的丈夫，居然背着她搞了快一年的外遇。不可思议，她当然是备受打击。除肉体的背叛以外，那层层的欺骗也增加了难以言喻的痛苦。志恒虽然多次道歉及表达悔过，但雯雯仍然每隔一段时间就发怒、沮丧、抓狂、怅惘、执意挖出外遇的细节，而且笃信她的人生就此毁了，以后再也无法正常过日子。志恒一再努力地证明，他已经改过自新，以后绝对说实话，避免诱惑，而且会竭尽所能地弥补一切，但雯雯的怒气和痛苦并未因而消失。
有时雯雯可能觉得没事了，但忽然间，在无预警下，某件事情可能又再度勾起外遇的伤痛。她需要一遍又一遍地谈论那件事情，志恒也因而变成优秀的聆听者。我要求志恒阅读史普林的着作《走出外遇风暴》，后来在那本书的帮助以及我的指导下，志恒决心好好聆听雯雯的愤怒和悲伤，即使有时雯雯的宣洩似乎毫无尽头，没完没了，但志恒还是坚持好好地聆听。
渐渐地，志恒能够了解雯雯的痛苦并帮她分担，就像蕾蒂对女儿小金那样。志恒不再害怕雯雯提起外遇的往事，他学会自己主动提出来谈。并询问雯雯的感受，并让雯雯知道他持续检讨自己对她造成的伤害。他没有让雯雯自己去承担痛苦，或是把启动对话的责任交给雯雯。
史普林称这种行为是「警觉转移」。她解释，在外遇事件中，外遇者可能会诉苦自己已经道歉好几次，妻子仍然对他的背叛耿耿于怀。外遇者当然希望妻子别再想了，继续过日子。但史普林指出，如果外遇者无法聆听妻子的痛苦，帮她承接及分担那些哀思，她永远也不会获得疗愈。在恢复信任的漫长历程中，史普林的着作是志恒的重要依据。光是说「对不起，请原谅我」是无效的，讲成千上万遍也没用。
雯雯和志恒结束治疗多年后，他们打电话来要求再做一次咨询，这次咨询的主题和大儿子的教养问题有关。咨询快结束时，志恒转向雯雯，忽然改变话题，问她是不是已经原谅他了。显然这个问题他已经问过雯雯好几次了，但这次问得很忽然，我猜是因为他们再次来找我，忽然勾起从前来做心理治疗的记忆。
雯雯沉默了好久，她似乎不太确定该怎么回应。接着，她想起从前结束治疗时，我曾经告诉她，想原谅多少比例，甚至完全不原谅都没关系，她也不需要为了让婚姻持续、为了继续爱志恒，而消除所有的怒气。
「九○％吧。」她说。志恒迷惑地看着她。
「我原谅你搞外遇。」她信誓旦旦地说，「但我永远不会原谅你趁我不在家，和她睡在我们的床上。」
雯雯原谅志恒90％，这样就足以让他们的婚姻继续走下去了。这些日子以来，志恒非常努力争取她的原谅并重修信赖。就某些方面来说，他们的婚姻比从前更稳固了。我料想，志恒因为雯雯持续守着那10％不放，因而对她更尊敬了。或许多年以后，那不肯原谅的比例会降低，或维持不变。无论如何，雯雯都知道她有充分的理由，不必原谅一切。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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