「我想了好久，我知道我很自私，可是我真的没有办法再这样骗自己，也无法再骗你……」她把汤匙放在桌上，抬起头看我，我们隔壁几桌都是快乐过七夕的情侣。我试着假装镇定，压抑心里的情绪。可是，却有一种无以名状的闷，卡在胸口。
「他是谁？」我问她，空气凝结得很复杂。
「什么他是谁？你不要想太多，我只是很累了，很累于每天都要讲电话、跟你报备三餐，很累于每天要提心吊胆，你的漏接电话，很累于很多事情。我想要过一个人的生活。」她说。我的心跳像远方高速公路的车，仓促而闷热。
「那为什么，你今天还答应要跟我出来？为什么还跟我去兰屿？为什么直到刚刚，还要跟我牵手？为什么不先跟我讨论？为什么……」我问，忍着激动的情绪。她没有回答，我们之间尴尬得可以听见手表的滴答。
不知道过了多久，她终于开口。
「我只是想找个机会好好跟你说。而且，我们还是可以当好朋友，虽然我知道，短时间内可能……总之，我还是很在意你。」她说。我心里持续冒出好多问号，已经读过这么多paper，但在自己面临失去的时候，却还是一样无能为力。我不懂，已经说得这么绝，为什么还是要加上那句「我还是很在意你」？
我忽然想起村上春树在《挪威的丛林》里的话：
「不管你拥有什么样的真谛都无法治愈失去所爱的哀伤。不管什么样的真谛、什么样的诚实、什么样的坚强、什么样的温柔，都无法治疗那哀伤。我们只能走过那哀伤才能脱离哀伤，从其中学到些什么，而所学到的这什么，对于下一个预期不到的哀伤来临时，仍然也毫不能派上用场。」
伤心七夕情人节
我已经忘记哪天，我是如何踉跄地走回家，也忘记那时候的我抱着枕头哭了多少眼泪，我只记得在她转身离开，并坚持不让我送她之前，我强颜欢笑地说：「好讽刺，别人都在庆祝在一起，我们却在谈分离。」她苦笑了一阵，摆了摆手，一条寂寞的路便展向两头了，或者说，只有展向我这头吧？
直到多年以后，我才明白，那时的我并不孤单。
虽然老外不过七夕，但一凡与玉白多年前进行的一项追踪研究指出，情人节2/14前一周与当周的分手率是平常的2.5倍，在情人节参加实验的受试者，更容易分手。在二月参加实验的人，有13%的人分手，四月的参加者有7.4%的人分手，而9月和10月的参加者，分手率是4.2%和5.1%。
等等，根本不合逻辑吧？好，就算知道情人节前后是高危险期，但为什么会这样呢？我们没有理由相信，情人节「使」我们分手，你总不能在提分手的时候跟另外一半说：「嘿，宝贝，这不是我们的错，这段关系里面，我们都有成长，也都有悲伤；可是，凄美的爱情总禁不起时间，如果要怪，或许只能怪情人节吧。嘿，宝贝，你知道吗，情人节的分手率是平常的2.5倍噢。正所谓完美的恋爱并不存在，就像完美的绝望并不存在一样[村上春树语气] 。」
我想还没说完这段，就会被揍飞了吧。不论是二月十四或是七夕，都不能当做分手的理由，所以我们跟该去思考的是：这些「情人系」的日子里发生了一些什么，让我们更容易分手？或者，这效果然的如此「全面性」吗？还是只是「某些人」在这段时间容易分手呢？
为了回答这些问题，一凡与玉白回顾了文献，提出两个假说：
[1] 煽动假说[instigator hypothesis] ：情人节是一种「社会比较性」的节日，在比较之中「煽动」了分手。这几天之中，你有更多的机会看到别的情侣互喂吃饭饭，撞见路人甲和他的闪光在街头拥吻，看见伯朗大道上的[伪] 金城武帮他女朋友擦汗奉茶，甚至闺蜜在聊天时，「不小心」听到某人的男朋友又送她多名贵的限量包包。这样一比较下来，很多事情都变得鲜明起来，当他不够体贴、不够了解、准备的礼物你不喜欢、甚至喂你吃饭的时候没有叠字地说「饭饭、面面」，都会促使你去想：他真的爱我吗？他是否是变了？
[2] 催化假说[catalyst hypothesis] ：情人节只是催化了情侣之间「比较明显」的部份。情侣间的连结强弱，本来就是会随着冲突、信念、自我揭露、各种大小事件而崎岖，那些本来就幸福稳定的关系，受情人节影响不大，真正该小心的是那些原先就岌岌可危，浪涛汹涌，潜伏许多不满和委屈的关系。
所以，到底哪个说法对呢？就一凡与玉白的追踪研究来说，比较支持「催化假说」。那些原先就问题重重的关系，更容易在情人节后分手。
可是知道这个，并不能让你通往任何地方，只是一种「衰世之学」；如果他说要分手，你还能说什么？
我们，还是朋友吗？
那天，回到家之后我就马上发微信给她，弱弱地问了一个很孬的问题：「那我们还是朋友吧？」接着忐忑地握着3310期待她的回应。她只回了简短的三个字「当然啰」，没有句号，没有贴图[废话，那时当然不会有] ，只留下我无止尽的猜测：究竟是「当然可以」，还是「当然不行」？厚，多打两个字是会死腻！
这世界上有两种人渴望「还能当朋友」，一种是失恋后心有不甘的人，另外一种是表白失败，想退守中国台湾省的人[疑] 。第二种人在被发卡后要「继续友谊」的方法在这篇已经有讨论过了，这里我们来看看第一种人的下场：
Ursinus College的Brent Mattingly回顾了过去分手的研究指出，尽管60%的人在分手之后，和对方的联络渐渐便少了，还是有六种人在分手之后，比较可能当朋友。
1.在一起之前是朋友的人。Sandra Metts和他的同事多前就想知道分手后还不能当朋友，结果发现「之前就是朋友」，是重要的条件。另外，如果你越是觉得「被利用」或表现得很「退缩」[例如人间蒸发] ，分手后的友谊[post-disengagement friendship，PDF] 也不会太好。
2.分手是共同提出的，毕竟继续待在这段关系里，两个人都不快乐。另外，Charles T. Hill多年前调|查了103对婚前分手的情侣，发现虽然女性总是比较敏感于发现关系问题与提分手的人，但男人提分手比女人提分手更容易维系PDF，或许不是因为男人爱面子，而是因为被甩的男人不太会因应「被拒绝」的感觉。
3.还对彼此有感觉的情侣。因为对他们来说，当朋友只是一种退守，其实两人都想着有一天能够重然旧爱。Stephen P. Banks与他的伙伴调|查310个人的分手经验，发现还相互吸引的人与使用「退而求其次」策略的人[我想要一个人安静一阵子、一段时间之后我们再看看适不适合、我们都该对自己诚实……] 比较可能继续PDF。而尝试去辩证这场分手[我觉得我变了，在这段关系里我并不快乐、没有成长] 、逃避躲藏不见面的人比较难继续PDF。当然，如果变成好朋友万万睡或是溜溜球式恋爱，那又是另外一回事了。
4.两个人在一起的时候很快乐满意。这点很直觉，而且从前也写过，这里不赘述。
5.家人或朋友支持。这点从前也谈过了，同样不多说。
6.同性恋。嗯，这是新的！一项研究调|查了60位女同，37位男同，45位女异性恋与39位男异性恋，发现同性恋者更可能维系PDF。这并不是说，如果你想要分手后还是朋友，就找一个同性来爱，毕竟性倾向是不能勉强的，同性恋之所以较有可能继续联络，是因为他们共同属于一个「被压迫的团体」，而有紧密的连结。
如果你想知道究竟能不能在和他当朋友，可以回顾一下这六大条件，从朋友开始的恋情、协议分手、彼此仍有感觉、在一起时很快乐、身边的人支持与同性恋。你满足了几个呢？你觉得胜算大吗？
如果有些关系无法继续
在写这篇文章的时候，我一直在想一个问题：两年前的我就写过类似的问题了，这两年来，我究竟多懂了一些什么呢？
当我重新去看这些分手的文献，我终于发现那年七夕，她说的那句「我还是很在意你」，或许只是一种安抚。这是Stephen P. Banks研究中的「肯定」技巧。那些「我很对不起你」、「我真的很在乎」与「或许有一天我会后悔吧」，都只是一种感受的传达，至于能不能再当朋友，跟这些话本身根本没有关系。
然后，我想带着这些跟我有类似经历的朋友，一起思考一些事情。
过了几年，或许你会想起这些日子的伤痛与泪水。想起你们曾经这么亲密却又走向分别，想起某些遗憾，想起最后还是没能和他当回朋友，想起某些失落，想起一些被拒绝、否定的时候，但你也会想起这些日子的开心与疯狂，想起他和你一起脱下鞋子追逐的夕阳，想起他在你怀里哭泣时的脸庞，想起某个夜晚你们彻夜聊到天亮，想起那些牵手、拥抱和欢笑，只要想起这些，在软弱和难过的时候，好像就有力量，可以再努力一点点。
我曾经是很害怕失去的人。因为我总觉得，只要有相聚就会有分离。既然要分离，当初何必创造，那些过分美好的记忆？
一直到很后来我才发现，真实的永恒，并不是从现在开始的延伸，而是每个开心难过，感动落泪的瞬间。
一直到很后来我才发现，拥有并不是失去的开始。而是在每份的拥有中，我们可以学着如何珍惜这些真情，珍惜这些疯狂与交心，然后在挥手道别以后，转化成能量，勇敢地迎风向前。
一直以来我们都想反了，所谓「依恋」并不是要你找一个人黏在他身边，而是去学会「离开」。离开并不一定带来伤害，相反地，正是因为有天可能离开，我们才更明白去拥抱身边的人，明白怀念。
此去经年，或许你会忘记跟他相处时的脑残与痴人，或许你会忘记那时候自己是多么傻地等他两个多小时，多么焦虑地等他的回应，但永远不要忘记，曾经年少的你，如此的软弱，如此害怕受伤，却也同时愿意相信，愿意付出热诚，愿意尝试别人口中的不可能，因为能「去承担受伤」，也代表着「有能力坚强」。
勇敢地拥抱，这个原本、就真诚而美好的你。勇敢地记得，这个生命中的曾经。
勇敢地，去爱。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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