最近因为名人的外遇新闻，许多人也热烈讨论起这个话题，许多女性朋友愤恨不平的说：「如果我是他老婆，一定离婚。」也有不少人不解，老婆这么美，为什么还会想外遇呢？为什么要原谅呢？
其实外遇跟另外一半有多完美一点关系也没有，现实生活中，你也看过不少小三/小王比正宫丑的案例，外遇完全就是追求刺激，心存侥幸，他们的快感就是来自不被发现，可以贪心的享受做坏事的刺激感和成就感。所以，真心想外遇的人，真的跟另外一半条件好不好一点关系也没有，甚至他也可以维持和老婆/老公美满的婚姻关系，但同时保有外遇[这我们应该都看过不少案例] 。
有人问：「外遇了，还说最爱的人是老婆，为什么？」、「只爱老婆，就不应该外遇，不是吗？」虽然听起来很奇怪，但很多时候，这是成立的。他可以心中有个「最爱」，但不代表他不会去采采野花、搞一下暧昧，就算自己拥有了顶级的高级餐厅，也想偶尔吃吃路边摊。他的确「只」爱老婆，其他的不是爱，是喜欢、是暧昧、是乐趣、是新鲜。
但，所谓的「最爱」、「只爱」其实也不见得是真的「爱」，真爱一个人，你根本不会想去外遇、去伤害你爱的人。「我只爱他」其实只是说清楚明了「我不爱外遇的对象」的说法，又或许，其实他谁都不爱，他只是爱玩、爱出轨、爱说谎。
现在的社会，婚姻忠诚似乎变的不容易了，我们常看到许多明星名人外遇新闻，甚至我们自己身边朋友也会发生，离婚率又这么高，又大多是因为外遇离婚，看着看着，我们似乎也会对婚姻抱着比较悲观的态度。我常收到许多学员来信问问题，也大多数都是跟劈腿、外遇有关，其实许多人都会遇到这方面的问题，因外遇离婚的不少，但有了外遇又不离婚的也更多。很多人问，他外遇了，我要原谅他吗？我要离婚吗？
离不离婚，这是很个人选择的事情，没有什么对错。除当事人，旁人也不能决定、判断什么，因为人生是他自己要过的，他想要怎么样的婚姻，或不要婚姻，都是他的选择。
更何况，许多人离婚还不见得容易，因为考量到许多家庭层面的问题，如果有了孩子、监护权怎么判、财产怎么分，经济情况的问题，甚至家庭、社会压力……，要离婚，还挺复杂的，甚至一方不离还要打离婚官司，家暴、外遇还要努力蒐证，想离婚还不见得容易。
许多人明明婚姻已经有名无实了，对方外遇也名正言顺了，他还是不会离婚，因为要占着「正宫」的位置，这也变成了一种竞赛，他们觉得，离婚就是输了，就是让给对方，所以死不离，就算没有爱，有名无实也无所谓，好歹还是某太太，死了还是你家的鬼。
回到许多人问的主题：「你会原谅外遇的另外一半吗？」我相信，许多人在单身、未婚时都会想过「如果我遇到这样的状况该怎么办？」的假设性问题，在我结婚后，也有人问我：「如果另外一半外遇，我会原谅他吗？」[哈！真是个很令人翻白眼的问题] ，这个问题很难回答，如果是你，有人这样问，你会怎么回答呢？
老实说，年轻的时候，我一定是说：「我才不可能原谅呢！」可是经历了许多，也看多了许多人的婚姻，我自己从前也被劈腿，也劈腿过。在见过了不少世面和人生阅历，现在步入婚姻，也变的更成熟之后，我发现，人生的问题不一定只是「是非题」，也没有绝对的对错，只是看你站在什么角度和立场来看。
如果一个人劈腿或外遇，他在道德上或法律上是「错」的，没错，但如果以「爱情」的角度来看，可能他发现外遇的小三 、小王才是「真爱」。我绝对不是为劈腿者说话，而是，据我的观察有些外遇者他们才是相爱[除那些玩玩的之外] ，那么，在爱情上是对的，但在道德上、法律上是错的，那到底天平上的两端，哪一端才是对的？是，他们在道德上、在法律上，本来就不应该发展爱情[或奸情] ，那么，这三角关系的任何一人都可以觉得自己是对的，别人是错的。
原不原谅的前提是，外遇的人他真心道歉、知道犯错，所以愿意回头。如果对方根本不想回头，也不觉得自己有错，那么，你根本没有机会去原谅他。甚至他们把外遇的理由都推给别人，都是全天下男人的错[关其他男人什么事] ，对方主动自己被迫[你被强暴吗？] 、或被抓到也打死不承认[你见到鬼了] ......不认错的人，你要原谅他什么？
很多人会用「成全」的说法，如果对方根本不会回来，那么，成全只是你个人的想法，他根本不需要你的成全。
现在的我会觉得，我愿意接受人都会有犯错的可能，只是看犯错的水平到哪里，你的底线在哪里[你也该为自己设立一个底线，你最低能接受的水平是什么，什么样的错误是你绝对不能接受] 。但重点是，犯错过后，对方愿意改过、不再犯，并尽力的修补关系。因为彼此知道珍惜缘份和情分，愿意为共同经营的婚姻和家庭再努力。那么，原谅也没有什么不好。
我见过不少经历过外遇、婚变的婚姻，因为一方的原谅，两人重建旧好，为了婚姻努力，那么，这样也很好啊！很多婚姻都是千疮百孔，但，愿意努力的人，还是会尽力修补它，如果这个考验两人可以齐心度过，让关系变的更好，那么，原谅对方也不会是个不好的选择。
记得我看过一部电影「The Vow」[爱，重来] ，其中的女主角因车祸失忆，后来才发现原来当年她父亲曾外遇，她生气的跑去质问妈妈为什么要接受父亲。她妈妈说了一句话我印象很深入：「我不因为他做错了一件事而离开，我因为他做对了很多事而留下来。」
有人认为外遇很严重，一定要离开，也有人会原谅，因为对方知道错误、愿意改进。原谅的重点是，真心的痛改前非。对方值得你原谅吗？你能真心的放下这个错误吗？[放不下的不如不要勉强自己原谅，让自己痛苦、也让对方痛苦，那样太辛苦]
我总笑说，踏入婚姻应该是先做好了「最坏的打算，最好的准备」。你要先想到如果遇到最糟的事情，你该怎么办？要怎么预防、怎么避免，遇到了该怎么处理。如果对方不要我们了，该怎么办？[所以女人要有经济能力很重要，很多困在痛苦的婚姻里不愿也不能走出来的都是经济上受制于对方] ，而「最好的准备」就是，你要对自己更有信心，对婚姻有更务实、理性的想法[不抱着太梦幻的心态] ，你要够成熟、够稳定，知道自己真正适合什么，真实的婚姻生活是什么，在踏入婚姻，你才不会婚后发现婚姻跟你想的不一样。[很多人婚后都会幻灭，因为他们抱着太梦幻美好的期待，婚姻就是生活，不是偶像剧也不是从此过着幸福快乐的生活这么简单]
如果你愿意原谅外遇的另外一半，请基于「爱」的理由。而不是为了他的工作、为了自己的面子、为了现实、为了家人、为了孩子、为了社会压力、为了要赢小三/小王……等等的理由。原谅，是因为你还愿意爱他，愿意再相信他，愿意给他机会，你们愿意为了婚姻努力。
从前的我可能会说：「我绝不可能原谅。」现在的我会多思考，如果我还愿意爱他，我很有可能会原谅。看事情的严重水平，和自己的接受水平而定。
但原谅这种事情，一次就好，太多次，他就是惯犯了。[很多外遇都是惯犯，如果不止一次，真的就不要再原谅了]
如果你真不想原谅，你就要马上走人，不要内心不原谅对方，又假装原谅，让自己痛苦，也无法让彼此快乐。若要「不原谅」，趁你还年轻、趁你还能潇洒的走时，你可以不原谅，因为你大可以离开，对你的人生杀伤力不大。
若你不想原谅，就不要犹豫，也不要反复，更不要在未来的几十年都拿他的错误来惩罚自己。不原谅，不是要带着愤恨生活，而是你明白放下、放手。你知道，总有一天你会原谅他，因为你要放过你自己。
或许换个角度想，他就是这样的人，你为什么要改变他？又为什么以为用婚姻可以改变一个人？如果你知道他就是爱玩的人，又凭什么认为婚姻可以绑住他？与其要去烦恼「原谅」这个议题，不如去找一个真的稳定的、忠诚的，有肩膀的，不爱玩的[或玩够了早已不想玩的] ，真的可以给你安全感和信心的对方结婚。
你要原谅，也要对方明白珍惜你的「原谅」。
否则，原谅太廉价，你给的起，他还不一定看得起。
他可以对不起你，但你不可以对不起你自己。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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