老公外遇了!该选择原谅还是离开?

彼此之间出现距离之后,很难谈感觉,要跟对方表达「我爱你」和「我等着你再爱我」,好像太冒险了,万逐个下就被对方挖苦,碎裂的自尊要如何收拾?因而处在这种状况的人倾向只谈「对」或「错」,这是另外一重恶性循环。

老公外遇了!该选择原谅还是离开?

试想,对着一个已经不愿接近你的伴侣说:「你这是对待家人应有的态度吗?」,「我要求你偶尔跟我相处一下,这样有错吗?」或是「一个月至少也要有1、两次性生活吧?」,还有更让人反感的「专家说……」,这种诉诸道理、谈论对错的语言,能够为失去爱的关系带来什么呢?

极度伤心的一方竭力维持着最后的自尊,试着跟另外一半讨论婚姻的问题,但却屡次遭到拒绝。羞耻感让她无法再诉说真诚的感觉,转而援引大道理,希望借此说服对方。

充满了「对」、「错」、「应该」、「不应该」、「难道」的语言,是一种简化的语言,无法帮助沟通。

另外一方若不是被激愤,回答「你这是哪里的规定」,「书上写的关我什么事」或者「你真的让人受不了」,不然就是沉默,沉默可能占大多数,因为这种话实在没有什么好回答的。

爱侣之间不需要谈论该做什么和不该做什么,到了需要争论该与不该的时候,表示那种自愿爱护对方的动机已经消失了。

试图用说教的方法恢复两人的互动,一般只是开启恶性循环,并且让对方更无法回应。在这样的状态下,彼此绝对不会越发了解,那个不断地被质问「为什么不做对的事」、「为什么要做错的事」、「为什么这么过分」的人,只会愈来愈觉得「难怪我不想跟她相处」,也愈来愈没有意愿去了解妻子的感受。

如前所述,爱情消失的原因很多,想要了解必须经过多层的重新认识,有时甚至要和无意识打交道。

两个人之间的墙,不可能是一个人筑起来的,一般两个人都有贡献,要打开这道墙,探勘彼此真实的想法,需要很多进退的空间,也需要很深的信任,如果带着很强的对与错的判断,就等于告诉对方「你什么都不用说」,也是有意无意地在表达「我并没有准备要了解你真实的想法」。

雯雯与志恒

发现志恒外遇之后,雯雯问:「你犯了这么可怕的错,现在应该要结束一切,好好地回家吧?」志恒说是的。

但事件闭幕之后,志恒一直很冷淡。雯雯说:「犯了那种错,你有什么资格用这种态度对我,你难道不该尽力地来修复我受的伤吗?」志恒总是不说话。

当雯雯多次激动地重复这些话,志恒也激动地说:「对!我是罪人!这样可以吗?」接下来,他依照雯雯的要求,每天报告行踪、下班时间都待在家里,可是他待在家里时都处于槁木死灰的状态,雯雯说:「他摆烂,人在、心不在,肉体在、灵魂不在。我完全不知道他在想什么。」

心理治疗师建议她邀请志恒说出对于外遇的想法,雯雯说:「无论我怎么要他说,他都不愿意说。」之后他们开始婚姻咨询,治疗师发现雯雯所谓的邀请,是这样说的:「你为什么会犯下这么可怕的错?」接到这样的问句,志恒如何表达自己的主观经历呢?

当雯雯用对与错的方法发问时,她其实非常害怕听见丈夫真实的想法,戴着对错这样一顶大帽子,表面上在邀请丈夫沟通,事实上却在防止丈夫说出她不敢面对的事。

万一丈夫说出他与外遇对象的感情,万一丈夫说出对她失去感觉了,该怎么办?

经过许多努力,雯雯才渐渐建立了听志恒表达想法的勇气,她试着放下预设对错的说话方法,志恒也表达了在过去二十年的婚姻中,他经常感到自己并不属于这个家,例如每一年的寒暑假,雯雯总会跟小孩规划好去哪里旅行,都已经跟旅行社订好了,才告诉他今年要去哪里。志恒说,他觉得自己只是雯雯完美人生剧本中的一个棋子。

雯雯:「我一直以为你不觉得事情由我决定有什么不好,你为什么不告诉我你心里的不舒适呢?你怎么可以都没有表达,就用外遇来惩罚我呢?」

志恒:「也许我缺乏了那种表达的能力吧。」

这对夫妻之间,丈夫个性比较温吞,不擅沟通表达,遇到问题就搁着,很多事情都由太太承担。

但这并不表示他没有情绪,每当有不受重视的感觉出现时,他只任凭它不断地累积。

他们在咨询【weChat id : msb226】中看到这个问题,了解婚姻危机并不是单方面的错,而是他们失去了一种互相维系、帮助对方满足自己这样的功能。抛开对错议论,开启新的了解之后,他们得以停止指责与逃避的恶性循环,寻求新的相处之道。

我是玉白,致力于帮扶9999名被出轨姐妹,摆脱情感困扰,或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益,毕业于北京大学心理学专业,持有一级婚姻家庭,二级心理职业咨询证书,做婚姻救助这些年,我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了,擅长:拯救离婚,分手复合,婚姻修复,挽救感情,婚姻辅导,家庭咨询,亲子咨询,心理咨询等服务,帮助劝退第三者,支持三种语言(粤语、普通话、英语)咨询。
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