刚从学校毕业时，我就进入公司的新客户开发团队，除到处向的前辈们请教提高业绩的诀窍之外，每天的业务即是拜访中小企业的经营者与知名企业经理人，听他们畅谈工作上的成功事蹟、创业动机以及攀向顶峰的时刻。甚至到后来辞职创立客制化企业研修公司后，仍然有机会聆听到众多商务人士的真诚告白，长久累积下来，至今已超过了一万名知名人士了。
在这一万名的访谈者中，每当聊到为了某件事而感到后悔，必定会出现的话题就是：「我在这方面其实做得不好」、「我到现在还在检讨那件事」等失败经历。
其中，最让每个世代感到后悔莫及的，就是「结婚」。
导致的原因很多，例如：婚前没察觉到一些生活习惯的差异、因成长环境不同所形成价值观落差、对另外一半恶言相向、与对方家人的相处，或是外遇及性生活等问题。
总归来说，大抵可分为以下六种：
[1] 家事、育儿的分担比例
[2] 配偶的教养水准与成长环境造成彼此个性不合
[3] 沟通的方法
[4] 金钱与时间价值观不同的龃龉
[5] 与对方父母的相处
[6] 育儿观念的差异
这些经营者与商务人士在谈到失败经验时，相较于工作上的挫折，对婚姻的懊悔更显沉痛。回顾整个人生，突显了一项事实，婚姻的维持是决定未来好坏的关键。
婚后的点点滴滴，并不是婚前可以预测的，相信有不少人后悔着「结婚怎么跟我当初想的不一样」。而我也从一万人的访谈中归纳出两个结论：「人生最后悔的决定莫过于结婚」，以及「结婚是影响人生的最大关键」。
正因为有那么多人为了同样的理由感到后悔不已，更让我深深觉得在这些事端当中，一定隐藏着某种「夫妻法则」的真谛。
当然，我并不是因为婚姻圆满才写这本书。想当初我们夫妻俩也和其他人一样，差点走上离婚一途，直到无意机会听到过来人悔不当初的沉痛心声，就像是一语惊醒梦中人般，让我们即时觉醒并努力维系这得来不容易的婚姻。
不过，了解我的人都知道，我是因为结婚而使人生越发顺遂的最佳范例。实际上与婚前相比，我在婚后的工作与生活的品质确实变得更好了。
结婚不应该只着眼于两人个性合不合的问题，重点在于将婚姻视为让人生变得更美好的课题，并且进一步思考如何永续经营。
这篇文章将彻底为各位介绍我从一万名婚姻失败者的痛恨经历当中，淬炼及学习如何经营婚姻的「实用处方笺」。
1、不应该总是把工作当借口
这样的懊悔以男性占多数。
忙于工作而忽略了妻小与家庭，一旦积怨已久，便形成了离婚的主因。丰年离婚在近30年来增加了八倍，其中一部分原因就出在只专注于工作而忽略家庭的男性身上。 目前45岁以上的男性中，有不少人是以全心投入工作为优先，希望用稳定的收入为家庭带来幸福，就算要牺牲部分的自己也是莫可奈何的事。
对上班族来说，超时工作、牺牲假日、责任制加班等，已成了现今社会的常态，即使想要好好珍惜家庭，也无法轻易抛下十万急切的工作马上赶回家。身为家庭的支柱，自是要竭尽全力，但是只顾工作随之而来的后果，不仅会造成夫妻间缺乏沟通，陪伴家人的时间与心力也会愈来愈少。即使是双薪家庭，夫妻间多少较能互相扶持与谅解，但也不能理所当然地因过于繁忙，而把「工作」视为人生的第一顺位。
如果硬要将工作与家庭陈列出优先顺序，大部分的人一定会拿工作当借口。例如：因为「工作太忙」，没办法花心思规划家族旅游；因为「工作太累」，无心检查孩子的回家功课等。若要辩解，人总是有一大堆「自以为办不到的理由」。
其实，婚姻生活才是一切幸福的基础，尽管「工作」与「家庭」两者难以获得平衡，只要随时提示自己，养成将两者「相提并论」的习惯就能够。
以雯雯为例，她就是非常厌烦丈夫的「借口」，才会在将近50岁时选择离婚。
当时儿子正准备升学考试，她希望丈夫能以问答的方式，出一些题目帮助不擅长社会科的儿子加强复习，但因工作累得筋疲力尽的丈夫却一口回绝：「这个我做不来。」
另外，为了家族旅游而询问丈夫的工作状况，得到的回答尽是：「我不晓得公司的路程能不能配合。」但是，当雯雯安排与朋友的家族一起高尔夫旅游时，丈夫却又一派轻松地参加，使得他在雯雯与儿子的心目中，成了一位「不愿与家人出游，但听到有高尔夫可以打，就兴冲冲跟来」的人。
从上述例子来看，也难怪雯雯会认为丈夫不是因为工作繁忙而没空参加家族旅游，根本只是嫌麻烦而将工作当成借口。如果不能把工作与家庭相提并论，最后一定会用各种理由来当挡箭牌。
话虽如此，有时候却真的是无可奈何，疲惫到无法思考的境界。同样都是繁忙的上班族，为何有人可以在工作与家庭之间获得平衡？ 他们究竟是怎么做到的？
最大的技巧就在于，不要「只顾工作」。至少维持一周一次或隔周一次，定期与家人沟通交流的习惯。即使平时的重心都放在工作中，到了周末若能拨出时间全心陪伴家人，相信能消除家人心中日积月累的不满。
我认识一位40代的上市公司老板，据说他是以周末假日不谈工作、全心全意陪伴家人做为交换条件，恳求妻子周一到周五让他专心工作。其实，对公务如此忙碌的他来说，挪出假日时间也相当不容易。可是，当他开始不再拿工作繁忙当借口，且定期陪伴家人之后，逐渐得到家人的体谅，了解他是为了家庭而努力工作，反而使他与家人之间的情感越发紧密。
想要减少夫妻间日积月累的怨怼，最重要的是不要找各种理由来搪塞，并且定期抽出时间来沟通。这不需要每天进行，只要夫妻两人能够谅解彼此的状况，相互配合即可。
2、当初应该多分担一些家事
家事问题是造成夫妻吵架原因中的第一位。
家事的分担，深受成长环境的影响。对先生来说，如果从小到大没看过自己的父亲或爷爷做家事，自然就会在潜移默化的情况下，认为煮饭、洗衣、打扫、育儿全都是妻子的工作。他不是有意不做，而是根深蒂固的观念使然，相对的，也使得问题更难以解决。
另外，有许多男性在婚前信誓旦旦地说：「这些家事我差不多都会」、「我愿意帮忙做家事」，婚后却只负责倒垃圾而已。
为什么男性普徧会有这种情况发生呢？
我从一万人的访谈中发现到一件有趣的事，这些男性一般都有「打如意算盘」的玄妙心态。
不愿意继续分摊家事的男性往往有着大男人主义，认为自己是「赚钱养家」的人。即使是夫妻两人都有工作，彼此也能互相合作，可是这种自尊心仍旧让他以一家之主自居。
先生在心里打着如意算盘，觉得自己每天工作累得半死，还要负责倒垃圾，已经很不错了。不仅认为倒垃圾就算是「分摊家事」，甚至还觉得自己的负担变得更大了。
也有许多人心里想着要倒垃圾，却一拖再拖迟迟不去，最后在妻子的敦促下忍不住发火，夫妻两人便因为对方说话带刺、态度欠安而严重争吵。
积怨已久的家事问题是造成离婚的最大因素。解决之道并不是强迫先生做家事，而是以双方都能接受的方法互相分担。
能够顺利分摊家事的夫妻究竟是如何达成共识的呢？
从过来人的访谈中不难发现，成功案例都有一套明确的「规定」，借此渐渐提高先生做家事的技术水准。
除采取分工合作或是轮流负责的方法之外，如果能事先确立分担的理由，就可以避免规定流于方式。
以双薪夫妻为例，可以规定先生负责洗衣服，次数则是一周两次。
至于煮饭，也能规定先回家的人负责准备。先生若是不擅长做菜，为了减轻负担，夫妻两人无妨以手机沟通，由妻子决定菜色，先生只要煮好饭、简单准备一下主菜的食材就好。
也有夫妻为了应付紧急或忙碌的情况，特别设置了「例外规定」，结果效果也相当不错。
一旦以繁忙为借口，规定就会逐渐形同虚设，因而，夫妻俩可以试着制作类似「免死金牌」的小卡片，利用卡片换来捶背等服务，并且采取收购制，遇到实在不想做家事时，就把卡片卖给对方，让彼此都能开开心心地服从规定。
如果能有一套公平的轨制，男性应该也会乐于服从。
分担家事的技巧就在于事先建立明确的规定，让彼此难以用借口推脱责任。
刚开始或许会有些辛苦，不过，这些能顺利分担家事的夫妻们都强调，等到做家事的技巧愈来愈进步时，就会发现新的生活乐趣。
3、婚前应该多了解对方的价值观
不论性别及年龄，「个性不合」均名列离婚原因的榜首。
但是，夫妻两人的个性本来就不可能完全契合。很多人误以为夫妻之所以能结婚应该是彼此个性相合，事实上，这是因为对对方的好感，使得容忍度提高所予人的误解。
既然双方决定结婚，应该多少已经清楚彼此个性的契合水平。可是，为什么直到婚后才懊悔「跟原本想的不一样」呢？总结一万名过来人的失败经验，我归纳了一个结论─与其说是个性不合，真实的原因其实是价值观的不一致。
说得精确一点，也就是不够了解对方的价值观。
我们每个人的价值观与个性一样，不可能和别人完全一致。即使对于工作、教育、哲学、道德等价值观是一致的，金钱观却未必相同。因而，在不同方面总会有「一致」与「分歧」的部分。
如果一昧强迫别人接受自己的价值观与认知，不只会造成对方的心理负担，当积怨到达临界点而爆发，即是两人宣布仳离的时候。并且问题往往是在生活中日积月累所形成，当事人总是等到对方递出了离婚协议书，才惊觉问题的严重性。
维持家庭生活圆满，要像处理工作一样不断调整，需要的是无止尽的磨合过程。在彼此磨合之前，必须先了解对方坚持的信念。
以30代的小七两夫妻为例，由于父亲是公司的负责人，她从小便在优渥的环境下成长，而小七的先生家里则是在商店街开餐馆的。
两人是自由恋爱而结婚，当初决定走上红毯时，据说小七的母亲曾给予忠告：「你们两个的生活水准差太多了，结婚以后会很辛苦。」但小七对于母亲的忠告完全不以为意，直到孩子出身了，才惊觉母亲说的是事实。
小七是在想要什么就有什么的环境下长大，所以只要看到可爱的衣服或孩子想要的玩具，都会想买给孩子。因而，总是被丈夫责骂：「为什么要买那么贵的东西！」
而对丈夫来说，小时候如果有想要的东西，只能一直忍到生日或圣诞节才能拥有。这样的成长过程反应在育儿态度上，使得丈夫认为不可以养成孩子想要什么就买什么的浪费习惯；也不可以太宠孩子，必须教导他明白忍受。
这就是「成长环境」所酿成的差异。
若恶意解读的话，丈夫在小七眼中是个「吝啬鬼」；而小七在丈夫眼中则是个「败家女」。有些夫妻的情况则刚好相反，妻子节俭，先生浪费。
诸如此类，由于金钱观的差异造成夫妻失和的例子多不胜数。也因为这个缘故，才有那么多人悔不当初：「应该要在婚前多了解对方的价值观才是」。
但其实问题并不在于「没有认清对方的价值观」，而是对彼此的价值观「了解不够透彻」所致。
后来小七改变了做法，在购物前会主动跟丈夫商量，也会试着站在对方的立场，把丈夫可能会有的顾虑先说出来。例如：「孩子想要买这个，可是有点贵，可以吗？ 」以询问的口吻试问时，丈夫的态度也一八○度大转变：「是有点贵，既然他喜欢，还是买吧！」
其实，丈夫不能认同的是小七不跟他商量，间接强迫接受她的价值观。
但是，在小七主动与丈夫沟通到最后点头定案的过程中，决定的依据不再是单凭任一方的判断，而是身为一家人所彼此磨合而成的共识。
在婚姻生活中，绝对不可以强迫对方接受自己的价值观，如果没有经过磨合，迟早会因为某一方不堪压力而爆发出来。
4、必须保有私人的时间
不论30代或40代，最令人懊恼的就是无法妥善安排时间。
特别是婚后，许多人常觉得自己的时间被左右了。已经被工作占去了多数的时间，还得额外分担家事，这使得大部分过来人均表示，不能拥有「私人的时间」，是造成无形压力的主要原因。
特别是许多男性表示，无论如何都要想办法拥有自己的时间，否则，长此以往就会萌发「牺牲」的负面情绪，将对夫妻生活形成阻碍。
夫妻之间如果有一方坚持保有自己的时间，一定会影响到另外一半，所以双方必须事先沟通才行。这对双方而言都非常重要，以便能在转速飞快的繁忙生活中稍作喘气。
有孩子的夫妻更需如此，时间几乎都奉献给自己以外的人事物，因而，婚姻能圆满的技巧就在于尊敬彼此的时间，才能携手共度漫长人生。尽管在另外一半的眼里，拥有个人时间感觉就像在「逃避现实」，但对当事者来说却很宝贵。最重要的是，让对方理解自己有多么需要这短暂的空档。
为了获得对方的信任，无妨定下规矩，并在其余时间帮忙分担家事。既然问题出在时间的安排，这么做也能减少另外一半对于保有个人时间的不满。
从过来人的访谈中不难发现，能够保有私人时间的夫妻，往往都十分擅长享受生活。他们的共通点是在家里也能事先规划路程。
以职场为例，有的人不仅工作效力高，还能为自己忙里偷闲安排假期；有的人则是从早到晚不歇工作着，不只无法休假放松，也没有显着的工作成果。
两者之间的差别就在于能替自己安排假期的人，不是临时决定，而是事先就把假期规划在的路程里。如果总是心里想着「如果有空的话」，将永远也无法挪出自由时间。若能提早决定，自然会想办法安排工作、调整路程，让自己如愿以偿。
如果已经习惯将一天的时间划分为「早、午、晚」，便能把星期6、日分红六个时段。举例来说，有人或许想在周末好好睡一觉，因而，星期六上午就是属于自己的时间。即使有了孩子，也要能设法满足彼此的需求，例如，星期六上午是丈夫的个人时间，星期昼夜晚则是妻子专属的时间。
另外，就连家庭主妇也需要拥有私人的时间。有的夫妻因而立下了规矩，将每个月第二个星期三晚上定为妻子的「无家事日」，由丈夫负责包办所有家事与照顾孩子。
这些都是过来人的生活智慧。实行时必须注意到一个重点：临时起意的决定，到最后一定会敷衍搪塞，必须互相沟通好并定下规矩，事先将它安排在路程里。
话说回来，却是有个方法虽不值得鼓励，但可以在关键时刻把它当作最后的弹性。令人意外的是这一招还有不少人用呢，那就是「假装假日缺勤」。
只是当另外一半处境为难时千万不可使用这招杀手锏。不过，在此也必须和各位老实说，实际上有许多大忙人为了不让自己累垮，会选择在假日假装出门去上班，借此保有让自己喘气的空间。
5、若离不开自己的父母，将无法成立真实的家庭
不论是男方或女方，有不少夫妻因为选了一个离不开父母的配偶而只好选择分居，使得夫妻关系变冷淡，甚至走上离婚一途。
许多人往往在婚前只感受到对方很孝顺父母，直到婚后才发觉事态严重，因此累积不少牢骚。由于婚前较难察觉到这一点，因而很容易悔不当初。
女性对男性最大的不满，就是自古以来的「恋母情结」。丈夫比起在乎自己更在乎母亲，不论大小事，都要逐个请示父母。这些看在妻子的眼里，难免觉得丈夫根本就是还没断奶的孩子。
婚姻本是一种社会契约，双方通过社会认可确立彼此的夫妻关系时，也如结婚誓词中所说的：「无论病痛或健康都不离不弃......」，这份社会契约立下的，其实是比石坚比海深的爱情盟约。
在步入礼堂的当下，两人都发誓不依赖他人、要恭敬对方、彼此互相扶持，但回到现实生活中，令人不解的是，丈夫却经常夹在母亲与妻子之间里外不是人。若根据结婚誓词，先生立下的契约是凡事要以妻子为重。
敬爱父母的孝心当然重要，但不能因而不顾及妻子的感受。重点并不在于哪一刚刚是正确的，而是做为人家的丈夫，就必须尊敬妻子的感受。
另外一方面，先生对太太最大的不满，则是「外家依赖症」。有些妻子会坚持住在外家附近，完全不在乎丈夫的上下班时间，也不考虑住在较廉价的员工宿舍，使得丈夫对妻子产生不少牢骚。
如果是考量到生产与育儿，而选择住在外家附近确实方便。可是如果妻子是全职的家庭主妇，不仅不用工作，还一天到晚往外家跑，连晚饭都在外家吃，再外带饭菜回来给晚归的丈夫，丈夫心中的不满自然会愈积愈多。
对先生来说，结婚之后即是独立的家庭，太太当然要以自己的家庭为主。基于这份大男人的自尊心，怎么也无法认同太太婚后仍想依赖着父母、让自己乐得轻松的投机心理。
有许多男性表面上虽然同意住在妻子外家附近，但私底下却时常大吐苦水。由此可知，与原生家庭的距离远近，容易成为破坏夫妻感情的导火线。
除此之外，仰赖父母的「经济救济」，也是破坏夫妻间彼此信任的主要因素。受访的过来人均表示，从「原生家庭与金钱」方面的问题，可看出两家的等级差距与价值观，而这往往也是造成纠纷的原由。
以小凯为例，他的妻子来自富足家庭，很爱购买名牌。但小凯只是一位普通的上班族，没办法一直提供高级精品给妻子。
有一天，岳父岳母送来了一笔钱，希望他交给妻子让她能去买名牌。小凯则表示自己会想办法供应妻子，坚决不肯收下。却也因而发现妻子婚后仍一直向外家拿零用钱。
双方对金钱的认知本来就不同，再加上对方父母的干与，当隔阂逐渐扩大，已经不是用沟通方法就能够解决的。对妻子来说，从小就是在这种环境下长大，自然不认为有哪里不妥。
但是，小凯的男性自尊却因而受损，他认为应该靠夫妻两人的力量建立家庭，而不是依赖父母的救济。由于价值观的差异，使得这段婚姻维系不到十年便结束了。
对当事者来说，婚后仍与父母往来频繁，是基于割舍不断的亲子血缘，这样的事情就算是坐下来面对面沟通，也几乎无法顺利解决问题。直接硬碰硬反而会触怒对方，所以最好的办法是采取间接的方法。其中最单纯的，就是以物理手段改变居处。
最常见的例子，是丈夫为了解决妻子的「外家依赖症」，于是申请派驻海外或转调外地，让夫妻俩在人生地不熟的情况下生活，借此拉近彼此间的情感。除转调以外，搬到离妻子外家有段距离的地方，据说也有帮助。
只不过，问题似乎没有那么简单。过来人之所以质疑这种方法的效果，是因为夫妻间只要明白安危与共，拥有共同的体验，脱离父母独立的问题自然可以水到渠成。
换句话说，不要用强硬手段要求对方脱离父母，而是应该夫妻两人齐心协力。例如：借由全心投入对孩子的教育，无形中便能摆脱对父母的依赖。
如果能凭着自己的力量来克服困难，便能增加彼此的信心，一再依赖父母的结果，将永远也无法独当一面，也会破坏另外一方对自己的信任。
依赖父母本身并不是坏事，只不过夫妻之间如果能多累积「成功体验」，将能加快让两人成为生命共同体的「家族」。毕竟夫妻两人并不是从结婚那一刻就成为家族的，而是渐渐「演进」而成的。
有过失败经验的过来人在深入检讨之后，均表示若过度依赖父母，只会妨碍彼此成为真实的家族。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
--------------------------------咨询微信：msb226
whatsApp：+86 13602879946
--------------------------------
本文标签：
延伸阅读：
你了解男人吗？情场高手给女人的5个忠告
女人也有性需求，但遇上无性婚姻如哑巴吃黄莲
婚姻挽回,情感修复,老公出轨,分离小三