OS：一个女人的悲痛，是不敢诚实的面对自己的身体，不愿正视自己的欲望，甚至误以为有欲望是罪恶的。
说起来，真的很不公平。
当老婆不想上床时，男人可以大声诉苦，然后理所当然的到外面去寻找他的新战场。但是，当男人不想上床的时候，女人却只能暗夜啼泣。基于礼教、基于面子，无论夜晚是多么漫长，皮肤上有无数欲望的小蛇在窜动，身体里的火焰燃烧到小腹紧抽，但，只得将双眼望住黑暗中的天花板，让叹息与泪水湿透枕巾。
说穿了，现代台湾的婚姻主导者仍然是男性。他可以决定他与另外一半性生活的品质、多久做爱一次，甚至，『有没有』性生活。因为，大部分的女性[少数七年级的小女生除外] ，大约没有几个女人敢公开、大声的承认：「我喜欢做爱！我需要做爱！请跟我做爱！」
我有一个女性朋友，她结婚将近十年了。先生是一间企业的中级主管，人相当的nice。虽然算不上是一个帅哥，但也长得五官端正、干干净净。他们俩人都是年过三十岁才结婚，虽然年纪大了点，但女方一直很喜欢小孩，常在言语中透露想赶快生一个。不过，婚后多年却一直没有消息。
有一次，我无意间开她玩笑，对她说：「一把年纪了！想生就赶快生啦！别再拖了！」不知道是喝醉了，还是压抑太久，她竟哭着回答我：「怎么生？他不肯『做』我要怎么生？」
我很讶异的问：「怎么回事？」她才全盘托出。原来她结婚近十年，居然还是一个处女！她的先生在婚前就是一个君子，从来没有和她上过床，两人仅止于拥抱、亲吻，连爱抚都没有过。结婚前她还庆幸，自己遇到了一个天上少有、地上无双的绅士，婚后，问题却来了──他一直都是这么绅士。
洞房花烛夜那天晚上，新郎喝醉了，什么事也没发生。接下来无数个夜，也都一样。我的女朋友试过穿薄纱寝衣，也试过一起看比较A一点的电影，甚至露骨的将身体缠上老公的身躯。但，她的老公就是提不起兴趣。不是说「太累」，就是说「今天人不舒适」。最后，干脆二话不说，直接起床开门穿衣服，然后喝个烂醉才回来。
我的另外一个女性朋友，他的老公是一位中产阶级上班族，同样，也是晚婚，婚前也是一位柳下惠。她的运气轻微好一点，老公在第一年的婚姻中，算是尽了应尽的义务，虽然次数比较少，不过，每个月都会依照她的排卵期办事。
结婚隔年，生下一个儿子。于是，不幸从此开始。从儿子落地的那天起，她就成了活寡妇。先生对于房事各样推托，不是说累，就是说压力大。她不信邪，也试过种种方法，甚至去看过婚姻咨询，但得到的答案都是：「先生保证没有外遇、他很爱你，只是工作太累、压力太大……」
这两樁婚姻都有几个共同特点，那就是先生都是好人，对太太可以说是百依百顺，没有什么缺点可挑剔。家用给的大方，温柔体贴，脾气也好，对孩子、对家，都很照顾。另外一个共同点就是，两个先生几乎都会固定出差，一个是到中南部，另外一个会不定期出国。大约1、两个星期一次，时常会有在外过夜的需要。
我问过无数位男性朋友，这究竟是什么景象？我的男性朋友都矢口不移：「唉呀！这不可能！●夫妻动辄超过一个月没做爱，这男的不是在外面有野味，就是GAY！更何况是好几年没做！绝对有问题！●」
有一次，我上节目时，碰着一个GAY。他听完之后，斩钉截铁的告诉我：「如果确定没有外遇，不用猜了，一定是GAY。」
我问他，为什么？
「我很多GAY朋友结婚，都是为了生小孩的，生完了就不会再做了。」我怀疑的问：「同性恋可以跟太太做吗？」他点点头：「可以啊！有的GAY在有刺激之下、闭了眼就能够做，不行的就吃威尔刚。我有个GAY朋友还说他老婆很满意呢！因为吃了威尔刚，反正没感觉，可以搞好久！」
我无可置疑。另外一次，我在节目上遇到一位黎.花.咨.询.督.导.师.玉.白，我再度提出这个问题问他。导师玉.白说，的确有少数的男性对性生活并不热衷，一般是因为婚姻的平淡、婚龄长、工作压力大等等，性生活次数就会逐渐减少，有时后一个月仅一次等等。那就需要协调夫妻双方改变生活作息、型态，并且订出双方都满意的「办事」时间，譬喻说每星期、或隔周的某星期六晚上等等。一般经过沟通之后，在双方谅解之下，大多都能够解决。
我问：「那会不会有好几年都是没有性生活的状况呢？」导师玉.白说：「非常少。」我问：「有没有可能碰着先生不愿做爱是因为他其实是GAY呢？如果是这样的状况，你们怎么处理？」
黎.花.咨.询.督.导.师.玉.白说：「一般我们会劝当事人说实话，或是给他们一些药物、方法，让他们能够进行性生活。但如果他坚持不肯，婚姻也没有其他问题的话，我们会看状况帮助当事人劝慰他的太太。」
我听了惊叫：「那怎么可以！这样太不公平了！」
导师玉.白说：「那你觉得应该怎么办？婚姻咨询不是挑拨离婚，也不可以挑拨外遇。至于她先生是同志，那是当事人的秘密，我们是不可以透露的。那，请问你，我们能怎么做？」
天！难怪我的那两个朋友到现在还未曾怀疑她的先生是GAY！她们还在苦苦的期待，哪一天先生会「没有工作压力」、「不累」了，忽然愿意碰她们！
我觉得非常不可思议！性生活不仅对女人重要，对婚姻、感情都很重要。我无法想像一樁没有性生活的婚姻。如果今天是我，我早就提出质疑与抗议了。
我是一个忠于自己身体的女人，「性」，是动物天性，我觉得没有什么好掩盖的。男人有性欲，女人当然也有性欲。对我而言，这不是阿拉伯的神祕面纱，也不必佛曰「不可说」。除怀孕非凡状况我可以忍耐之外，我不可能跟丈夫分开两地，因为我不可能接受没有性生活的婚姻。
我经常跟我老公开玩笑：「你最好保养好身体，哪天你中风了，不行了，我一定会爬墙的，你放心。」我老公则回我：「你哪时候有墙了？我从来都不觉得你看得到墙耶！」
●一个女人的悲痛，是不敢诚实的面对自己的身体，不愿正视自己的欲望，甚至误以为有欲望是罪恶的。事实上，女人也有生理周期、也有欲望周期，也有压力周期。●很多动物都会用「性」来排除压力，对人类而言，有「同性」、「异性」，但用宗教或礼教、道德来压抑「性」，是不健康也不正常的。
我的另外一个女性朋友，她也是无性婚姻的一员，可是，她的状况比较非凡，是因为丈夫长年在国外。聚少离多的婚姻，让他们夫妻情缘早淡，她多次听闻丈夫在此岸已有新欢。
「那你为什么不离婚？」我问。
「他不想离。」她说。她今年才四十出头，身材漂亮，还是很有魅力。「其实我离不离也无所谓，反正我搞我的一夜情。」她说，她每次都趁出国时满足自己的身体。「我喜欢帅哥，可是我不需要名字、电话、地址，每次做完就再见，我觉得这样很好，没有负担。」
前不久，我听说她离婚了。她终于不用再躲躲藏藏的出国满足自己。就像她说的：「一朵花，没有施肥与浇灌，很快就会凋谢。我就将近走过我盛放的年龄了！我想珍惜时光。」
我心中冷静的祝福她。
还有一个女性朋友更妙。她的老公生性保守，床上也很「知书达礼」，偏偏我这个朋友喜欢「野兽派」的男人。于是，她在婚姻里不小心就出轨了，对象是一个婚前「试用过」的男人。
我问她：「你觉得你爱他吗？」她回答我：「我不知道耶！但我喜欢跟他做爱。他比我老公让我觉得痛快。」我问：「你婚前没有试用过你老公吗？」她说：「那时候我不觉得这个很重要。」
●我叹息了！对自己身体知觉太晚，或许也是一种不幸的开始。●
当我看到新闻报导，说高中女生因为在学校模拟性爱姿势，摄影放在博客，结果被气急败坏的校方记大过处分时，我不由想：有哪一天，学校的课本上才会教导女孩，要选择一个床上与你契合的男人结婚？有哪一天，学校的老师才会告诉我们的女孩，怎么样才可以让自己的身体与心灵同时满足？并且，绝对不要选一个婚前的柳下惠结婚，因为他可能是一个GAY呢？
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学员：玉白好，我结婚十一年，也是无性婚姻。我先生是个好人，是好先生、好爸爸、好儿子。他婚前是柳下惠，我们连牵手都没有就结婚了！他是家中长子，有传宗接代的压力，结婚后我们还有性生活，虽然次数不是很多，大约一星期1、二次。但生完老二之后，就开始没有性生活，至今已经八年了。
现在，老二已经念小1，我曾鼓起勇气问他为何我们都没有性生活，他的回答是因为跟小孩同房睡。我大姐说这是借口，说他不正常，让我守活寡。现在我才四十岁，身材脸蛋都保持不错，可是和先生始终是无性婚姻，我从开始的伤心难过，到现在已经习惯，我只能把注意力转移到自己和小孩身上，因为他除这个大缺点，其他都ok！他会做家事，没有不良癖好，不抽烟饮酒，也没有任何外遇、同性恋迹象，而我也不用负担家中经济。只是，我还在苦苦期待小孩长更大、不用跟小孩同睡了，我和我先生就可以有多一点性生活，我很天真吗？
玉白回复：我的看法跟你大姐一样，小孩只是借口。等孩子长大他又有别的借口了。不然你可以试试看，哪天让孩子去亲戚家住一夜，你要求他跟你做爱，他肯不肯？
台湾约有一百万的男同性恋[占人口比例百分之十] ，有一半以上都因为家庭压力而结婚，这是有根据的数据。
学员：玉白好，我的情况和您提的案例颠倒，我老婆性趣缺缺，每次都用「不想生小孩」或是「对那档事没兴趣」来堵我。
我们有到爱抚的阶段，可是交合总是因为她会痛以及不想生小孩的恐惧而中止。我尝试过温柔的爱抚，有时候亲吻到她肚子她就会大笑，或者一副打哈欠很想睡的样子，努力许久，私处也没有湿润，我真的好挫折！
只要想沟通，她就会很有压力，甚至因而吵架。我真的好烦恼、好痛苦，该怎么办才好？
玉白回复：您的妻子是不是产后不久？或是孩子还小？如果都不是，却总是会痛，建议您与她一起去看一下妇产科大夫，寻求解决问题之道。有些天赋的问题，其实可以透过治疗改善。
害怕生小孩可事先避孕，应该很容易解决，若只是单纯的生理痛苦悲伤或干燥，亦可以使用润滑液，只要多一点体贴，其实不是问题。
比较麻烦的生怕是心理因素。你可能要更关心她是不是曾遭受过伤害？或是对「性」有不好的印象？必要时可能需要心理咨询。多关心她的感受，从她的想法出发解决她的困扰，才能对症下药！
学员：玉白好，我跟我老公交往到结婚至今已经16、七年了，交往前3、四年性生活都正常，但他的需求比我大，而我习惯早睡，有一次在午夜被他吵醒时，我态度不悦的敦促他快一点……就这样开始长达了十多年的无性生活。
后来我们结婚了，也生了两个小孩，但除生小孩时必要的性之外，做的次数几近于零。原本以为他是性无能，我也不敢逼他，加上我们两人都很保守，没有针对这件事做沟通，即使我对他不碰我这件事感到难过，甚至怀疑他是否是不爱我了，也曾想过他是否是GAY或者有外遇，但都没确实的证据。直到前阵子拜智慧型手机之赐，我找到他外遇的证据了！
原来，他只是跟我不行，跟别人是可以的！他说他爱我，跟对方的感情只有建立在「性」这件事上面，他承诺会跟对方断干净。但我要求他改善我们的性关系去看医生，却被他拒绝了！他说他没问题，他会重修我们的关系，想办法跟我做。但我的疑问是，如果他爱我为什么还需要重修关系？只因为当年一个无心的举动，就能够造成这么大的心理障碍而从此不碰我？
从我发现他外遇到现在二个月了，他除抱我亲我之外，在性方面还是不举，即使我一直主动努力的讨好他还是一样。
他什么都好，但在这件事上面就是与我不契合，我不知道该怎么办？他是否是该看心理医生？
玉白回复：你老公的问题看起来是心理性的，因为跟你的性生活受到挫折，让他转而求之于外。十多年的性他都是找别人，要改变习惯回来跟你做，我猜他必须要克服相当大的心理障碍。
爱你，不等于想跟你做爱。对很多男人而言，心理和肉体是两回事。特别你先生个性保守、内向，性的挫折会让他在你眼前不举，这生怕需要婚姻咨询的协助。或者，在看心理医生前，你愿不愿意再多做些尝试？
因为你之前的拒绝，你现在应该要让他知道你爱他、需要他。
你有没有试过，化被动为主动？不是讨好？而是试着诱惑他？试试看一起看A片？在床上主动爱抚他？以口代手？把你的需求具体告诉他、把你的渴望演给他看？
如果你还是一样保守，双方都不先踏出一步，就只好找医生啦～
学员：「对自己身体知觉太晚，或许也是一种不幸的开始。」对这句话我有许多感触，在传统保守家庭长大的我，对于买胸罩、月经、性知识都得靠自己试探，所以，直到二十三岁才真正交男朋友、有性经验，也顺理成章的和自己第一个男人结婚生子。但在过了三十岁，看到身边好朋友经历情变婚变，才真正了解，那个满足于「顺遂」人生的我，其实根本不知道自己是谁。
以为跟老公做爱的次数少，是因他年龄大我九岁，并且事业压力大，所以不断在绝望之余，用各种理由安慰自己，却未曾争取或抗议，不试着了解自己有性需求，总是模糊对待且始终压抑。
所以，终于忍耐不了婚姻现状以及压抑的性欲之后，我有了外遇。外遇对象给我的床笫经验和以往天差地远，刚发生的时候给自己的借口是：不想这辈子没跟别的男人接吻、做爱。但现在，这段外遇有可能是不幸婚姻的开始。
或许，如果母亲或学校能教我早一点认识自己，或许我喜爱的性爱生活可以尽兴一些，最起码，没有太多遗憾。
玉白回复：唉！不知该说什么，只能说，一切珍重。
了解自己，现在开始还不嫌晚。只是希望你非常清楚，自己的人生要怎么过，等到躺在土里的那一刻，没有遗憾。
学员：玉白好，自己身为一个男性，无意在网络上看到了您这篇文章，来发表一下个人看法：
女人确实应该正视自己的性需求并勇于争取性满足，说真的，我赞成如果碰着老公忽视自己的性需求，不肯满足自己，应当离婚再找更好的男人。但我个人认为现在就算女人勇于发出「给我性满足」的声音，也无法让得到性满足的女人减少，原因就在社会上给男人性爱的压力太大了！
除女性要求性满足的压力，还有男人的性器官必须想硬就要硬、尺寸非常雄伟、使用时间非常持久、爱抚技巧非常高明、每次行房要让女方高潮、不许失败等传统观念的压力。在这样双重的压力下，又没有人教导男性如何克服压力，以及万一性爱失败可以做什么降低女伴的不满，只教我们男人要强、要久、永不出错。如此一来，怎能提升男人在床上的表现，让更多女人性福？
玉白回复：你说的真的很对！男人是被A片教导，对女人的性欲满足存在不正确的迷思，诸如尺寸啦！持久啦！大小啦！英勇啦！爱抚技巧高招啦……事实上根本不是这样，女人要的，不是这些。女人喜爱的性其实是体贴、温柔。前戏做足，亲吻爱抚多一点，满足女人的听觉、触觉，让身体有足够的暖机时间，性欲被撩拨起来；事后温存，让女人有被爱的感觉，这才是女性喜爱的性爱形式。
学员：我前夫就是GAY，很后悔自己之前心太软原谅他，现在很想把他那些证据给他父母，给他公司，让他知道他为了一己之私，拖累了我的人生！真的很生气，很希望他有报应，希望他父母知道真相，希望他失去工作……
我这样是否是太坏了？可是我之前原本没感觉，就平淡和等分手了，但最近知道他意气风发，觉得太廉价他，很希望他不幸，我该公开吗？该让大家知道他是这种人吗？
现在的社会大家都怜悯同志，觉得应该是要开放多元成家，我也支持，因为这样就不会再有像我这样不幸被骗婚的人[但大部分人都怜悯同志，觉得就是因为不开放多元成家，才会逼他们授室，但却很少人怜悯不知情被骗婚的我们] 。
玉白回复：没错，同志授室其实是一个悲剧。不过，悲剧的肇因在于整个社会的风气不开、误解，让同志背负很多压力。
我想你的前夫也很有很多他的苦衷，当不成夫妻，就当朋友吧！一个朋友意气风发，你该为他开心啊！冤冤相报何时了？他现在过得很好，你也可以过得很好。放过他也就是放过自己，未来才能迎接幸福啊！
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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