对方身上是不是拥有你想要的特质？对方是不是让你更欣赏自己？你花多少时间想对方的事？来看看恋爱发生的４大原因。
1、对方身上拥有我们想要的特质、东西
[一般与自己互补]
这就是所谓的异性相吸，相异性会产生强大的吸引力，也就是浪漫爱情中那种激情的感觉。我们想要透过对方来感觉自己是完整的，在情歌中时常出现的 You complete me. 就是这个意思。这也是为什么身为异性恋要受到异性的欢迎，至少要站好自己的性别角色，因为我们得先对自身有一个确定的性别角色定义，再去寻找与自己相异的存在。
相异性越高，激情就越大，但就像烟火一样很绚烂却会立刻消失。为什么相异性太高会使爱情容易结束呢？因为「别人盘子里的东西总是看起来比较好吃」，我们会想要自己所没有的东西，会强烈想要的原因就是因为我们过度美化我们所没有的，同心专心只想到拥有之后可以得到的好处，却很少、很难去想到拥有之后的坏处跟代价。
也就是说，对于想要的东西我们容易有错误等候，而当关系中的热情、新鲜感被用完之后，就会渐渐发现原来想要的东西没有想像中那么美好，因为我们对它有很大的期望，所以绝望也会特别大，也会难以接受自己原本心中的粉红泡泡被粉碎。
当然这也有双方不对等的情形，例如 A 身上有 B 想要的特质，B 就会被 A 强烈吸引，但如果 B 身上没有什么 A 觉得想要的特质，反而觉得 B 与自己很类似的话，那 A 就只会对 B 有朋友的喜欢。也就是说是不是互补、类似其实是很主观的事情。
2、对方身上拥有与我们类似的特质、东西
类似性会让我们产生安全感，也就是朋友间那种互相理解、可以安心的展现自我，不会被批评的感觉[因为我觉得他跟我一样] 。这也是为什么对于异性恋来说可以成为真实的「纯」朋友的对象一般会是同性。阴性特质强的生理男同性恋则会跟女生、或同样阴性特质的生理男比较要好，因为对于阴性特质强的人来说，阴性特质才是与他本身类似的东西。
类似性如果太高的话容易缺乏激情而变成朋友，我们很难对太过于女性化的男生产生心动感的原因就在此。有些人会问到底互补好还是类似好？其实互补与类似是主观认定之下的结果，就像每个人都有类似之处，因为我们都是人类，共有人类这种动物相同的习性、情感，都会吃喝拉撒，都有自己的痛苦；但每个人同时也是不一样的，根据经历、成长背景等等会造成许多不同之处。因而，没有哪一边特别好，每段关系都一定有类似跟互补，两者皆具关系才会相对稳固。
3、对方引发我们对自身良好的感受
这一点其实比类似或是互补更重要，因为在我们讨厌的人当中，也有一些人身上有我们想要的特质，或是跟我们自己类似的特质。「很讨厌一个人并且很强烈受他吸引」这是有可能发生并且不冲突的事情，因为讨厌是一种强烈的能量情绪，我们会一直关注我们超级讨厌的人，那其实就是一种强烈吸引。只要发现我们觉得他讨厌的特质消失了[或是发现误会对方了] ，那些累积的讨厌的情绪就会一瞬间全部转成正面的情绪，而变成强烈喜欢。所以如果一开始对方对你的印象很差，那么这其实是可以去操作的地方[这比较常发生在女性对男性，男性很少一开始就强烈对女生有反感] 。
我们会讨厌或者喜欢一个人，取决于我们在这个人身边时，我们变得更喜欢自己还是更讨厌自己。如果这个人身上有我想要、欣赏的特质，但他一直瞧不起我，我就会讨厌他；如果他让我觉得自己也被欣赏了，我就会喜欢他；如果这个人有跟我类似的特质，但他表现出排斥我的样子，我就会讨厌他；如果他表现出接纳并且欢喜的样子，我就会喜欢他。
也就是说，技巧的目的就是透过展现自我以及与对方互动的方法，来引发对方心中的感觉。而他心中的情感[不论正负] 如果是因为你所产生，那个情感就会转移到刺激来源体上，然后进一步认定这是「对你的感觉」。
4、自己花很多时间想关于对方的事
我们会不会喜欢上一个人，不在于我们主动邀约对方多少次、送对方多少次礼物、跟对方聊多少天还是花多少时间相处，因为这些事情我们也会对异性跟同性的好朋友做，但却不会因而喜欢上朋友。这些「对方可以意识到的」行为，我们定义成「外部投资」。
我们会花多少心力、时间、嫉妒心、怀疑心、得失心这些「对方无法意识到」的行为在对方身上，则是使我们开始在意、想跟一个人在一起的元素，也就是「内部投资」。
所以近水楼台不见得会先得月，不然大家都喜欢工作伙伴跟好朋友就行了。真正决定「想要跟对方恋爱」的喜欢是不是产生，重点在于「内部投资」而不在「外部投资」上。
恋爱中级班的人经常会搞错，以为要成为恋爱高手， 就必须要修炼自己变成一个没有得失心的人。也因而中级班经常会遇到一个问题，就是对大部分自己没有那么有感觉的人可以将得失心压下来，如鱼得水，但遇到真的很喜欢的就无法把得失心压下来，还是照样吃屎。没有得失心我们不会想要恋爱，也不会对任何人产生恋爱的感觉，但太多的得失心会让我们把关系搞砸。
恋爱高级班则不会太过于在乎自己花多少时间想对方、有多少得失心，因为尽管有得失心，他们也不会被这个得失心给左右、控制自己的行为跟心情，对恋爱高级班来说，得到的快乐与得不到的痛苦两者之间的差异不会像初、中级班那么大。因为高级班不需要借由外界的某个对象才能完整、快乐，也不需要透过被某个特定的人爱才能证明自己的价值。高级班的人有能力突破投射的幻想， 了解所有的问题都得回归到自己，而不是追逐外界的人事物，所以得失心、需求感都会相对低。
我是玉白，致力于帮扶9999名被出轨姐妹，摆脱情感困扰，或帮助姐妹挽救婚姻感情或帮助姐妹疗愈伤痛走出被出轨的漩涡拿到婚姻主动权获得最大利益，毕业于北京大学心理学专业，持有一级婚姻家庭，二级心理职业咨询证书，做婚姻救助这些年，我接触过的被出轨姐妹应该有1000+了，擅长：拯救离婚，分手复合，婚姻修复，挽救感情，婚姻辅导，家庭咨询，亲子咨询，心理咨询等服务，帮助劝退第三者，支持三种语言（粤语、普通话、英语）咨询。
从业多年，我拥有一整套应对婚姻出轨的解决办法，能提升你修复婚姻挽回爱人的成功率，希望通过我的文章，你能获得一些不一样的视角，避免自己困于自己的执念，但愿能帮到更多有需要的人。
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